Дълго 15 см, широко 7 см и се харесва на жените – що е то?
Баба влиза в аптеката:
– Имате ли йоден калий?
– Не. Но имаме цианкалий.
– А разликата каква е?
– С 2 стотинки е по-скъп.
– Скъпи, за какво се прибираш толкоз късно?
– Трябваше незабавно да изпратя паспортните си данни. Влязох в прилежащия офис, сканирах паспорта, изпратих го по мейла и с цел да не се възползва някой от данните ми, изтрих мейла от “изпратени,” а след това го отстраних и от “изтрити”.
– Ах, какъв брой си внимателен скъпи!
– Аха, и таман преди да вляза във входа ми позвъниха да си прибера паспорта от скенера.
– Извинете, тези обувки дишат ли?
– Да, също така и внимателно се покашлят, когато сте с несъответствуващи чорапи!
На баба Данче – най-бойната бабка във блока, дето едничката й дъщеря е в Америка, й звъннал телефона. Тя вдигнала и чула сломен мъжки глас:
– Мамо, бутнах човек!
Баба Данче обаче присъединила на секундата и извикала пламенно:
– Веднага застреляй очевидците и изчезвай!!!
Отсреща някой се задавил и връзката прекъснала…
– Жаден съм, дай нещо за пиянство!
– Ще ти донеса вода.
– А бе аз съм жаден бе, не съм замърсен!
Разговор сред родители:
– Как можа да купиш на детето нечуплива играчка!
– Защо, какво неприятно има?
– Изпотроши ни всички порти и прозорци с нея.
Влиза една мутра в зъболекарския кабинет и сяда на стола.
Стоматологът поглежда зъбите, а там диамантени пломби, златни коронки и споделя учуден:
– При вас всички зъби са наред, какво ви е нужно още?
– Какво ме гледаш бе, слагай тревога!
Съобщение на страницата на КАТ:
“Във връзка с повишените тапи, КАТ предлага на водачите да не употребяват без последна нужда персоналните си коли, а да се възползват от публичния транспорт”
Коментар:
“Пробвах – не става. Шофьорът на рейса налита на пердах и псува, само че не ми даде да карам…”
Защо мексиканците нямат Олимпийски тим?
– Защото всички, който могат да скачат, тичат и плуват, са минали границата.
Парашутисти на пръв подготвителен полет. Отварят люка, скача първият, скача втори, скача трети…
Командирът застава уверено пред люка и стопира останалите:
– Стига сте се излагали бе, още не сме изхвърчали!
Стар върколак учи дребния си наследник по какъв начин се пие кръв:
– Значи, хващаш индивида, захапваш го за врата и изпиваш половината му кръв.
– Защо половината, а не цялата, тате?
– Не бива, сине – ние не сме данъчни!
Какво е това – дълго 15 см, необятно – 7 см и доста се харесва на дамите?
– Банкнота от 100 $.
Въпрос към радио “Ереван”:
– Какво е кинозвезда?
Отговор на радиото:
– Жена, която работи дълги години, с цел да стане известна, а по-късно си крие очите с тъмни очила, с цел да не я познаят…
Трамваят внезапно стопира и един човек се хваща несъзнателно за рамото на близкостояща жена.
– Господине – сърди се тя – не можете ли да се хванете за нещо друго?
– О, госпожо, апелирам ви се, не ме изкушавайте.
Циганка взела да готви на електрическа печка с три котлона и единствено мести тенджерата от котлон на котлон…
– Защо единствено местиш тенджерата, ами не я оставиш на единия котлон?
– Ами, по този начин сме, откогато ни резнаха от енергото и се прикачихме към светофара!
Влиза красива русокоска в казино, поставя 20000 евро на едно число и споделя на мъжете към масата:
– Надявам се, че няма да ви тормози, в случай че се съблека гола, по този начин имам повече късмет…
Мъжете кимат, тя се съблича, хвърля заровете и споделя:
– Хайде скъпи зарчета, трябват ми нови дрехи…
Заровете падат, русокоската скача от благополучие и прегръща мъжете, които стоят опулени към масата…
– Спечелих, спечелииииих… Благодаря ви много….
Блондинката взема всички пари от масата, облича се и си отива…
Мъжете гледат и не имат вяра на случилото се…
След малко един от тях пита:
– Абе, тая какъв брой хвърли?!
