Последен августовски петъчен туитър
Август отмина, сутрините и вечерите към този момент захладняват, а същото е и в душите ни! Поредно лято си отива и няма по какъв начин да не ни мъчи лека носталгия. Морето към този момент е единствено спомен, а джапанките лежат самотни в антрето, до момента в който в дрешника още веднъж надничат якета и дъждобрани. Пясъкът сред пръстите ни напълно скоро ще се трансформира в тиня по обувките, а вместо коктейли на плажа към този момент отпиваме от киселото кафе в офиса.
Но, както споделят мъдрите хора – животът продължава, изключително в обществените мрежи, където хуморът не признава нито сезони, нито температури. Така че пригответе се за следващата доза смешки и закачки и излекувайте депресията с нашата петъчна смехотерапия със златните бисери на националното творчество!
Никълъс Кейдж е в Плевен за фотосите на новия филм " Да се изкъпеш за 60 секунди ".
3 часа през нощта. Съпругата ядосано рита мъжа си в леглото:
- Как можеш по този начин умерено да спиш с тая ниска заплата!!!
Най-почтените хора на света са врачките. Нито една от тях не си разреши да завоюва джакпота от тотото!
Петров, последната седмица доста си се разпуснал - идваш в 11 на работа, стоиш по 2-3 часа и си тръгваш!
- Ама шефе, нали съм отпуска...
Вчера вечерях водка със сладолед. Изстинах като мотика!
-Жената ме напусна!
-Ти в кухнята ревизира ли?
Жените са такива удивителни създания,че искаш-не искаш......искаш!
Катаджия стопира русокоска:
- Защо номерата на колата ви са разнообразни?
- Ами начело ми е мобилния, откъм гърба – домашния.
Спорът в фамилията наподобява на лицензните съглашения за програмен продукт - най-после кликаш " Съгласен съм "
- И помни дъще, мъжете обичат многообразие в леглото!
- Мамо, писна ми към този момент! Няма да те взема на срещата с гаджето!
Леля ми от Германия ми писа, че няма да си идва това лято! Л€€€€€льо, маааа!
Като ми стане доста скучно, отивам в някой от скъпарските магазини за гурме артикули, там където са изложени сирената, пущам една пр@дня " по терлици " и след това загивам от смях, като чувам снобарите да ахкат и охкат, по какъв начин впечатляващо ухаело " сириниту "..
Прочетох,че бирата била течен самун а водката,течно месо! Че кат си направих едни сандвичи.......
Учените от Българска академия на науките откриха, че след корупцията, най-високи приходи носи битката с нея.
-Днес си доста красива!
-Имам махмурлук!
-Отива ти!
Днес пратих дамата на майната и,но се оказах там,преди нея!
Мъж се прибира и заварва жена си в леглото с любовника:
-Младежо,имате ли информация,че не сте болен от спин?
-Да,имам! Ето я!
-Можете да я изхвърлите!
Остарявам. Преди сънувах мъже, в този момент сънувам пари.
- Защо не се жениш?
- Как да харесам жена, която харесва глупак като мен?!
Мъжът е като акумулатора, в случай че не го държиш непрекъснато в напрежение, вземе че се окисли...
- Как разбра, че това е твоята жена?!
- Само като я погледна и ме нервира!
Леля Минка видя 50 лв. на земята,наведе да ги вземе и осъзна,че ги заработва!
- Скъпи, нали очите ми са сини, като небето?
- Ъхъ.
- И устните ми са алени, като рози!
- Ъхъ.
- Ах, какъв брой обичам, като ми приказваш такива нежни, сантиментални неща!
Жената върви сама на отмора.Казва,там посетила бирения фестивал.Като се върна стартира да и пораства бирено коремче!
-Ти помниш ли,че ми дължиш 100 лева?
-Ама по какъв начин ще не помни бе!До края на дните си ще помня!
Понеже кокошките работиха добре, свинете си одобриха разпореждане да получат по 100 яйца награда!
Така работи системата!
