Мразовит петъчен туитър
Ако на празниците огромна част от нас не съумяха да се порадват на снега, то след тях бялата приказка не пропусна да ни подсети за себе си, въпреки и с леко забавяне. С хубостта ѝ неизбежно вървят и заледените улици, и пешеходците, правещи пируети, които не отстъпват на „ Лебедово езеро “, в опит да се задържат на два крайници. Това несъмнено е съпроводено от доста споменаване на майки, лели, сестри и всевъзможни родственици на снегопочистващите компании.
Все отново зимата има и добра страна – на топло пред камината, с чаша вино. Това е и методът, по който ви предлагаме да разпуснете, до момента в който се наслаждавате на постоянната доза комизъм, подбрана особено за Вас от екипа на организация BulNews.
Запазваме истинския правопис и Ви желаем прелестно четене!
Неомъжената 42-годишна библиотекарка М.Ц. мечтаеше някой четец да я вземе и да я върне след 20 дни скъсана...
- Докторе, с платен документ съм!
- Няма ужасно, аз съм с купена тапия!
COVID към този момент бие iPhone по ъпдейти...
Съветски учени откриха, че когато миеш краката, си измиваш и ръцете.
- Не е обичайно да се споделя чистачка, споделя се хигиенистка.
- Добре. Дясната хигиенистка на колата ти не работи.
Джеймс Бонд в Банско:
- Кафе, дълго кафе.
- Три лв., двадесет и три лв..
- Баце, мое ли тази вечер да дойда с Елена на купоня?
- Ако щеш яла и с коня, единствено донеси рикия!
Мое‘ли вика още един път. Викам: Немо‘е! Ше се научиш да цениш от пръвио път!
Блъскат се два джипа. Слизат две мацки и едната пита:
- Ти знаеш ли на кого е тоя джип, ма?
- Знам, ма, нали аз го карах преди тебе!
Ходи пийнал по булеварда, обърна се и почва да уринира.
Минава служител на реда па му вика-срам да те е, 50 лв. санкция. Пияния намира 100. Сега служителя на реда търси да му върне, бърка се но няма. Бако му вика - пикай и ти, аз черпя!!!
-Скъпи, какво правиш?
- Гледам сватбата ни в обратна посока.
- Защо?
- Певицата ми връща парите, а аз те връщам на майка ти и татко ти.
- Интересно ми е по какъв начин ще наподобявам на 100…
- Абе, ти си голямa оптимистка!
- Що, бе?! Само още 4 кила ми остават.
- Докторе, единствено да попитам, по какъв начин върви интервенцията ми?
- Не върви добре, но щом си безсънен, натискай тука с пръст!
- Захаринке, за какво си облякла това красиво долни дрехи, въпреки всичко отиваш на ортодонт?
- Ами, в случай че е безсрамник?
Учителката:
- Иванчо, какво значи съкращението "пр. н. е. "?
- "Преди началото на епидемията ", госпожо!
Вика: "Имам компания с 5 000 служащи "... А аз си мисля: "голям началник ще да е "... А като виждам, той кошер с пчели имал!
Ако си поискаш, вероятността да станеш простак за 1-2 минути е огромна, в случай че па не си искаш, вероятността да останеш простак за цялостен живот е 100%.
Надпис в казино: Вашето благополучие е в нашите топки!
- Пешо! Простак подобен! Нали ми даде обещание, че повече няма да ми изневеряваш с друга?!
- Ама тя е същата!
- Скъпа, искаш ли да сме като Ромео и Жулиета?
- Искам!
- Тогава, изпий отровата!
- Госпожо, толкоз сте стройна и елегантна. На диета ли сте?
- Не, на заплата съм!
Понякога Бог ти изпраща още веднъж някогашни гаджета,за да види дали още си прост…
- Нали сподели, че си нов човек!?!
- Е, паааа и на тоа, новио му са пий!
Бурен фамилен секс.
Жената:
- Аахх! Оххх! Говори ми мръсотии! Аах! Кажи нещо мръсно, бе!
Мъжът:
- Кухнята. Банята. Холът...
Най огромния абсурд в живота: По време на секс, дамата се пробва да свърши, а мъжът се пробва да не свърши..
Разговор сред сътрудници:
- Добре де, не може ли да наемаме някакви програмисти, които не миришат?
