Бях на шест. Мама плачеше. Гладех я по ръката и

„ Бях на шест. Мама плачеше. Гладех я по ръката и ѝ повтарях, че всичко ще бъде наред. Вече знаех по какъв начин да утеша възрастен човек. “ Такива истории напълно не са необичайност.

Децата, които още на шест години умеят да утешават възрастни, да ги ободряват прочувствено, да ги поддържат и обслужват, като пораснат, постоянно се озовават в кабинета на психотерапевт и признават: „ Толкова съм изтощена. Постоянно чувствам, че би трябвало да съм мощна. Нямам право да се предам. Уморена съм, само че в случай че спра, всичко ще се разпадне. “

Ако това възприятие Ви е познато – като че ли от дете не сте имали право на уязвимост, тъй като някой е трябвало да държи в ръце този дом, това семейство, тези нерви – най-вероятно Вие сте се трансформирали в прочувствен родител за своята майка. И прекомерно рано сте почнали да играете ролята на възрастен.

Когато детето порасне прекомерно рано

Когато майката не се оправя с страстите си, когато бащата си тръгне или просто се дистанцира, когато възрастните изговарят паниките си на глас – детето улавя всичко това незабавно. Особено сензитивните деца – най-често девойки – стартират да търсят способи да запазят връзката с майка си. За едно малко дете това е от изключителна значимост – да запази тази връзка, тъй като нейната загуба се усеща съвсем като гибел.

Така се задейства обръщането на функциите. Когато възрастният се отхвърля от отговорността, а детето я поема върху себе си. То стартира да следи за настроението на майка си, да отгатва по кое време да се приближи, по кое време да мълчи. Престава да капризничи, не показва потребностите си, не плаче. Неговата нова задача е — мама да се усеща добре. Дори това да значи изцяло да прекъсне връзката със личните си усеща.

Защо поемаме непознатата, майчината отговорност?

Важно е да разберем: детето не желае да бъде воин и да избавя света или майка си. Това е негов метод да оцелее — опит да задържи най-малко някаква форма на обвързаност.

В един съвършен свят майката би трябвало да бъде тази, която понася и ръководи страстите на детето. Но когато това не се случва, когато детето е насила да понася страстите на майка си, то „ пораства “ неестествено. Бързо и внезапно, доста преди да му е пристигнало времето. Така се образува това, което в логиката на психиката се назовава подправена зрялост.

Такова дете мие пода чудесно, оправя се с всичко в къщата, грижи се за по-малките, оказва помощ в кухнята, не основава подиуми. То е „ комфортно “. Получава похвали. Но не за това какво е по същина, а за това какво е станало, с цел да угоди на другите.

Всеки път, когато едно малко момиче изиска да изрази себе си – прочувствено, импулсивно, същински, по детски – вътре в нея се задейства паника: „ Ако в този момент бъда себе си, ще изгубя мама. “

Тази връзка се крепи на нежно вътрешно съглашение: „ Трябва да бъда идеална, с цел да ме обичат “, „ Нямам право на неточност, тъй като грешката единствено ще потвърди какъв брой съм неприятна. “

Как подправената зрялост в детството се отразява на живота в зрелост?
До момента, в който такова момиче порасне, тя към този момент има зад тила си десетилетия опит: тя умее да бъде нужна. Никога не си разрешава да бъде слаба. Страхува се да бърка, тъй като грешката за нея не е просто пропуск, а присъда: „ Аз съм неприятна. “

Навън тази жена наподобява съвършено. Всичко е под надзор — дом, деца, работа, връзки. Тя съумява, оправя се, оказва помощ, приспособява се. Не се оплаква. Но вътре в нея е напълно друго. Там има паника, която не може да се изключи. Там е страхът, че в случай че внезапно не се оправи, всичко към нея ще се разпадне. Там има напрежение, което не отшумява даже по време на сън.

Трудно ѝ е да изиска помощ, мъчно ѝ е да каже „ не “, даже когато е изтощена или болна, мъчно ѝ е да се покаже слаба пред личния си мъж. Защото цялата ѝ система се крепи на едно: би трябвало да е мощна. Трябва да държи всичко под надзор. Не може да се отпусне. Да, само че това не е мощ. Това е тип отбрана. Това е нещото, с което живее от детството си.

Това е главният вътрешен спор. Защото „ съвършената “ жена носи ризница. Но в случай че тази ризница бъде свалена… Това е съвсем невероятно. Не е ясно какво ще се случи, в случай че ѝ разрешат да плаче. Ако допусне неточност. Ако спре да управлява непознатите страсти. Ако най-сетне избере себе си.

За да откри излаз от този затворен кръг на прекарванията, първо би трябвало да открие тези подправени вътрешни убеждения и деликатно да стартира разговор със себе си с въпросите:
Какво ще стане?
Какво ще стане, в случай че не управлявам?Какво ще стане, в случай че не измия чиниите за цялото семейство?Какво ще стане, в случай че не отгатна какво желаят от мен?Да, ще бъде ужасно. Но в действителност ли е всичко това, което си фантазирам?Наистина ли майка ми няма да се оправи, в случай че отхвърлям да пристигам всяка събота и неделя?Наистина ли брачният партньор ми ще престане да ме обича, в случай че не правя всичко съвършено?Наистина ли децата няма да могат да живеят без моите напомняния и надзор?
Когато този надзор бъде пуснат, всичко наподобява по друг метод. И внезапно се оказва, че нищо извънредно не се случва. Просто на пода лежи една забрадка. Просто майка сама си е поръчала медикаментите. Просто детето си е взело уроците — може и да не са с съвършена оценка, само че са направени независимо. И ето, че към мощната жена се случват неща, които тя не управлява и това е ОК.

И вътре за първи път — тишина. Тази жена към този момент може да бъде свободна, обичана, може да бъде себе си.

Не можем да се върнем в това детство, в което не сме получили поддръжка. Но можем да ѝ я дадем в този момент — на себе си. Можем да погледнем към вътрешното си момиче — без упреци, без натягане, без условия, а просто да попитаме: по какъв начин се чувстваш? Какво искаш? От какво имаш потребност?

И в случай че познавате себе си в тази история — това не е ваша виновност, нито уязвимост. Това е вашата история за това по какъв начин сте се научили да оцелявате.