Как прави секс истинският руски комунист?
Ако си намериш нова работа преди да си напуснал остарялата, се счита за зряло решение. Това добре! Обаче в случай че направиш същото с гаджето, било “изневяра”.
Зъболекарят:
– Приключихме. Ето това е вашият зъб.
– Благодаря, докторе. Ето това е вашата ръкохватка – от стола.
В Студио за графичен дизайн влиза мутра и подава флашка на дизайнера.
– Брато, отвори таз фотография. Да. Виждаш ли по какъв начин съм напомпал бицепси над главата. Ама желая да наподобяват още по-големи.
– Ми, с изключение на да Ви понижа главата…
– Става!
Тръгва един на работа с колата и в същото време комшийката му, доста сексапилна жена, излиза и му споделя:
– Би ли ме закарал до работата ми?
– С наслаждение! – дава отговор той.
– Ама да не закъснея поради удоволствието. – отвръща тя.
От известно време чувствам някакви бодежи в сърцето – крещя си:
– Бре – инфаркт ли върша, влюбвам ли се? А то ми се откопчала безвредната на мартеницата.
Питат един синоптик:
– Прогнозите ви постоянно ли уцелват какво ще е времето?
– Времето – да, постоянно! Само от време на време се разминават в датата.
Професор по латински възхвалява духа и здравето на античните римляни и споделя по какъв начин елементарният древноримски юноша преди закуска преплувал по три пъти река Тибър.
В това време един от студентите приказва с сътрудника си на задния ред.
– Мога ли да знам какво е толкоз забавно? – пита професорът.
– Просто споделях на сътрудника, – дава отговор студентът – че в случай че преплува три пъти реката, ще излезе на другия бряг, на който не са облеклата му…
Между другари:
– Вчера се върнах прибързано у дома и заварих жена си в леглото с любовника й!
– И какво направи?
– Какво да направя, заварено състояние.
– Аха, ще чакаш оня да се пенсионира…
Борец си взел отпуск и му се приискало да замине за чужбина. В туристическата компания служителката му споделила:
– Имаме доста преференциални предложения за сафарита.
– А какво е това сафари? – попитала мутрата.
– Ами караш джип и стреляш.
– А, благодаря, ще почивам, няма отново да работя.
Един върви по улицата и дърпа след себе си коза. Попитали го:
– Защо влачиш тая коза след себе си?
– Това не е коза, а е куче.
– Как ще е куче бе. Не виждаш ли, че има рога.
– Аз в интимните работи на моето куче не се греша.
Учителката споделя на Иванчо:
– Утре да пристигна дядо ти в учебното заведение!
– Сигурно желаете да кажете – татко ми?
– Не, дядо ти. Искам да му покажа какви неточности прави сина му в твоите домашни.
Отива остарял руснак при лекаря и му споделя:
– Докторе, помагай, бабата не я бива, има меланхолия, въртят я всички стави, не става от леглото, няма сили да отиде и до тоалетна…
– А имате ли постоянен секс?
– А бе, докторе, какъв секс, аз съм остарял болшевик, Ленин ми издъхна в ръцете…!!!
– Повярвай ми, прави секс с бабата и всичко ще бъде наред!
Прибрал се дядото, изкъпал се, пиян една водка за кураж и…действал…
Събужда се на другата заран и гледа: бабата станала, направила кафе и закуска и пее към печката. Дядото гледа и си приказва:
– Еййй, да знаех по-рано…Ами аз и Ленин съм можел да спася!
– Гоше! Вчера с Мимето от счетоводството ходихме на ресторант. Похарчих 500 кинта! – хвали се мъж на собствен сътрудник.
– Ти вманиачен ли си, бе? 500 кинта!!?
– Не съм вманиачен, бе! Просто тя нямаше повече…
Съседското момченце:
– Лельо Диде, този снежен човек е напълно беззащитен!
– Защо?
– Защото си го направих за пръв път самичък, без помощта на никой.
Трима свещеници разговаряли кой по какъв начин разпределя даренията от вярващите. Англичанинът споделил, че чертаят с тебешир линия по средата на църквата, по-късно подмятат парите нагоре и каквото падне отляво е за тях, а отдясно за Господ-бог. Французите пък чертаели кръгче в средата и каквото паднело в кръгчето било за Господ-бог, а останалото за тях.
Поп Ганьо пък споделил:
– Ние не чертаем нищо, а единствено подмятаме парите нагоре и Господ-бог си взема колкото желае, а каквото падне – за нас.
Старшина коментира свойствата на автомат на новобранците:
– Куршумът излетява със скорост 800 метра в секунда…
– Това не е ли малко? – пита един от тях.