- Те в случай че не миришат, значи имат другари. Ако имат другари, значи излизат на открито. Ако излизат на открито, значи не програмират…
- Докторе! Термометърът не се поставя в тази дупка!
- Успокойте се, госпожо, това не е термометърът!
В този мраз осъзнаваш, че нищо не калява характера по този начин, както една тоалетна на двора...
Има такива дълбоки очи, че човек може да удави в тях, а на носа да се обеси.
Чебурашка е сборен облик на дамата въобще: мека, топла, обича с ушите си и цялостен живот живее с някакъв крокодил…
Демокрацията е въведена още от Господ - сътворил Ева, показал я на Адам и му рекъл: "Хайде в този момент, избирай си жена! ".
От кабина в учебната тоалетна излизат 4 момчета, вижда ги учителят и споделя:
- Надявам се,че сте пушили цигари вътре...
- Е, не може да си хем красива, хем интелигентна, хем руса!
- Що, бе?! Ти по какъв начин си хем тъп, хем противен?
Пуши си един каубой на верандата и прави кръгчета от пушек.Отсреща му един индианец се провиква:
- Ти кого псуваш бе?
Мъжете цялостен живот търсят:
1. Жена за...секс.
2. БМВ за... да му сложат газовo.
Все още не съм се влюбила изцяло, по тази причина в корема ми, има единствено гъсеници!
- Как ще обясните това, че в данъчната си декларация не сте показали 15 парцела зад граница?
- От невзискателност!
Симптомите при Омикрон са същите, като при копаене на царевица: отмалялост, затруднено дишане, болки в мускулите, главоболие…
- Ах, скъпа, какво си приготвила за вечеря! Направо се топи в устата!
- Ммм..тайна е, само че на теб ще кажа... вода от формичките за лед в хладилника…
Из нета:
"Търся си партньорка за голф.Аз обезпечавам стика и топките.А от нея чакам добре окосена ливада и дупките ".
Утрото е по-мъдро от вечерта, за това заран не ни се върви на работа...
Отидох до аптеката да купя презерватив и аптекарката ми вика:
- Слава Богу! Най-после някой да чука... досадни станахте с тия маски към този момент!
Класът на Иванчо върви по улицата. По едно време гледат две кучета се оправят. Иванчо:
- Госпожо, какво вършат тези кучета?
Госпожата сконфузена:
- Ами Иванчо, едното е болно, а другото го носи на тил.
Иванчо мислил, мислил и споделил:
- Е така е то в живота госпожо, ти го носиш на тил - то та ебе в гъза...
- Скъпа! Изгубихме ли искрата? Преди ти харесваше, че те чyках на масата, а в този момент виждам, че си напрегната...
- Детето вечеря.
- Ти в ред ли си?
- Да, в случаен!
И ми вика тоя:
- Май си напълнела!
Аз му крещя:
- Некой различен знае ли, че си тука...?
Иванчо внезапно отвори вратата на учителската стая и до края на периода имаше единствено шестици по физическо и британски.
Семейно състояние:
"Мама ме предупреждаваше... "
- Маро, знаеш ли че, отслабнах с 3 кила!
- Та тва Пено е все едно на танк да му падне регистрациятa…
- Никога няма да не помни,как срещнах жена си на морето!
- Романтично ли беше?
- Не...мислех,че е в къщи при децата.
Напомняща записка на млад перничанин,за рождения ден на приятелката му:
"Да купИМ на Дзверо плюшен гадина! ".
ВЗЛН - Вицове За Лека Нощ… звучи малко като ВаЗеЛиН… няма нищо инцидентно!
- Пак ли ядеш?!
- Не бе... чакай, че нещо ми влезе в устата...
Попаднах на доста потребна функционалност с композиция от 11 клавиша, в това число Enter.
Като се замисля... добре, че съм момченце.
В чата:
- С какво тяло си?
- Спортно.
- Акробатика?
- Сумо.
Петка и Чапай карат аероплан.
- Петка, уредите?
- Двайсет.
- Какво двайсет, бе?
- А ти какво уредите?
Търся си куче Джак Даниелс!
Бившата ми жена,работи в Национален осигурителен институт.Когато отидох да подам молба за пенсия,излезе,че съм умрял незабавно след развода…
Aко заплатата е ария, то моята е „ Сбогом, нека си щастлива… “
Финансовото ми положение през Януари: Кауфланд; Марешки; Кредисимо…
- Апчихи!