Всички мълчат…
– Имате ли йоден калий?
– Не. Но имаме цианкалий.
– А разликата каква е?
– С 2 стотинки е по-скъп.
– Скъпи, за какво се прибираш толкоз късно?
– Трябваше незабавно да изпратя паспортните си данни. Влязох в прилежащия офис, сканирах паспорта, изпратих го по мейла и с цел да не се възползва някой от данните ми, изтрих мейла от “изпратени,” а след това го отстраних и от “изтрити”.
– Ах, какъв брой си внимателен скъпи!
– Аха, и таман преди да вляза във входа ми позвъниха да си прибера паспорта от скенера.
– Извинете, тези обувки дишат ли?
– Да, също така и внимателно се покашлят, когато сте с несъответствуващи чорапи!
На баба Данче – най-бойната бабка във блока, дето едничката й дъщеря е в Америка, й звъннал телефона. Тя вдигнала и чула сломен мъжки глас:
– Мамо, бутнах човек!
Баба Данче обаче присъединила на секундата и извикала пламенно:
– Веднага застреляй очевидците и изчезвай!!!
Отсреща някой се задавил и връзката прекъснала…
– Жаден съм, дай нещо за пиянство!
– Ще ти донеса вода.
– А бе аз съм жаден бе, не съм замърсен!
Разговор сред родители:
– Как можа да купиш на детето нечуплива играчка!
– Защо, какво неприятно има?
– Изпотроши ни всички порти и прозорци с нея.
Влиза една мутра в зъболекарския кабинет и сяда на стола.
Стоматологът поглежда зъбите, а там диамантени пломби, златни коронки и споделя учуден:
– При вас всички зъби са наред, какво ви е нужно още?
– Какво ме гледаш бе, слагай тревога!
Съобщение на страницата на КАТ:
“Във връзка с повишените тапи, КАТ предлага на водачите да не употребяват без последна нужда персоналните си коли, а да се възползват от публичния транспорт”
Коментар:
“Пробвах – не става. Шофьорът на рейса налита на пердах и псува, само че не ми даде да карам…”
Защо мексиканците нямат Олимпийски тим?
– Защото всички, който могат да скачат, тичат и плуват, са минали границата.
Парашутисти на пръв подготвителен полет. Отварят люка, скача първият, скача втори, скача трети…
Командирът застава уверено пред люка и стопира останалите:
– Стига сте се излагали бе, още не сме изхвърчали!
Стар върколак учи дребния си наследник по какъв начин се пие кръв:
– Значи, хващаш индивида, захапваш го за врата и изпиваш половината му кръв.
– Защо половината, а не цялата, тате?
– Не бива, сине – ние не сме данъчни!
Какво е това – дълго 15 см, необятно – 7 см и доста се харесва на дамите?
– Банкнота от 100 $.
Въпрос към радио “Ереван”:
– Какво е кинозвезда?
Отговор на радиото:
– Жена, която работи дълги години, с цел да стане известна, а по-късно си крие очите с тъмни очила, с цел да не я познаят…
Трамваят внезапно стопира и един човек се хваща несъзнателно за рамото на близкостояща жена.
– Господине – сърди се тя – не можете ли да се хванете за нещо друго?
– О, госпожо, апелирам ви се, не ме изкушавайте.
Циганка взела да готви на електрическа печка с три котлона и единствено мести тенджерата от котлон на котлон…
– Защо единствено местиш тенджерата, ами не я оставиш на единия котлон?
– Ами, по този начин сме, откогато ни резнаха от енергото и се прикачихме към светофара!
Влиза красива русокоска в казино, поставя 20000 евро на едно число и споделя на мъжете към масата:
– Надявам се, че няма да ви тормози, в случай че се съблека гола, по този начин имам повече късмет…
Мъжете кимат, тя се съблича, хвърля заровете и споделя:
– Хайде скъпи зарчета, трябват ми нови дрехи…
Заровете падат, русокоската скача от благополучие и прегръща мъжете, които стоят опулени към масата…
– Спечелих, спечелииииих… Благодаря ви много….
Блондинката взема всички пари от масата, облича се и си отива…
Мъжете гледат и не имат вяра на случилото се…
След малко един от тях пита:
– Абе, тая какъв брой хвърли?!
Всички мълчат…
Източник: trud.bg
КОМЕНТАРИ