Колко тъпанари има в Софийския университет, в ТУ-София и в УНСС?
– Защо преди време Съединени американски щати оповестиха война на Ирак?
– Защото споделиха, че Ирак имат оръжия за всеобщо поразяване.
– А за какво в този момент не афишират война на Северна Корея?
– Защото фактически имат оръжия за всеобщо поразяване.
– Мамо, мамо, кучето ми нагриза обувките!
– Ами тогава ще би трябвало да го накажем.
– Аз към този момент го наказах. Изпих му млякото от паничката!
Огромен камион се движи по селски път. Изведнъж от двора на една къща изскачат няколко гъски и пресичат пътя. Шофьорът на камиона набива спирачките, само че, за жалост, не съумява да спре в точния момент и прегазва една гъска. Другите се разбягват и влизат в двора. Шофьорът слиза, взима гъската в ръце и се доближава към оградата. В двора някаква старица копае градинка.
– Бабке, извинявай, но тука смачках една гъска… Такова, да видиш, дали не е от твоите, а…
Бабата поглежда и споделя:
– Не, синко, не е от моите – аз такива плоски нямам…
Командирът пита касиера:
– Къде държите парите на полка?
– В здрава кутия.
– Надеждна ли е?
– Абсолютно! Никакъв ключ не може да я отвори.
– А вие по какъв начин я отваряте?
– С кламер.
– Все казваш, че непрестанно си водил битка с пиенето, а и през днешния ден си пийнал като запушалка!
– Какво да направя, когато и през днешния ден изгубих двубоя…
Спира катаджия мутра и го пита:
– Имате ли оръжие?
– Да, картечница, два автомата и гранати. Нямам разрешително…
Катаджията е в потрес.
– А опиати?
– Да. 2 кг хероин за пласиране, хашиш за пичовете и тревица за мен.
Катаджията, в потрес от наглостта на мутрата, пита:
– А в багажника какво има?
– В багажника има мъртвец на катаджия. Има и свободно място.
На руснак му откраднали колата, оплаква се в милицията:
– Какво виждаш зад мене – пита полицаят.
– Портрет „ Ленин измежду служащи “.
– И какво държи Ленин в ръката си?
– Каскета си.
– Тъй значи! Ленин измежду служащите си стиска каскета да не му го свият, а ти си оставил колата на улица…
Между писатели:
– Какво правиш в последно време?
– Опитвам да пиша стихове.
– И по какъв начин е, получава ли се?
– Наполовина. С писането нямам проблем, обаче със стиховете…
Дядо Боже решил да разхвърля малко тъпанари из университетите в София. Взел един аероплан чартърен и почнал акцията. Минали над Софийския. Помощникът попитал:
– Дядо Боже, тук какъв брой да хвърлим?
– Пусни 2-3 хиляди!
Изсипали ги. Минали над Техническия университет, помощникът отново пита:
– Ами тук каква численост да пуснем?
– Айде да са 4-5 хиляди! – рекъл Господ.
По едно време прелетели над УНСС.
– Господи, ами тук?
– Абе ти вманиачен ли си, бе? Та ние от тук ги товарим.
В метрото. Прилично облечен мъж приказва по мобилния си телефон. Част от диалога:
– Да, към този момент съм на път… Защо закъснявам ли? Задръстване има тук, не може да се мине…
Млада русокоска е при доктора.
– Поздравления! Бременна сте!
– Не може да бъде! Аз в никакъв случай не съм спала с мъж!
– Не може ли? Я по-добре си помислете и се сетете!
– Не, споделям ви. Впрочем, един прочут авиатор ми показваше по какъв начин се зареждат самолетите във въздуха.
В центъра на океана трети ден се носи дребна лодка, в която седи мъж, заобиколен от 10 красиви голи жени… Всичко тъмно гледат във водата, мъжът за следващ път тъжно въздъхва:
– Само още един път да я хвана златната риба – главата ще й откъсна! Това ли ми беше желанието: секс с най-хубавите дами в тиха сантиментална обстановка…
Учителката пита учениците:
– Деца. Днес ще учим за специалностите. Някой от вас, знае ли какво е стоматолог?
Само Иванчо подвига ръка. Учителката рискува и го подвига:
– Кажи, Иванчо!
– Френски гинеколог, госпожице!
Срещат се двама другари.
– Вчера те търсих през целия ден, къде беше?
– А, с жена ми ходихме в зоопарка!
– И какво?
– Е, по какъв начин какво, одобриха я!!!
Мечо Пух влиза в един бар и пита:
– Извинете, инцидентно да имате наденички?
– Да, несъмнено! Топли, вкусни, пресни наденички!
Мечето:
– А инцидентно да имате свински ребърца?
– Съвсем пресни! Току-що донесени!
Пак мечето:
– А свински опашки и копита?
– Естествено! Невероятно вкусни! Току-що ги подготвих!
Тогава мечето вади един автомат и вика:
– Та-та-та-та!!! Това е за Прасчоoo!!!
Разговор сред двама другари – старшини:
– Защо те уволниха от армията?
– По болест.
– Каква болест?