- Извинете, тук ли работите?
- Не, тук очаквам да пристигна уикенда.
Евала на хладилниците! Колкото и алкохол да натъпчеш в тях, в никакъв случай няма да запеят чалга.
Господ сътвори дамата и сподели на Адам:
- Ето, тук ти я оставям!
И побегна...
-Ало, 112 ли е?
-Да, кажете!
-Абе, тука блъснах едно говедо. Какво да върша?
-Просто го махнете от платното, да не пречи на придвижването!
-Ясно. А тротинетката, какво да я върша?
Днес споделих на мъжа ми, че обичам всеки негов бял косъм.
Той ми отвърна, че е обикновено всеки създател да се радва на творбата си.
Ако сексът на 20 години е просто гимнастика.... След 50-те физиотерапия ли е?
-Вчера си хванах страшна мацка!
-Каква бе?
-Ами,като я видиш и незабавно ти става тясно в гащите!
-Ама, начело или откъм гърба?
Жените са невероятни! Ти не казваш нищо, а те схващат всичко. Те ти споделят всичко, а ти не разбираш нищо!
- Тате, кое ти е по-силно – ръцете или краката?
- Ръцете.
- А на мама?
- На майка ти най-силни са ѝ веждите. Като ги вдигне и с нас е свършено.
Хубаво е да си гъсеница – плюскаш, нагъваш, тъпчеш се, лягаш, заспиваш, спиш, спиш, спиш, събуждаш се и – БАМ! Красавица!
„ Понякога ще пристигам във съня ти… “
- Шефе, ай стига де, отпуска съм!
Аз не върша неточности. Аз излизам с тях.
- Братле, какво ти е?
- Какво ми е? Нападнаха ме, парите ми взеха, изнасилиха ме.
- А ще можеш ли да познаеш нападателя?
- Че кой няма да познае личната си жена!
Най-добрият домакински любим за начинаещи е хамстер.
Те живеят до най-много 5 дни и не се нуждаят от храна и вода.
Проблемът ми с парите е, че ги разходвам, като че ли ги имам!
При доктора:
- От какво се оплакваш, бабо?
- От дребната снаха, голем отпадък излезе.
Има два типа хора: търСят си гадже и търПят си гадже.
Но, както споделят мъдрите хора – животът продължава, изключително в обществените мрежи, където хуморът не признава нито сезони, нито температури. Така че пригответе се за следващата доза смешки и закачки и излекувайте депресията с нашата петъчна смехотерапия със златните бисери на националното творчество!
Никълъс Кейдж е в Плевен за фотосите на новия филм " Да се изкъпеш за 60 секунди ".
3 часа през нощта. Съпругата ядосано рита мъжа си в леглото:
- Как можеш по този начин умерено да спиш с тая ниска заплата!!!
Най-почтените хора на света са врачките. Нито една от тях не си разреши да завоюва джакпота от тотото!
Петров, последната седмица доста си се разпуснал - идваш в 11 на работа, стоиш по 2-3 часа и си тръгваш!
- Ама шефе, нали съм отпуска...
Вчера вечерях водка със сладолед. Изстинах като мотика!
-Жената ме напусна!
-Ти в кухнята ревизира ли?
Жените са такива удивителни създания,че искаш-не искаш......искаш!
Катаджия стопира русокоска:
- Защо номерата на колата ви са разнообразни?
- Ами начело ми е мобилния, откъм гърба – домашния.
Спорът в фамилията наподобява на лицензните съглашения за програмен продукт - най-после кликаш " Съгласен съм "
- И помни дъще, мъжете обичат многообразие в леглото!
- Мамо, писна ми към този момент! Няма да те взема на срещата с гаджето!
Леля ми от Германия ми писа, че няма да си идва това лято! Л€€€€€льо, маааа!
Като ми стане доста скучно, отивам в някой от скъпарските магазини за гурме артикули, там където са изложени сирената, пущам една пр@дня " по терлици " и след това загивам от смях, като чувам снобарите да ахкат и охкат, по какъв начин впечатляващо ухаело " сириниту "..