- Наздраве!
- Апчихи!
- Виждам, че от един път не разбираш, гадино такава!
Пред огледалото:
Малка черна рокля! Малка алена рокля! Ох, и бельото ми е малко!
Домашен скандал - това е фамилен дебат,в резултат на който, дамата споделя, че няма какво повече да добави, а нейният мъж е длижен цялостен час да слуша това!
- Госпожице, по какъв начин предпочитате? Задна прашка или 69?
- Господине, вие да не сте фанатик?
- О, извинете! Не започнах вярно. Госпожице, бихте ли била по този начин добра, да ми кажете какъв брой е часа?
След балет обезателно би трябвало да отидеш и на опера, с цел да се убедиш, че не си чак толкоз дебела въпреки всичко!
В магазин за килими:
- Имам потребност от килим за детската стая, който да не се цапа доста!
- Колко деца имате?
- Седем.
- По-добре е да асфалтирате пода!
- Скъпи, за какво си се наакал, да не си сънувал призрачен сън?
- Да, една акула ме гонеше, до момента в който плувах в морето.
- Ауу, аз несъмнено щях да умра от боязън...
- Е, аз съм мъж, въпреки всичко...!!!
- Как ти скърцат новите обувки, не е истина просто!
- Не са ми нови обувките.
-???
- Чорапите ми са остарели.
След с*кс обезателно възпламенявам цигара... и по този начин малко по малко..... чувствам, че ги отказвам…
- Скъпа,боли ли те главата?
- Не...
- Хмм,значи не работи...
- За какво става въпрос?
- Нищо,нищо…Проверявам си вуду куклата...
Антиваксър, който скрито се е ваксинирал, е като веган, който скрито яде сланина!
Току-що получих SMS от скъпия:
"Мило, с теб идално си писнахме! "
Сега се чудя, правописна неточност ли е или откровеничи...!!!
Да знаете, че “Аз единствено да попитам нещо..” може да докара до “малко ме набиха”…
Искам да стана един от тези хора от WS Teleshop, разказващи по какъв начин сокоизтисквачка или проточно бойлерче им е трансформирало живота и са намерили себе си…
Въпрос към Радио Ереван:
- Какво да създадем, че да не се потим на работа?
- Какво е това "работа " ние не знаем, само че в случай че е това, което си мислим - не се завивайте с одеяло.
Все отново зимата има и добра страна – на топло пред камината, с чаша вино. Това е и методът, по който ви предлагаме да разпуснете, до момента в който се наслаждавате на постоянната доза комизъм, подбрана особено за Вас от екипа на организация BulNews.
Запазваме истинския правопис и Ви желаем прелестно четене!
Неомъжената 42-годишна библиотекарка М.Ц. мечтаеше някой четец да я вземе и да я върне след 20 дни скъсана...
- Докторе, с платен документ съм!
- Няма ужасно, аз съм с купена тапия!
COVID към този момент бие iPhone по ъпдейти...
Съветски учени откриха, че когато миеш краката, си измиваш и ръцете.
- Не е обичайно да се споделя чистачка, споделя се хигиенистка.
- Добре. Дясната хигиенистка на колата ти не работи.
Джеймс Бонд в Банско:
- Кафе, дълго кафе.
- Три лв., двадесет и три лв..
- Баце, мое ли тази вечер да дойда с Елена на купоня?
- Ако щеш яла и с коня, единствено донеси рикия!
Мое‘ли вика още един път. Викам: Немо‘е! Ше се научиш да цениш от пръвио път!
Блъскат се два джипа. Слизат две мацки и едната пита:
- Ти знаеш ли на кого е тоя джип, ма?
- Знам, ма, нали аз го карах преди тебе!
Ходи пийнал по булеварда, обърна се и почва да уринира.
Минава служител на реда па му вика-срам да те е, 50 лв. санкция. Пияния намира 100. Сега служителя на реда търси да му върне, бърка се но няма. Бако му вика - пикай и ти, аз черпя!!!
-Скъпи, какво правиш?
- Гледам сватбата ни в обратна посока.
- Защо?
- Певицата ми връща парите, а аз те връщам на майка ти и татко ти.
- Интересно ми е по какъв начин ще наподобявам на 100…
- Абе, ти си голямa оптимистка!
