Предотпускарски петъчен туитър
Август пристигна, а с него и мечтаната отпуска! Изключваме алармата, стопираме нета и палим към морето! Е, по този начин и да не успяхме да изкараме плочки за плажа, но
ще имаме цяла седмица да давим тъгата! Пък тя се понася доста по-леко, когато си на плажа!
Ако и вие сте като нас и ви следва заслужена отмора: Настройте се на положителна вълна с тазседмичния петъчен туитър, селекциониран от екипа на BulNews.
Ако пък морето е мираж: Прецакайте системата и избягайте от жестоката реалност в офиса с най-смешните лафчета.
Enjoy!
Обичам зимата...Ама единствено лятото!
Ама то и по тази причина в “Billa “ пусна̀ха хартиени чанти, щот наилоновите са на плаж.
Забелязали ли сте,че не всичко е толкоз скъпо,ако имаш пари?
Въобще не ми е ясно,за какво са ми толкоз години? Те 28 си ми бяха задоволителни!
Хубаво е, когато " Цезар " и " Наполеон " са ти на масата и е неприятно, когато са на прилежащите кревати в болничното заведение.
Дойде август! Ще изляза в отпуск, ще си купя освежител на въздуха с мирис на океан и дъвка с усет на тропически плодове! Ами, мога да да си разреша да се поглезя малко де!
Винаги се чудя, на рекламите на кръчми (ресторанти):
Домашна конюнктура, домашна храна, готвим като женати и други сходни...
Абе, Вие съществени пи сте?
Аз ходя на ресторант(кръчма), с цел да избягам от тези неща...
" Ти си супер почтен " - това споделят дамите, тъкмо преди да не вършат секс с теб.
Почивка е когато дамата не ти се сърди у дома - а на морето!
- Казвам се Иван и съм пияч. Пия водка.
- Казвам се Антон и съм пияч. Пия уиски с лед.
- Казвам се Сергей и съм барман. Поръчката ви е призната.
Приятел ме предложения на колективен секс на вила. Условието беше всеки да заведе любовницата си. Някакъв тъпанар оплеска всичко-дойде с жена ми.
Ако се чудите, по какъв начин да намерите обща тематика на диалог, кажете просто " Дееба и жегата "..
-Хайде да си приказваме за обич!
-Добре! Ти обичаш ли пържоли?
Фразата " Мъжът сподели и го направи! "
В превод значи:
Мъжът сподели. Жената му подсети. Жената му подсети. Жената му подсети. Жената се разкрещя. Мъжът се разпсува и го направи!
Толкова години се чудя къв е тоя звук, а то някакви хора ми приказват
- Чук-чук.
- Кой е?
- Полиция! Отворете!
- Защо?
- Трябва да си поговорим.
- А вие какъв брой индивида сте?
- Двама.
- Ами говорете си…
Който е споделил, че няма срамна работа, очевидно не е гледал пленарните съвещания в Парламента.
Нямам нищо срещу да отивам на работа, но тия часове очакване да си вървя са цялостен абсурд…
Отпуска е времето, в което си изключил всички будилници и умерено си ставаш и без тях в 6.
-Ох!Много ми се желае да се сдобря с моя!
-Ами,сдобри се!
-Да, но той спря да ми желае амнистия!
Ако се грижите и възпитавате децата си, на остарели години ще разполагате с добре поддържани смарт телефони втора ръка.
Ако някои простак постъпи мъдро,не се учудвайте.Всеки може да сгреши!
- Дядо, ти правил ли си " селфи "?
- С елфи не съм, синко, единствено с едно джудже и с оня върколак баба ти...
Троянският кон бил толкоз стеснен, че гърците, откакто излезли от него, дълго време не смеели да се погледнат в очите...
Здраве - когато всичко те боли,но към момента имаш сили да не вървиш на доктор!
имената на заведенията през годините:
- до 90: столова; кафене палма, сладкарница ягода
- 90-00: централ, империал, хайлайф
- 00-10: луиджи неаполитана пица де ла сподели гардън енд барбекю
-10: бохчата, цървулчето, бабиното,бухтичката, фасуларничката
Абе,защо няма площадки за възрастни,със същите люлки и въртелешки като на детските,плюс мини бар? Щяха да имат огромна известност!
– Обвинен сте в девет опита за въоръжен обир. Как ще пледирате?
– Непохватен.
Тази заран се повозих малко на Бентли… до момента в който пресичах.
Да си знаете – събирането на кутии за коледни сарми се прави през август!
Как си поръчва закуска Джеймс Хетфийлд: А, добър ден, един i-рян и еднa баничка със сирен-YEAH!!!
Пилетата на грип станаха по двайска, очевидно ги хранят с прасета…
Отидеш на диетолог, той по-дебел от теб. Отидеш на офтамолог, той по-кьорав от теб. Е по какъв начин да идеш на психиатър?