Прочетох,че бирата била течен самун а водката,течно месо! Че кат си направих едни сандвичи.......
Учените от Българска академия на науките откриха, че след корупцията, най-високи приходи носи битката с нея.
-Днес си доста красива!
-Имам махмурлук!
-Отива ти!
Днес пратих дамата на майната и,но се оказах там,преди нея!
Мъж се прибира и заварва жена си в леглото с любовника:
-Младежо,имате ли информация,че не сте болен от спин?
-Да,имам! Ето я!
-Можете да я изхвърлите!
Остарявам. Преди сънувах мъже, в този момент сънувам пари.
- Защо не се жениш?
- Как да харесам жена, която харесва глупак като мен?!
Мъжът е като акумулатора, в случай че не го държиш непрекъснато в напрежение, вземе че се окисли...
- Как разбра, че това е твоята жена?!
- Само като я погледна и ме нервира!
Леля Минка видя 50 лв. на земята,наведе да ги вземе и осъзна,че ги заработва!
- Скъпи, нали очите ми са сини, като небето?
- Ъхъ.
- И устните ми са алени, като рози!
- Ъхъ.
- Ах, какъв брой обичам, като ми приказваш такива нежни, сантиментални неща!
Жената върви сама на отмора.Казва,там посетила бирения фестивал.Като се върна стартира да и пораства бирено коремче!
-Ти помниш ли,че ми дължиш 100 лева?
-Ама по какъв начин ще не помни бе!До края на дните си ще помня!
Понеже кокошките работиха добре, свинете си одобриха разпореждане да получат по 100 яйца награда!
Така работи системата!
- Извинете, тук ли работите?
- Не, тук очаквам да пристигна уикенда.
Евала на хладилниците! Колкото и алкохол да натъпчеш в тях, в никакъв случай няма да запеят чалга.
Господ сътвори дамата и сподели на Адам:
- Ето, тук ти я оставям!
И побегна...
-Ало, 112 ли е?
-Да, кажете!
-Абе, тука блъснах едно говедо. Какво да върша?
-Просто го махнете от платното, да не пречи на придвижването!
-Ясно. А тротинетката, какво да я върша?
Днес споделих на мъжа ми, че обичам всеки негов бял косъм.
Той ми отвърна, че е обикновено всеки създател да се радва на творбата си.
Ако сексът на 20 години е просто гимнастика.... След 50-те физиотерапия ли е?
-Вчера си хванах страшна мацка!
-Каква бе?
-Ами,като я видиш и незабавно ти става тясно в гащите!
-Ама, начело или откъм гърба?
Жените са невероятни! Ти не казваш нищо, а те схващат всичко. Те ти споделят всичко, а ти не разбираш нищо!
- Тате, кое ти е по-силно – ръцете или краката?
- Ръцете.
- А на мама?
- На майка ти най-силни са ѝ веждите. Като ги вдигне и с нас е свършено.
Хубаво е да си гъсеница – плюскаш, нагъваш, тъпчеш се, лягаш, заспиваш, спиш, спиш, спиш, събуждаш се и – БАМ! Красавица!
„ Понякога ще пристигам във съня ти… “
- Шефе, ай стига де, отпуска съм!
Аз не върша неточности. Аз излизам с тях.
- Братле, какво ти е?
- Какво ми е? Нападнаха ме, парите ми взеха, изнасилиха ме.
- А ще можеш ли да познаеш нападателя?
- Че кой няма да познае личната си жена!
Най-добрият домакински любим за начинаещи е хамстер.
Те живеят до най-много 5 дни и не се нуждаят от храна и вода.
Проблемът ми с парите е, че ги разходвам, като че ли ги имам!
При доктора:
- От какво се оплакваш, бабо?
- От дребната снаха, голем отпадък излезе.
Има два типа хора: търСят си гадже и търПят си гадже.
Източник: bulnews.bg
КОМЕНТАРИ