- Що, бе?! Само още 4 кила ми остават.
- Докторе, единствено да попитам, по какъв начин върви интервенцията ми?
- Не върви добре, но щом си безсънен, натискай тука с пръст!
- Захаринке, за какво си облякла това красиво долни дрехи, въпреки всичко отиваш на ортодонт?
- Ами, в случай че е безсрамник?
Учителката:
- Иванчо, какво значи съкращението "пр. н. е. "?
- "Преди началото на епидемията ", госпожо!
Вика: "Имам компания с 5 000 служащи "... А аз си мисля: "голям началник ще да е "... А като виждам, той кошер с пчели имал!
Ако си поискаш, вероятността да станеш простак за 1-2 минути е огромна, в случай че па не си искаш, вероятността да останеш простак за цялостен живот е 100%.
Надпис в казино: Вашето благополучие е в нашите топки!
- Пешо! Простак подобен! Нали ми даде обещание, че повече няма да ми изневеряваш с друга?!
- Ама тя е същата!
- Скъпа, искаш ли да сме като Ромео и Жулиета?
- Искам!
- Тогава, изпий отровата!
- Госпожо, толкоз сте стройна и елегантна. На диета ли сте?
- Не, на заплата съм!
Понякога Бог ти изпраща още веднъж някогашни гаджета,за да види дали още си прост…
- Нали сподели, че си нов човек!?!
- Е, паааа и на тоа, новио му са пий!
Бурен фамилен секс.
Жената:
- Аахх! Оххх! Говори ми мръсотии! Аах! Кажи нещо мръсно, бе!
Мъжът:
- Кухнята. Банята. Холът...
Най огромния абсурд в живота: По време на секс, дамата се пробва да свърши, а мъжът се пробва да не свърши..
Разговор сред сътрудници:
- Добре де, не може ли да наемаме някакви програмисти, които не миришат?
- Те в случай че не миришат, значи имат другари. Ако имат другари, значи излизат на открито. Ако излизат на открито, значи не програмират…
- Докторе! Термометърът не се поставя в тази дупка!
- Успокойте се, госпожо, това не е термометърът!
В този мраз осъзнаваш, че нищо не калява характера по този начин, както една тоалетна на двора...
Има такива дълбоки очи, че човек може да удави в тях, а на носа да се обеси.
Чебурашка е сборен облик на дамата въобще: мека, топла, обича с ушите си и цялостен живот живее с някакъв крокодил…
Демокрацията е въведена още от Господ - сътворил Ева, показал я на Адам и му рекъл: "Хайде в този момент, избирай си жена! ".
От кабина в учебната тоалетна излизат 4 момчета, вижда ги учителят и споделя:
- Надявам се,че сте пушили цигари вътре...
- Е, не може да си хем красива, хем интелигентна, хем руса!
- Що, бе?! Ти по какъв начин си хем тъп, хем противен?
Пуши си един каубой на верандата и прави кръгчета от пушек.Отсреща му един индианец се провиква:
- Ти кого псуваш бе?
Мъжете цялостен живот търсят:
1. Жена за...секс.
2. БМВ за... да му сложат газовo.
Все още не съм се влюбила изцяло, по тази причина в корема ми, има единствено гъсеници!
- Как ще обясните това, че в данъчната си декларация не сте показали 15 парцела зад граница?
- От невзискателност!
Симптомите при Омикрон са същите, като при копаене на царевица: отмалялост, затруднено дишане, болки в мускулите, главоболие…
- Ах, скъпа, какво си приготвила за вечеря! Направо се топи в устата!
- Ммм..тайна е, само че на теб ще кажа... вода от формичките за лед в хладилника…
Из нета:
"Търся си партньорка за голф.Аз обезпечавам стика и топките.А от нея чакам добре окосена ливада и дупките ".
Утрото е по-мъдро от вечерта, за това заран не ни се върви на работа...
Отидох до аптеката да купя презерватив и аптекарката ми вика:
- Слава Богу! Най-после някой да чука... досадни станахте с тия маски към този момент!
Класът на Иванчо върви по улицата. По едно време гледат две кучета се оправят. Иванчо:
- Госпожо, какво вършат тези кучета?
Госпожата сконфузена:
- Ами Иванчо, едното е болно, а другото го носи на тил.
Иванчо мислил, мислил и споделил:
- Е така е то в живота госпожо, ти го носиш на тил - то та ебе в гъза...
