Ако сте в дълбок размисъл за емоционалните съжаления, които хората

Ако сте в бездънен размисъл за прочувствените съжаления, които хората изпитват, когато брак, за който са вярвали, че ще трае постоянно, стартира да се разпада, то дано ви опишем главните.
Изследвайки аргументите, заради които някои бракове са издържали тестването на времето, а други не, доктор Тери Орбух, обществен психолог, откри, че множеството разведени хора споделят едни и същи пет съжаления за браковете си. Тези съжаления работят като призраци, преследващи брака, до момента в който той не се разпадне.
А ето и кои са 5-те съжаления, които преследват хората, които са си мислили, че бракът им ще трае постоянно:

1. Не са посочили навреме на колегата си, че го обичат и ги е грижа за него
Малки жестове като похвали към колегата, казване на „ Обичам те “ или държане за ръце са от огромно значение, когато сте в брак. Брачният терапевт Джули Орлов поучава: „ Прегръщайте, целувайте или докосвайте колегата си всеки ден. Отделяйте време да се гушкате, преди да заспите. Дръжте се за ръце, ходете на разположение, спомнете си какво е било да сте във етапа на ухажване, създавайки романтика и връзка. Обещавам ви, че ще се чувствате по-добре с колегата си, с връзката си и със себе си. Честно казано, привързаността е най-хубавото лекарство против разцепление. Тя ви припомня за какво сте се влюбили преди всичко. “
Най-важните способи да деянията обвързаност са да показвате обич, да показвате поддръжка и да карате колегата си да се усеща добре със себе си. Също по този начин, привързаността поддържа нещата забавни във връзката, тъй че да не се чувствате отегчени във връзката си.

2. Не са разговаряли или са се карали за пари
Парите са източник номер едно на спорове в множеството бракове. „ Говорете за пари по-често – освен когато е време за налози, когато имате високи задължения, когато идват сметки “, споделя доктор Орбух. Парите би трябвало да са нещо транспарантно в една връзка и би трябвало да са нещо, за което можете да говорите, без да се карате или да губите хладнокръвие.
„ Парите са просто средство за замяна. Парите обаче съставляват всичко, от което се нуждаем за оцеляване “, изяснява консултантът по двойки Шерил Герсън, „ и това е, което ги прави толкоз изпълнени с тревога и отбранителност. Някъде в примитивните ни мозъци знаем, че животът ни зависи от тези неща. “ Парите са нещо, което предизвиква напрежение, и постоянно ще го прави. Така че, вместо да им позволявате да ви допрян като двойка, позволете на парите да ви сближат, тъй като това не е нещо, от което единият сътрудник би трябвало да бъде изключен.

3. Не са се отказали от предишното
Д-р Орбух има вяра, че с цел да поддържате връзка здравословно с колегата си, би трябвало да се откажете от предишното. Тя споделя: „ Това включва превъзмогване на ревността към предишните връзки на колегата ви, раздразнението от това по какъв начин свекърва ви се отнася с вас, нещо от детството ви, което ви затруднява да се доверите, свада, която сте имали със съпруга/съпругата си преди шест месеца. “
Запишете мислите и възприятията си в дневник, говорете с другар или потърсете експерт. „ В дните, когато се фокусираме върху потребни, мощни мисли, се усещаме ужасно “, предлага лайф коучът Сузи Петит. „ За да извършите евакуиране на мисли, вземете лист хартия и писалка. Задайте таймер за 3 минути и започнете да пишете. За какво мислите? Как ви карат да се чувствате тези мисли? Какви истории измисляте? Изтеглянето на мисли ви оказва помощ да обработвате страстите и да видите къде се държите за отрицателни мисли, които ви тежат. “

4. Обвиняване на другия човек
Попитайте колегата си за неговата позиция по даден проблем. „ Има доста способи да видите казуса през непознатите очи “, споделя доктор Орбух. „ Като получите гледната точка на колегата си и я съчетаете с вашата позиция, вие получавате вероятността на връзката. “
„ Проблемите с връзката са извънредно постоянно срещани – и разрешими “, предизвиква брачният терапевт Лий Норен. „ Трудностите в връзката са постоянно срещани и могат да доведат до фиктивен любовен живот, тревога и възприятие за непрозрачност. Те обаче са разрешими. “
Норен предлага: „ Трябва да измененията въпроса от „ Какво прави неналичието на връзка с една връзка? “ на „ Как можем да поддържаме връзка по-добре, тъй че връзката ни да ни прави щастливи? “. Като обърнете диалога и се концентрирайте върху това, което можете да решите, а не върху това, което се обърква, магията е тъкмо зад ъгъла. “

5. Неефективна връзка
Четиридесет и един % от интервюираните показват връзката като фактор номер едно, който биха трансформирали в идната си връзка, тъй като неналичието на връзка е най-големият фактор в устрема към бракоразвод. Д-р Орбух има вяра в практикуването на интензивно слушане, „ където се пробват да чуят какво споделя другият човек, повтаряйки преди малко чутото и питайки дали са разбрали вярно “.
Д-р Орбух също по този начин споделя, че сътрудниците би трябвало да разкрият повече за себе си, с цел да поддържат връзка. „ Повечето двойки си мислят, че приказват между тях от самото начало. Но какъв брой постоянно говорите за неща, които в действителност задълбочават разбирането ви за вашия сътрудник? Щастливите двойки в моето изследване са разговаряли постоянно между тях – не за връзката си, а за други неща. Те са чувствали, че знаят доста за своя сътрудник в четири основни области: другари, стресови фактори, житейски фантазии и полезности. “