– Не знам каква, само че на целия полк му се повръщаше от мен.
– Защото споделиха, че Ирак имат оръжия за всеобщо поразяване.
– А за какво в този момент не афишират война на Северна Корея?
– Защото фактически имат оръжия за всеобщо поразяване.
– Мамо, мамо, кучето ми нагриза обувките!
– Ами тогава ще би трябвало да го накажем.
– Аз към този момент го наказах. Изпих му млякото от паничката!
Огромен камион се движи по селски път. Изведнъж от двора на една къща изскачат няколко гъски и пресичат пътя. Шофьорът на камиона набива спирачките, само че, за жалост, не съумява да спре в точния момент и прегазва една гъска. Другите се разбягват и влизат в двора. Шофьорът слиза, взима гъската в ръце и се доближава към оградата. В двора някаква старица копае градинка.
– Бабке, извинявай, но тука смачках една гъска… Такова, да видиш, дали не е от твоите, а…
Бабата поглежда и споделя:
– Не, синко, не е от моите – аз такива плоски нямам…
Командирът пита касиера:
– Къде държите парите на полка?
– В здрава кутия.
– Надеждна ли е?
– Абсолютно! Никакъв ключ не може да я отвори.
– А вие по какъв начин я отваряте?
– С кламер.
– Все казваш, че непрестанно си водил битка с пиенето, а и през днешния ден си пийнал като запушалка!
– Какво да направя, когато и през днешния ден изгубих двубоя…
Спира катаджия мутра и го пита:
– Имате ли оръжие?
– Да, картечница, два автомата и гранати. Нямам разрешително…
Катаджията е в потрес.
– А опиати?
– Да. 2 кг хероин за пласиране, хашиш за пичовете и тревица за мен.
Катаджията, в потрес от наглостта на мутрата, пита:
– А в багажника какво има?
– В багажника има мъртвец на катаджия. Има и свободно място.
На руснак му откраднали колата, оплаква се в милицията:
– Какво виждаш зад мене – пита полицаят.
– Портрет „ Ленин измежду служащи “.
– И какво държи Ленин в ръката си?
– Каскета си.
– Тъй значи! Ленин измежду служащите си стиска каскета да не му го свият, а ти си оставил колата на улица…
Между писатели:
– Какво правиш в последно време?
– Опитвам да пиша стихове.
– И по какъв начин е, получава ли се?
– Наполовина. С писането нямам проблем, обаче със стиховете…
Дядо Боже решил да разхвърля малко тъпанари из университетите в София. Взел един аероплан чартърен и почнал акцията. Минали над Софийския. Помощникът попитал:
– Дядо Боже, тук какъв брой да хвърлим?
– Пусни 2-3 хиляди!
Изсипали ги. Минали над Техническия университет, помощникът отново пита:
– Ами тук каква численост да пуснем?
– Айде да са 4-5 хиляди! – рекъл Господ.
По едно време прелетели над УНСС.
– Господи, ами тук?
– Абе ти вманиачен ли си, бе? Та ние от тук ги товарим.
В метрото. Прилично облечен мъж приказва по мобилния си телефон. Част от диалога:
– Да, към този момент съм на път… Защо закъснявам ли? Задръстване има тук, не може да се мине…
Млада русокоска е при доктора.
– Поздравления! Бременна сте!
– Не може да бъде! Аз в никакъв случай не съм спала с мъж!
– Не може ли? Я по-добре си помислете и се сетете!
– Не, споделям ви. Впрочем, един прочут авиатор ми показваше по какъв начин се зареждат самолетите във въздуха.
В центъра на океана трети ден се носи дребна лодка, в която седи мъж, заобиколен от 10 красиви голи жени… Всичко тъмно гледат във водата, мъжът за следващ път тъжно въздъхва:
– Само още един път да я хвана златната риба – главата ще й откъсна! Това ли ми беше желанието: секс с най-хубавите дами в тиха сантиментална обстановка…
Учителката пита учениците:
– Деца. Днес ще учим за специалностите. Някой от вас, знае ли какво е стоматолог?
Само Иванчо подвига ръка. Учителката рискува и го подвига:
– Кажи, Иванчо!
– Френски гинеколог, госпожице!
Срещат се двама другари.
– Вчера те търсих през целия ден, къде беше?
– А, с жена ми ходихме в зоопарка!
– И какво?
– Е, по какъв начин какво, одобриха я!!!
Мечо Пух влиза в един бар и пита:
– Извинете, инцидентно да имате наденички?
– Да, несъмнено! Топли, вкусни, пресни наденички!
Мечето:
– А инцидентно да имате свински ребърца?
– Съвсем пресни! Току-що донесени!
Пак мечето:
– А свински опашки и копита?
– Естествено! Невероятно вкусни! Току-що ги подготвих!
Тогава мечето вади един автомат и вика:
– Та-та-та-та!!! Това е за Прасчоoo!!!
Разговор сред двама другари – старшини:
– Защо те уволниха от армията?
– По болест.
– Каква болест?
– Не знам каква, само че на целия полк му се повръщаше от мен.
Източник: trud.bg
КОМЕНТАРИ