- Какво четеш?
- Електронна книга.
- Опитваш се да ги откажеш, а?
Чудя се по какъв начин може да има възрастни хора мой набор?
Враца. Кръчма. Клиент към сервитьорката:
- Рикията като тебе ли е убава?
- Е, па да!
- Дай една бира тогава!
На кралската колесница й се счупило задното дясно колело. На идващия ден кралят наредил: Да се прегледат задните десни колела на всички каляски в кралството.
Така работи държавният уред...
Несправедливост има и при техниката. Цикли процесора,а плесници получава монитора!
РЕВНОСТ:
При мъжете - Ако схвана, ша та убия!
При дамите - Убий ма, но ша схвана!
Обичам да ставам рано заран.
Тази заран станах в 6,после в 7,после в 8 часа!
-Ти поради какво се влюби в мен?
-Заради очите!
-Харесват ти очите ми?
-Не.Зрението ми е зле!
Това че тялото ти е храм, разбираш, когато почнеш да вкарваш в него свещички!
Според античните маи, в случай че видите падаща звезда по-голяма от Луната, няма смисъл да си пожелавате нещо.
На подлия женски въпрос: " Колко години ми даваш ", постоянно би трябвало да отговаряш - 21. Ако е на повече, получава се комплимент, в случай че е по - млада, получава се комплимент. Ако е на 21 си мисли, че си телепат.
хубава си моя горо
на паркет ще станеш скоро
На такава възраст съм, че като ме попитат: Какво пиеш? Чудя се за алкохол ли става на въпрос или за хапчета.
-Защо във вашия магазин има единствено китайски рулетки?
-На времето,продавахме и съветски,но клиентите нещо се опасяваха от тях!
Тия на Южния полюс по какъв начин устоят на тая горещина?!
Гледам, доста се носят обици -портокалови или ябълкови резенчета. Явно е съвременно. Аз персонално бих предпочела да си люшна лук. Пръжен, на търкала. Може и кИфтета....
Като се напиеше, той не обръщаше внимание нито на външността на дамите, нито на възрастта, нито на пола!
Една дама разгласява на стената си печален пост: " Никой мъж не ме харесва... " Стана ми мъчително и написах на персонално известие, че аз я одобрявам. Тя изтри поста си и разгласява нов: " Никой хубав мъж не ме харесва.. "
Като виждам новините,виждам,че с изключение на в Русия,навсякъде по света,свирепства добрина и евро полезности!
- Иванчо, каква е алтернативата на Хамлет от модерна позиция?
- Да се ожени или да се омъжи, госпожо...
2029: булката обикаля гостите с пос терминала да си приближат часовниците, децата отиват на посетители с тениски с кюар кодове с които баба и дядо да им пратят 20 лева по телефона
Плажни размишления:
" Кел изгода, че съм по монокини, с тия две смокини... "
Вчера водих дамата на японски ресторант. Ядохме дюнери в Маздата.
-Един кг свински крачета,ако обичате!
- Заповядайте!
- Ауу, но доста мръсни тези крачета!
- Ами, босичко е шляпало прасенцето из кочинката...
Когато на Кубрат Пулев,му стане скучно,тои взема микрокредит и изчаква колекторите!
Дрехи, прани на 30 градуса, могат ли да съхнат на 40 градуса? Да не им стане нещо?
Внуците на доктора, към този момент втора година не могат да разчетат написаното наследство.
- Мило, би ли погледнал да не съм паркирала прекомерно надалеч от тротоара?
- От кой, от левия или от десния?
Майката на Мими от дребна още я научи да прави страхотна мусака, невероятна баница, смъртоносен фасул и ненадминато руло " Стефани ". Но тези й умения по този начин и не й потрябваха, тъй като на Мими й порастнаха огромни и стегнати цици.
Той ме е виждал всячески:
и гримирана, и без грим; и с прическа и чорлава; с домашни облекла и наконтена...
За продавача в кварталния магазин приказвам.
През лятото компетентността на чиновниците бива два типа:
1. О, не знам, от на следващия ден излизам в отпуск;
2. О, не знам, до през вчерашния ден бях в отпуск..
- Здравейте! Кандидатствам по обявата за експерт по киберсигурност.
- Вашето CV?
- На десктопа Ви е.
Да си глътнеш корема е лесна работа, само че по какъв начин да си глътнеш задника...
Заведи ме на някое място, на което не съм била ми вика. Кво не й хареса на Борован не знам…
Когато е отчаян французинът споделя “c’est la vie ”, а българина - " se-lq-ni "
вместо " НЕ ПАРКИРАЙ! ГАРАЖ! " пишете
" ПАРКОМЯСТОТО Е УРОЧАСАНО! "
''Невъзпитано е да питаш джудже, какво ще стане, когато порасне!''
