По какво мъжът разбира, че жена му е била на килимчето при шефа
Ако ви е смотано и самотно през този леден зимен ден, не тъжете! Зимата скоро ще свърши, на вас отново ще ви бъде смотано и самотно, но… напролет!
Урок по биология.
– Деца, знаете ли по какъв начин Льовенхук е разкрил сперматозоидът?
Иванчо:
– Вероятно е пипал микроскопа без да си е измил ръцете, г-жо.
И водачът на таксито ми се хвали:
– Обичам си работата. Сам съм си шеф. Никой не ме командва!
А, аз му крещя:
– Ето, тъкмо тук: завийте, наляво!
Осемгодишна щерка:
– Мамо, какво е “върджин”??!
Следва половинчасова майчина дрънканица за дами, мъже, усеща, обич, навлизане, “първи път”, болежка и наслада…
Майката приключва с думите:
– Е, откакто го направиш, към този момент не си девствена.
– Мамо, а какво е “екстра върджин”??! Пише го на зехтина.
По бракоразводно дело съдията се обръща към брачната половинка:
– Заявявате, че нямате виновност за разстройството на брака ви. Чия е виновността тогава?
– На мъжа, с който ме свари моя брачен партньор.
Двама си приказват:
– Знаеш ли британски?
– Като куче.
– Как по този начин?
– Всичко разбирам, само че не мога да говоря…
Новобранец – парашутист на инструктаж:
– Дърпаш въженцето, с цел да се отвори парашута, скачаш в джипката, която те чака долу и продължаваш мисията…
– А в случай че не се отвори парашута?
– Дърпаш другото въженце, отваря се аварийният парашут, скачаш в джипката, която те чака долу и продължаваш мисията…
Скача новобранецът, не се отваря главният парашут, не се отваря и аварийният.
Летейки надолу, той си мисли:
– Е в този момент и джипката в случай че я няма, егати организацията!
Сър Джон чете утринната преса на чаша чай и внезапно вижда, че е поместена негова фотография и малко известие за личната му гибел!
Веднага взима телефона и звъни на най-хубавия си другар:
– Джордж, по какъв начин си? Чете ли утринния вестник?
– Да, Джон. Всъщност, от къде се обаждаш?
Между другари:
– Вкъщи са напъплили едни хлебарки – смут! С какво ли не пръсках – няма отърване…
– А опитва ли с тебешир за хлебарки?
– Защо, оказва помощ ли?
– Разбира се! Седят си добродушно в ъгъла и си рисуват.
– Жоре, по какъв начин е с новото гадже?
– Как, таман си помислих, че съм станал полов звяр, когато разбрах, че имала астма.
– Скъпа, предлагам да не купуваме прахосмукачка, а да си наемем млада чистачка.
– В подобен случай да не купуваме и климатик, а да си намерим приветлив юноша с ветрило…
В малко ресторантче се появил надпис: “Имаме ново управление ”. Постоянен клиент пита бармана:
– Какво значи този надпис? Гледам, че шефът ви е същият!
– Така е, само че през вчерашния ден той се ожени.
Влизат в лекарски кабинет майка и щерка.
Майката споделя:
– Докторе, от няколко дни щерка ми не се усеща добре.
Прегледал младото момиче докторът и сложил своята диагноза:
– Бременна е.
– Вие да не сте вманиачен, та щерка ми не е пипала мъж, нали мамче?
– Да, да – възкликнало момичето.
Докторът прегледал още един път девойката и повторил още веднъж:
– Дъщеря ви е бременна.
– Не, това е не е допустимо.
Доктора отишъл до прозореца и се вгледал концентрирано в небето.
След няколко минути майката полюбопитствала:
– Какво има, че гледате по този начин?
– Преди две хиляди и осемнадесет години е имало същия случай и взех решение, че не трябва да изпускам появяването на звездата в небето.
Телефонно позвъняване през нощта:
– Ако не намалите или спрете музиката, ще извикам полицията!
– Ако не ви харесва, отидете в различен квартал.
– Аз се обаждам от различен квартал!
Мъж пита жена си:
– К`во, началникът май отново те е викал на килимчето през днешния ден, а?
– Да. А ти по какъв начин разбра?
– Ами виждам, че ресните са ти се отпечатали по гърба…
Мъж се прибира у дома, а жена му го пита:
– Купи ли самун?
– Това не е мъжка работа.
– Аха, по този начин значи! Тогава започвай да се занимаваш с мъжката работа! – ядосано споделя дамата и стартира да се съблича.
– Иии, к`ва си значи, да не се пошегува човек с тебе! Я дай торбата…
– Вчера заведох дамата и тъщата на галерия на змии.
– И какво?
– Трето и пето място!
В София се организира съревнование с леки коли на разстояние 50 км. Състезанието печели локален таксиметров водач. Апаратът на колата му показвал, че е минал 128 км.
Младо момиче пита продавача:
– Колко коства пуловера?