- Скъпа! Изгубихме ли искрата? Преди ти харесваше, че те чyках на масата, а в този момент виждам, че си напрегната...
- Детето вечеря.
- Ти в ред ли си?
- Да, в случаен!
И ми вика тоя:
- Май си напълнела!
Аз му крещя:
- Некой различен знае ли, че си тука...?
Иванчо внезапно отвори вратата на учителската стая и до края на периода имаше единствено шестици по физическо и британски.
Семейно състояние:
"Мама ме предупреждаваше... "
- Маро, знаеш ли че, отслабнах с 3 кила!
- Та тва Пено е все едно на танк да му падне регистрациятa…
- Никога няма да не помни,как срещнах жена си на морето!
- Романтично ли беше?
- Не...мислех,че е в къщи при децата.
Напомняща записка на млад перничанин,за рождения ден на приятелката му:
"Да купИМ на Дзверо плюшен гадина! ".
ВЗЛН - Вицове За Лека Нощ… звучи малко като ВаЗеЛиН… няма нищо инцидентно!
- Пак ли ядеш?!
- Не бе... чакай, че нещо ми влезе в устата...
Попаднах на доста потребна функционалност с композиция от 11 клавиша, в това число Enter.
Като се замисля... добре, че съм момченце.
В чата:
- С какво тяло си?
- Спортно.
- Акробатика?
- Сумо.
Петка и Чапай карат аероплан.
- Петка, уредите?
- Двайсет.
- Какво двайсет, бе?
- А ти какво уредите?
Търся си куче Джак Даниелс!
Бившата ми жена,работи в Национален осигурителен институт.Когато отидох да подам молба за пенсия,излезе,че съм умрял незабавно след развода…
Aко заплатата е ария, то моята е „ Сбогом, нека си щастлива… “
Финансовото ми положение през Януари: Кауфланд; Марешки; Кредисимо…
- Апчихи!
- Наздраве!
- Апчихи!
- Виждам, че от един път не разбираш, гадино такава!
Пред огледалото:
Малка черна рокля! Малка алена рокля! Ох, и бельото ми е малко!
Домашен скандал - това е фамилен дебат,в резултат на който, дамата споделя, че няма какво повече да добави, а нейният мъж е длижен цялостен час да слуша това!
- Госпожице, по какъв начин предпочитате? Задна прашка или 69?
- Господине, вие да не сте фанатик?
- О, извинете! Не започнах вярно. Госпожице, бихте ли била по този начин добра, да ми кажете какъв брой е часа?
След балет обезателно би трябвало да отидеш и на опера, с цел да се убедиш, че не си чак толкоз дебела въпреки всичко!
В магазин за килими:
- Имам потребност от килим за детската стая, който да не се цапа доста!
- Колко деца имате?
- Седем.
- По-добре е да асфалтирате пода!
- Скъпи, за какво си се наакал, да не си сънувал призрачен сън?
- Да, една акула ме гонеше, до момента в който плувах в морето.
- Ауу, аз несъмнено щях да умра от боязън...
- Е, аз съм мъж, въпреки всичко...!!!
- Как ти скърцат новите обувки, не е истина просто!
- Не са ми нови обувките.
-???
- Чорапите ми са остарели.
След с*кс обезателно възпламенявам цигара... и по този начин малко по малко..... чувствам, че ги отказвам…
- Скъпа,боли ли те главата?
- Не...
- Хмм,значи не работи...
- За какво става въпрос?
- Нищо,нищо…Проверявам си вуду куклата...
Антиваксър, който скрито се е ваксинирал, е като веган, който скрито яде сланина!
Току-що получих SMS от скъпия:
"Мило, с теб идално си писнахме! "
Сега се чудя, правописна неточност ли е или откровеничи...!!!
Да знаете, че “Аз единствено да попитам нещо..” може да докара до “малко ме набиха”…
Искам да стана един от тези хора от WS Teleshop, разказващи по какъв начин сокоизтисквачка или проточно бойлерче им е трансформирало живота и са намерили себе си…
Въпрос към Радио Ереван:
- Какво да създадем, че да не се потим на работа?
- Какво е това "работа " ние не знаем, само че в случай че е това, което си мислим - не се завивайте с одеяло.
Източник: bulnews.bg
КОМЕНТАРИ