ще имаме цяла седмица да давим тъгата! Пък тя се понася доста по-леко, когато си на плажа!
Ако и вие сте като нас и ви следва заслужена отмора: Настройте се на положителна вълна с тазседмичния петъчен туитър, селекциониран от екипа на BulNews.
Ако пък морето е мираж: Прецакайте системата и избягайте от жестоката реалност в офиса с най-смешните лафчета.
Enjoy!
Обичам зимата...Ама единствено лятото!
Ама то и по тази причина в “Billa “ пусна̀ха хартиени чанти, щот наилоновите са на плаж.
Забелязали ли сте,че не всичко е толкоз скъпо,ако имаш пари?
Въобще не ми е ясно,за какво са ми толкоз години? Те 28 си ми бяха задоволителни!
Хубаво е, когато " Цезар " и " Наполеон " са ти на масата и е неприятно, когато са на прилежащите кревати в болничното заведение.
Дойде август! Ще изляза в отпуск, ще си купя освежител на въздуха с мирис на океан и дъвка с усет на тропически плодове! Ами, мога да да си разреша да се поглезя малко де!
Винаги се чудя, на рекламите на кръчми (ресторанти):
Домашна конюнктура, домашна храна, готвим като женати и други сходни...
Абе, Вие съществени пи сте?
Аз ходя на ресторант(кръчма), с цел да избягам от тези неща...
" Ти си супер почтен " - това споделят дамите, тъкмо преди да не вършат секс с теб.
Почивка е когато дамата не ти се сърди у дома - а на морето!
- Казвам се Иван и съм пияч. Пия водка.
- Казвам се Антон и съм пияч. Пия уиски с лед.
- Казвам се Сергей и съм барман. Поръчката ви е призната.
Приятел ме предложения на колективен секс на вила. Условието беше всеки да заведе любовницата си. Някакъв тъпанар оплеска всичко-дойде с жена ми.
Ако се чудите, по какъв начин да намерите обща тематика на диалог, кажете просто " Дееба и жегата "..
-Хайде да си приказваме за обич!
-Добре! Ти обичаш ли пържоли?
Фразата " Мъжът сподели и го направи! "
В превод значи:
Мъжът сподели. Жената му подсети. Жената му подсети. Жената му подсети. Жената се разкрещя. Мъжът се разпсува и го направи!
Толкова години се чудя къв е тоя звук, а то някакви хора ми приказват
- Чук-чук.
- Кой е?
- Полиция! Отворете!
- Защо?
- Трябва да си поговорим.
- А вие какъв брой индивида сте?
- Двама.
- Ами говорете си…
Който е споделил, че няма срамна работа, очевидно не е гледал пленарните съвещания в Парламента.
Нямам нищо срещу да отивам на работа, но тия часове очакване да си вървя са цялостен абсурд…
Отпуска е времето, в което си изключил всички будилници и умерено си ставаш и без тях в 6.
-Ох!Много ми се желае да се сдобря с моя!
-Ами,сдобри се!
-Да, но той спря да ми желае амнистия!
Ако се грижите и възпитавате децата си, на остарели години ще разполагате с добре поддържани смарт телефони втора ръка.
Ако някои простак постъпи мъдро,не се учудвайте.Всеки може да сгреши!
- Дядо, ти правил ли си " селфи "?
- С елфи не съм, синко, единствено с едно джудже и с оня върколак баба ти...
Троянският кон бил толкоз стеснен, че гърците, откакто излезли от него, дълго време не смеели да се погледнат в очите...
Здраве - когато всичко те боли,но към момента имаш сили да не вървиш на доктор!
имената на заведенията през годините:
- до 90: столова; кафене палма, сладкарница ягода
- 90-00: централ, империал, хайлайф
- 00-10: луиджи неаполитана пица де ла сподели гардън енд барбекю
-10: бохчата, цървулчето, бабиното,бухтичката, фасуларничката
Абе,защо няма площадки за възрастни,със същите люлки и въртелешки като на детските,плюс мини бар? Щяха да имат огромна известност!
– Обвинен сте в девет опита за въоръжен обир. Как ще пледирате?
– Непохватен.
Тази заран се повозих малко на Бентли… до момента в който пресичах.
Да си знаете – събирането на кутии за коледни сарми се прави през август!
Как си поръчва закуска Джеймс Хетфийлд: А, добър ден, един i-рян и еднa баничка със сирен-YEAH!!!
Пилетата на грип станаха по двайска, очевидно ги хранят с прасета…
Отидеш на диетолог, той по-дебел от теб. Отидеш на офтамолог, той по-кьорав от теб. Е по какъв начин да идеш на психиатър?
- Какво четеш?
- Електронна книга.
