Чапай и Петка пият водка. Идва Фурманов: – Охо! Водка!

Чапай и Петка пият водка. Идва Фурманов:
– Охо! Водка! Ще бъда трети…
– Не, четвърти. Трима към този момент пратихме на майната си…

***

Не мога да ги схвана дамите.
Вика ми:
– Тия бикини ги купих особено за теб!
А когато ги обух, ми се разсърди!?

***

Качила си фотография с гаджето и написала “Моят свят ”. Между другото, това е петият й свят за 3 месеца. Твърде евентуално е да си прави слънчева система…

***

Спира ме остаряла циганка на пътя и ми споделя:
– Ще си намериш интелигентен, хубав, добър…
– Мисля си – Куче ще да е…

***

– Миме, имаш ли кола?
– Имам.
– Ще ми я дадеш ли тази вечер?
– Ще ти дам. А за колата за какво питаше?

***

Мъж в столичен бар бил омаян от красива жена. Отишъл до нея и я заговорил:
– Извинявай за въпроса, само че желая да те попитам, омъжена ли си?
– Да.
– А ухажор би трябвало ли ти?
– Не, аз към този момент имам.
– А на Mercedes вози ли ти се?
– Не, аз карам Mercedes.
– И тогава, кифло, какво правиш тук?
– Дойдох да виждам нещастници…

***

– Марийке, ще вършим ли секс довечера?
– Ама… аз не се споделям Марийка!
– Не се прави на луда! Аз друго те запитвам!

***

Става един човек сутринта и си мисли:
– Да взема да пия едно винце за сърцето…
Речено-сторено. След малко си вика:
– Едно узо ще ми успокои стомаха!
Ударил и едно узо, замислил се и си рекъл:
– Ще пия една бира за бъбреците!
Към обяд се провикнал:
– Жена! Режи една салата и донеси ракията, че от сутринта съм на медикаменти!

***

На сватбата на нейната другарка, Минка се втурна да лови букета, само че внезапно се опомни и се върна. Само да бяхте видели очите на мъжа й.

***

– Много хубави очи имаш!
– А бе, то да беха единствено очите…

***

Лято в:
– Германия – Бира, секс…
– Франция – Вино, секс…
– Италия – Паста, секс…
– Испания – Мед, орехи, секс…
– България – Буркани, лютеница, остави ме бе, скапана съм!

***

Баща и наследник комари:
– Сине, по какъв начин мина първия ти полет?
– Надмина упованията ми. Всички ми ръкопляскаха!

***

– Докторе, ще боли ли?
– Физически не, само че мъчително ще ви удари по джоба!

***

При психиатъра:
– Представете си, че се събуждате в тялото на човек, който ненавиждате!
– Докторе, ми аз всеки понеделник се разсънвам по този начин!

***

Гагарин мечтаел да бъде пръв в Космоса, обаче както нормално става в живота, го прецакали някакви кучки!

***

Цезарово сечение – 25 минути!
Операция апендикс – 45 минути!
Сърдечна байпас интервенция – 4 часа!
Жена на коафьор – 6 часа!

***

– Тате имаме задача от учебно заведение да опишем неудачна смешка.
– Неудачна смешка сине е, когато майка ти ме лъже, че взима противозачатъчни, а се раждаш ти.
Майката:
– Глупости! Неудачна смешка е, когато татко ти ме убеждава, че е началник на огромна компания, а се оказва, че компанията е пиянска!

***

Кандидатствам за работа:
– Имате ли здравно обучение?
– Да, 126 серии “Спешно поделение ”.
– Само това ли?!
– Не, несъмнено! Имам и седем сезона “Анатомията на Грей ”!

***

– Млада госпожице, може ли да употребявам копирния Ви уред?
– Ама несъмнено, какво би трябвало да се копира?
– Моето ДНК…

***

Учени открили, че 184 минути престой в магазин за облекла докарват мъжа в прединфарктно положение, а дамата в предоргазмено…

***

Кандидатствам за работа:

***

– Имате ли здравно обучение?
– Да, 126 серии “Спешно поделение ”.
– Само това ли?!
– Не, несъмнено! Имам и седем сезона “Анатомията на Грей ”!

***

Въпрос към дете на 10 годинки:
– Как можеш да бъдеш сигурен, че бракът ти ще върви добре?
– Казвай на жена си, че е хубава, даже да наподобява на камион!