Адвокат лежи на смъртно легло в болницата. Негов приятел, дошъл

Адвокат лежи на смъртно легло в болничното заведение. Негов другар, пристигнал на посещаване, го заварва да прелиства Библията.
– Какво правиш? – попитал го той.
– Търся малка врата, не може да не са оставили! – отвърнал му юристът.

***

Психотерапевт поучава пациент:
– Вечер, като влезете в спалнята, оставете извън всичките си неприятности.
– Докторе, мислите ли, че жена ми ще се съгласи да спи на стълбището?

***

Лети Змеят Горянин и крещи:
– Демокрация! Плурализъм! Прозрачност!
Видяла го Баба Яга и поклатила неблагоприятно глава:
– Горкият, отново е преситен с депутати…

***

Първо злато от зимната олимпиада. Българска спортистка донесе злато от Корея! Купила си обеци и пръстен от магазинче в олимпийското село.

***

Между приятелки:
– Взе ли си шофьорския изпит?
– Не знам, инструкторът още не е пристигнал в схващане.

***

По време на обиколка в психиатрична амбулатория:
– Този болен за какво ридае по този начин? – пита доктор сътрудника си.
– Продал родината си.
– А за какво претърпява по този начин?
– Не му платили.

***

– Тате, дай ми пари за тетрадка! – моли габровче.
– А до момента къде си писал?
– Върху чина, само че го изписах!

***

– Страхувам се да хвърча със аероплан, избирам на трен.
– Е, то… да летиш с трен е още по-страшно!

***

Разпитват алкохолик:
– Какво Ви кара да пиете толкоз доста?
– Нищо не ме кара, аз съм доброволец.

***

Баровска кола минава през някакво село и затъва в канавка, цялостна с тиня.
Минава тракторист, закача я, измъква колата и споделя на водача:
– 50 кинта!
– Ама, за какво толкоз скъпо?
– Ами, да не мислиш че е елементарно да я подкрепям тая канавка кална в тази суша?

***

Служител в офис пита собствен сътрудник:
– Мите, ти още ли си тук? Нали трябваше да тръгнеш по-рано за погребението на тъщата!
– Да, само че първо работата, след това удоволствието.

***

В учебно заведение на последния чин играят карти. Учителят прибира картите и санкционира немирниците. След края тутакси учителят ги пита:
– Разбрахте ли за какво ви наказах?
– Да – дава отговор най-смелият – не трябваше да цакам с попа.

***

Учител води курс по география на 20 русокоски. Задава въпрос:
-Къде се намира Америка?
Михаела, една от русокоските става и намира Америка на картата.
-Браво! А кой е разкрил Америка?
19 русокоски стават и в хор дават отговор:
– Михаела!

***

– Мъжът ми се усеща доста зле! Трудно диша!
– А какво споделят лекарите!
– Да не му завързвам вратовръзката толкоз плътно.

***

Двама риболовци преспиват навън до реката. На сутринта се разсънват – единия нахапан целия от комари, а на другия нищо му няма.
– Какво става бе, за какво не те хапят комарите?
– Ами, аз се мажа с вино и се поръсвам с пясък.
– И какво от това?!
– Комарите като дойдат – сядат, напиват се, почват да се замерват с камъни и се пребиват един различен.

***

Двама пияници си приказват. Единият пита:
– Защо си ядосан?
А другият дал отговор:
– У нас ракия няма, дамата самун купила.

***

Питат радио Ереван:
– Какво е това благополучие?
– Съчетание сред здраво здраве и слаба памет! – дава отговор радиото.

***

– Миличка, четвъртък почва международното, ще има мач. Ето ти две стотачки, остави ме на мира и си измисли нещо.
– Благодаря. То дори не ми трябват чак двеста лв., с цел да върша нещо без теб два часа.
– Какви два часа? Не желая да те виждам през идващия месец.

***

Вечер. Сервитьор отива до маса в ресторанта и споделя на клиента:
– Някъде съм ви виждал?
– Абсолютно правилно – нали тази заран поръчах чорба топчета, която още чакам.

***

3 русокоски си приказват:
– Леле девойки чух, че на следващия ден ще вали сняг – споделила първата.
– Аз пък чух, че ще е горещина 40 градуса – споделила втората.
Третата учудена попитала:
– Лелее, по какъв начин ще го ринем тоя сняг в тая горещина.

***

Един габровец отива до съседа и му споделя:
– Имам огромен проблем. Поканил съм 15 посетители, само че имам единствено 10 стола, ти имаш ли свободни столове?
– Да.
– Идеално, значи ще ти ги пратя ония петимата.