- Опитваш се да ги откажеш, а?
Чудя се по какъв начин може да има възрастни хора мой набор?
Враца. Кръчма. Клиент към сервитьорката:
- Рикията като тебе ли е убава?
- Е, па да!
- Дай една бира тогава!
На кралската колесница й се счупило задното дясно колело. На идващия ден кралят наредил: Да се прегледат задните десни колела на всички каляски в кралството.
Така работи държавният уред...
Несправедливост има и при техниката. Цикли процесора,а плесници получава монитора!
РЕВНОСТ:
При мъжете - Ако схвана, ша та убия!
При дамите - Убий ма, но ша схвана!
Обичам да ставам рано заран.
Тази заран станах в 6,после в 7,после в 8 часа!
-Ти поради какво се влюби в мен?
-Заради очите!
-Харесват ти очите ми?
-Не.Зрението ми е зле!
Това че тялото ти е храм, разбираш, когато почнеш да вкарваш в него свещички!
Според античните маи, в случай че видите падаща звезда по-голяма от Луната, няма смисъл да си пожелавате нещо.
На подлия женски въпрос: " Колко години ми даваш ", постоянно би трябвало да отговаряш - 21. Ако е на повече, получава се комплимент, в случай че е по - млада, получава се комплимент. Ако е на 21 си мисли, че си телепат.
хубава си моя горо
на паркет ще станеш скоро
На такава възраст съм, че като ме попитат: Какво пиеш? Чудя се за алкохол ли става на въпрос или за хапчета.
-Защо във вашия магазин има единствено китайски рулетки?
-На времето,продавахме и съветски,но клиентите нещо се опасяваха от тях!
Тия на Южния полюс по какъв начин устоят на тая горещина?!
Гледам, доста се носят обици -портокалови или ябълкови резенчета. Явно е съвременно. Аз персонално бих предпочела да си люшна лук. Пръжен, на търкала. Може и кИфтета....
Като се напиеше, той не обръщаше внимание нито на външността на дамите, нито на възрастта, нито на пола!
Една дама разгласява на стената си печален пост: " Никой мъж не ме харесва... " Стана ми мъчително и написах на персонално известие, че аз я одобрявам. Тя изтри поста си и разгласява нов: " Никой хубав мъж не ме харесва.. "
Като виждам новините,виждам,че с изключение на в Русия,навсякъде по света,свирепства добрина и евро полезности!
- Иванчо, каква е алтернативата на Хамлет от модерна позиция?
- Да се ожени или да се омъжи, госпожо...
2029: булката обикаля гостите с пос терминала да си приближат часовниците, децата отиват на посетители с тениски с кюар кодове с които баба и дядо да им пратят 20 лева по телефона
Плажни размишления:
" Кел изгода, че съм по монокини, с тия две смокини... "
Вчера водих дамата на японски ресторант. Ядохме дюнери в Маздата.
-Един кг свински крачета,ако обичате!
- Заповядайте!
- Ауу, но доста мръсни тези крачета!
- Ами, босичко е шляпало прасенцето из кочинката...
Когато на Кубрат Пулев,му стане скучно,тои взема микрокредит и изчаква колекторите!
Дрехи, прани на 30 градуса, могат ли да съхнат на 40 градуса? Да не им стане нещо?
Внуците на доктора, към този момент втора година не могат да разчетат написаното наследство.
- Мило, би ли погледнал да не съм паркирала прекомерно надалеч от тротоара?
- От кой, от левия или от десния?
Майката на Мими от дребна още я научи да прави страхотна мусака, невероятна баница, смъртоносен фасул и ненадминато руло " Стефани ". Но тези й умения по този начин и не й потрябваха, тъй като на Мими й порастнаха огромни и стегнати цици.
Той ме е виждал всячески:
и гримирана, и без грим; и с прическа и чорлава; с домашни облекла и наконтена...
За продавача в кварталния магазин приказвам.
През лятото компетентността на чиновниците бива два типа:
1. О, не знам, от на следващия ден излизам в отпуск;
2. О, не знам, до през вчерашния ден бях в отпуск..
- Здравейте! Кандидатствам по обявата за експерт по киберсигурност.
- Вашето CV?
- На десктопа Ви е.
Да си глътнеш корема е лесна работа, само че по какъв начин да си глътнеш задника...
Заведи ме на някое място, на което не съм била ми вика. Кво не й хареса на Борован не знам…
Когато е отчаян французинът споделя “c’est la vie ”, а българина - " se-lq-ni "
вместо " НЕ ПАРКИРАЙ! ГАРАЖ! " пишете
" ПАРКОМЯСТОТО Е УРОЧАСАНО! "
''Невъзпитано е да питаш джудже, какво ще стане, когато порасне!''
Източник: bulnews.bg
КОМЕНТАРИ