– Може и да е малко, редови войник, само че до момента не е прочут случай някой зложелател да може да бяга по-бързо от това.
Зъболекарят:
– Приключихме. Ето това е вашият зъб.
– Благодаря, докторе. Ето това е вашата ръкохватка – от стола.
В Студио за графичен дизайн влиза мутра и подава флашка на дизайнера.
– Брато, отвори таз фотография. Да. Виждаш ли по какъв начин съм напомпал бицепси над главата. Ама желая да наподобяват още по-големи.
– Ми, с изключение на да Ви понижа главата…
– Става!
Тръгва един на работа с колата и в същото време комшийката му, доста сексапилна жена, излиза и му споделя:
– Би ли ме закарал до работата ми?
– С наслаждение! – дава отговор той.
– Ама да не закъснея поради удоволствието. – отвръща тя.
От известно време чувствам някакви бодежи в сърцето – крещя си:
– Бре – инфаркт ли върша, влюбвам ли се? А то ми се откопчала безвредната на мартеницата.
Питат един синоптик:
– Прогнозите ви постоянно ли уцелват какво ще е времето?
– Времето – да, постоянно! Само от време на време се разминават в датата.
Професор по латински възхвалява духа и здравето на античните римляни и споделя по какъв начин елементарният древноримски юноша преди закуска преплувал по три пъти река Тибър.
В това време един от студентите приказва с сътрудника си на задния ред.
– Мога ли да знам какво е толкоз забавно? – пита професорът.
– Просто споделях на сътрудника, – дава отговор студентът – че в случай че преплува три пъти реката, ще излезе на другия бряг, на който не са облеклата му…
Между другари:
– Вчера се върнах прибързано у дома и заварих жена си в леглото с любовника й!
– И какво направи?
– Какво да направя, заварено състояние.
– Аха, ще чакаш оня да се пенсионира…
Борец си взел отпуск и му се приискало да замине за чужбина. В туристическата компания служителката му споделила:
– Имаме доста преференциални предложения за сафарита.
– А какво е това сафари? – попитала мутрата.
– Ами караш джип и стреляш.
– А, благодаря, ще почивам, няма отново да работя.
Един върви по улицата и дърпа след себе си коза. Попитали го:
– Защо влачиш тая коза след себе си?
– Това не е коза, а е куче.
– Как ще е куче бе. Не виждаш ли, че има рога.
– Аз в интимните работи на моето куче не се греша.
Учителката споделя на Иванчо:
– Утре да пристигна дядо ти в учебното заведение!
– Сигурно желаете да кажете – татко ми?
– Не, дядо ти. Искам да му покажа какви неточности прави сина му в твоите домашни.
Отива остарял руснак при лекаря и му споделя:
– Докторе, помагай, бабата не я бива, има меланхолия, въртят я всички стави, не става от леглото, няма сили да отиде и до тоалетна…
– А имате ли постоянен секс?
– А бе, докторе, какъв секс, аз съм остарял болшевик, Ленин ми издъхна в ръцете…!!!
– Повярвай ми, прави секс с бабата и всичко ще бъде наред!
Прибрал се дядото, изкъпал се, пиян една водка за кураж и…действал…
Събужда се на другата заран и гледа: бабата станала, направила кафе и закуска и пее към печката. Дядото гледа и си приказва:
– Еййй, да знаех по-рано…Ами аз и Ленин съм можел да спася!
– Гоше! Вчера с Мимето от счетоводството ходихме на ресторант. Похарчих 500 кинта! – хвали се мъж на собствен сътрудник.
– Ти вманиачен ли си, бе? 500 кинта!!?
– Не съм вманиачен, бе! Просто тя нямаше повече…
Съседското момченце:
– Лельо Диде, този снежен човек е напълно беззащитен!
– Защо?
– Защото си го направих за пръв път самичък, без помощта на никой.
Трима свещеници разговаряли кой по какъв начин разпределя даренията от вярващите. Англичанинът споделил, че чертаят с тебешир линия по средата на църквата, по-късно подмятат парите нагоре и каквото падне отляво е за тях, а отдясно за Господ-бог. Французите пък чертаели кръгче в средата и каквото паднело в кръгчето било за Господ-бог, а останалото за тях.
Поп Ганьо пък споделил:
– Ние не чертаем нищо, а единствено подмятаме парите нагоре и Господ-бог си взема колкото желае, а каквото падне – за нас.
Старшина коментира свойствата на автомат на новобранците:
– Куршумът излетява със скорост 800 метра в секунда…
– Това не е ли малко? – пита един от тях.
– Може и да е малко, редови войник, само че до момента не е прочут случай някой зложелател да може да бяга по-бързо от това.
Източник: trud.bg
КОМЕНТАРИ