– Една целувка…
– Чудесно, ще го взема, а баба ми ще заплати.
Урок по биология.
– Деца, знаете ли по какъв начин Льовенхук е разкрил сперматозоидът?
Иванчо:
– Вероятно е пипал микроскопа без да си е измил ръцете, г-жо.
И водачът на таксито ми се хвали:
– Обичам си работата. Сам съм си шеф. Никой не ме командва!
А, аз му крещя:
– Ето, тъкмо тук: завийте, наляво!
Осемгодишна щерка:
– Мамо, какво е “върджин”??!
Следва половинчасова майчина дрънканица за дами, мъже, усеща, обич, навлизане, “първи път”, болежка и наслада…
Майката приключва с думите:
– Е, откакто го направиш, към този момент не си девствена.
– Мамо, а какво е “екстра върджин”??! Пише го на зехтина.
По бракоразводно дело съдията се обръща към брачната половинка:
– Заявявате, че нямате виновност за разстройството на брака ви. Чия е виновността тогава?
– На мъжа, с който ме свари моя брачен партньор.
Двама си приказват:
– Знаеш ли британски?
– Като куче.
– Как по този начин?
– Всичко разбирам, само че не мога да говоря…
Новобранец – парашутист на инструктаж:
– Дърпаш въженцето, с цел да се отвори парашута, скачаш в джипката, която те чака долу и продължаваш мисията…
– А в случай че не се отвори парашута?
– Дърпаш другото въженце, отваря се аварийният парашут, скачаш в джипката, която те чака долу и продължаваш мисията…
Скача новобранецът, не се отваря главният парашут, не се отваря и аварийният.
Летейки надолу, той си мисли:
– Е в този момент и джипката в случай че я няма, егати организацията!
Сър Джон чете утринната преса на чаша чай и внезапно вижда, че е поместена негова фотография и малко известие за личната му гибел!
Веднага взима телефона и звъни на най-хубавия си другар:
– Джордж, по какъв начин си? Чете ли утринния вестник?
– Да, Джон. Всъщност, от къде се обаждаш?
Между другари:
– Вкъщи са напъплили едни хлебарки – смут! С какво ли не пръсках – няма отърване…
– А опитва ли с тебешир за хлебарки?
– Защо, оказва помощ ли?
– Разбира се! Седят си добродушно в ъгъла и си рисуват.
– Жоре, по какъв начин е с новото гадже?
– Как, таман си помислих, че съм станал полов звяр, когато разбрах, че имала астма.
– Скъпа, предлагам да не купуваме прахосмукачка, а да си наемем млада чистачка.
– В подобен случай да не купуваме и климатик, а да си намерим приветлив юноша с ветрило…
В малко ресторантче се появил надпис: “Имаме ново управление ”. Постоянен клиент пита бармана:
– Какво значи този надпис? Гледам, че шефът ви е същият!
– Така е, само че през вчерашния ден той се ожени.
Влизат в лекарски кабинет майка и щерка.
Майката споделя:
– Докторе, от няколко дни щерка ми не се усеща добре.
Прегледал младото момиче докторът и сложил своята диагноза:
– Бременна е.
– Вие да не сте вманиачен, та щерка ми не е пипала мъж, нали мамче?
– Да, да – възкликнало момичето.
Докторът прегледал още един път девойката и повторил още веднъж:
– Дъщеря ви е бременна.
– Не, това е не е допустимо.
Доктора отишъл до прозореца и се вгледал концентрирано в небето.
След няколко минути майката полюбопитствала:
– Какво има, че гледате по този начин?
– Преди две хиляди и осемнадесет години е имало същия случай и взех решение, че не трябва да изпускам появяването на звездата в небето.
Телефонно позвъняване през нощта:
– Ако не намалите или спрете музиката, ще извикам полицията!
– Ако не ви харесва, отидете в различен квартал.
– Аз се обаждам от различен квартал!
Мъж пита жена си:
– К`во, началникът май отново те е викал на килимчето през днешния ден, а?
– Да. А ти по какъв начин разбра?
– Ами виждам, че ресните са ти се отпечатали по гърба…
Мъж се прибира у дома, а жена му го пита:
– Купи ли самун?
– Това не е мъжка работа.
– Аха, по този начин значи! Тогава започвай да се занимаваш с мъжката работа! – ядосано споделя дамата и стартира да се съблича.
– Иии, к`ва си значи, да не се пошегува човек с тебе! Я дай торбата…
– Вчера заведох дамата и тъщата на галерия на змии.
– И какво?
– Трето и пето място!
В София се организира съревнование с леки коли на разстояние 50 км. Състезанието печели локален таксиметров водач. Апаратът на колата му показвал, че е минал 128 км.
Младо момиче пита продавача:
– Колко коства пуловера?
– Една целувка…
– Чудесно, ще го взема, а баба ми ще заплати.
Източник: trud.bg
КОМЕНТАРИ