Коя книга е забранена за тъщи?
– Ти какво правиш в петък вечер?
– Ами излизам да пия две-три бири.
– А след това?
– После е понеделник.
– Госпожо, би трябвало да Ви глобя, тъй като кучето няма право да пътува на предната седалка!
– Но то е от плюш!
– Породата няма значение, никой не е над закона!
– През втората половина на деня не ми се прави нищо.
– А през първата?
– През първата ми се спи.
Малкият Иванчо непрекъснато тормози майка си с въпроси и най-после на нея й писва и му споделя:
– Ако продължиш по този начин, ще се изнервя, ще се разболея, ще пристигна доктора, няма да може да ми помогне и ще умра…
– И след това какво ще стане?
– Ще ме погребат и няма да ме има към този момент.
– А по какъв начин ще те погребат?
– Ами по този начин – идва черната катафалка и ме отнася към гробищата.
– А аз ще може ли да седна на предната седалка до водача?
В аптеката:
– Извинете, имате ли обезболяващ алкохол?
– Имаме.
– Налейте ми тогава 200 грама, че от вътрешната страна ме боли душата.
Във фен-шопа на Барселона на Камп Ноу.
– Искам фланелка на тима за новия сезон за домакинските мачове? – обърнал се клиент към продавачката.
– А каква желаете – на вратар, на нападател, или… на арбитър?…
– Ти нали даде обещание от през днешния ден да станеш нов човек! -ругае жена пияния си мъж.
– Обещаното си е дадено! Обаче и на новия му се пие…
Между татко и наследник:
– Майка ти ми се оплаква, че каквото и да ти каже, ти въобще не я чуваш! Вярно ли е това?
– Татко…
– Не се оправдавай, момчето ми! Само ми кажи по какъв начин постигаш това?
Инспектор отива на инспекция в учебно заведение и пита учениците:
– Дечица, какво рисувате през днешния ден?
– Мама.
– А какво рисувахте през вчерашния ден?
– Мама.
– А завчера?
– Мама.
– Нима всеки ден рисувате майките си?
– Да. Учителят като влезе ни споделя – “Рисувайте, вашата мама да е…а! ”.
Професор към студент на изпит:
– Кажете ми какви типове раждане познавате?
– Преждевременно, със забавяне, погрешно.
– По-подробно апелирам?
– Преждевременно – година преди сватбата, със забавяне – три години след гибелта на брачна половинка, неправилни – когато вместо дамата ражда съседката.
Двама виетнамци отиват на ресторант. Единият откакто се настанили, решил да покаже, че знае български и викнал на келнера:
– Келнер – двама швепса.
– Какъв да бъде – жълт или бял? – попитал келнерът.
– Няма смисъл – дал отговор виетнамецът.
Рано сутринта преди Бъдни вечер се звъни в дома на притежателя на магазина за алкохол.
– Извинете, просто се чудех по кое време ще отваряте?
– Предполагам знаете, че през днешния ден е Бъдни вечер. Затова през днешния ден магазинът ще е затворен!
На идната заран отново се звъни:
– Ишфинете, единствено са шудех ккога ша отваряти днеш?
– Но през днешния ден е Коледа! – бил отговорът на притежателя. – Нима очаквате от мен да отворя тъкмо през днешния ден?!
На сутринта след Коледа телефонът отново иззвънял:
– Ъъъъ, мноооогхо ша ишфиняам, но днешш шъ утваряттти ли?
– Вижте какво! По време на празниците не спряхте да ме тормозите! Обещавам ви на следващия ден, като отворя, вас персонално да ви пусна първи да влезете, единствено ме оставете на мира!!!
– Да ме пушнете да фляса?! Нно аш ишкам да ишляша!!!
– Удивително! Жените постоянно помнят датата на своята женитба, а мъжете, по предписание я не помнят. Как може да се изясни това?
– Много просто. Ти нали си риболовец?
– Да.
– Помниш ли, по кое време хвана първата си риба?
– Естествено.
– Ето, виждаш ли, а рибата вероятно е не запомнила.
– Какво обучение имате?
– Веган съм.
– Но това не е обучение!
– О, усещам се прелестно!
– Нещо не се разбираме… Веган не е обучение! Кажете, какво обучение имате?
– Не мога да схвана, за какво отказвате да приемете очевидното?
– А бе ти чуваш ли изобщо, какво те питат!?
– Боже, какъв брой сте раздразним! Това е от месото!..
На пазара мъж продава комар в бурканче. На него има залепен етикет: “Заместител на мъже – единствено 25 лева ” Една заинтересувана клиентка пита:
– А по какъв начин се употребява?
– Вкъщи се разсъбличаш, лягаш на леглото и го пускаш от буркана. Ако нещо не е наред – позвъни ми – ето телефонния ми номер.
Вечерта дамата звъни:
– Прибрах се, съблякох се, легнах, отворих буркана, само че той стои вътре и не се движи…
– Стой по този начин. Идвам незабавно!
Дошъл мъжът на мястото, разсъблякъл се и споделил на комара:
– Гледай, простак! За финален път демонстрирам!
– Взехте ли си агне за Гергьовден?
– Да.
– Колко кила е?
– Не знам, женско е и не ще да се качи на кантара.
Катаджия стопира кола. Започва да ревизира всичко – брошура, ваучър, гражданска отговорност, аптечка, пожарогасител и т. н.
Шофьорът не издържал и попитал:
– Нещо да нямам?
– Съвест нямаш!
След като в часовете по физическо ще се учат ръченица и сиртаки, някак неуместно е в часовете по химия да не се учи варене на ракия…
– Колега, ела да ми преинсталираш компютъра – загазвам за сесията.
– Забравил съм си някъде диска с стратегиите!
– Нищо те аптеките работят още, и побързай..
– Наскоро се ожених. За жаба. Ей по този начин, ударих я в земята – и се трансформира в момиче!
– Блондинка?
– Аха!
– Красива?
– О.., да!
– Умна?
– Как да ти кажа? …Сигурно нещо мощно съм я ударил…
Някакъв излиза от пандиза. Работа няма. Нашият човек се мота по през целия ден из улиците.
Попада пред общината. Гледа наляво, гледа надясно – и от самото начало цъка със език.
Полицаят начело го пита:
– К’во правиш тук, бе! Защо цъкаш непрекъснато?
– Абе виждам здрава постройка, с решетки по прозорците до третия етаж, с служител на реда отпред…
Позната история, с една дума! Та се чудя за какъв брой ли години са ония вътре?
– За четири! До идващите избори!
Промоция. Опашка. Един мъж внезапно стартира да масажира раменете на стоящия пред него. Той подскача:
– Какво си мислите, че вършиме?
– О, извинете! Беше по табиет – аз съм теляк по специалност и…
– И какво от това!? Аз съм данъчен контрольор, само че не греша в джоба на този пред мен…
Руснак звъни на приятеля си в Новосибирск:
– Как сте?
– Ами добре сме.
– Студено ли е при вас?
– Е, нали знаеш, студено е!
– Колко е сега минус 50, минус 60 градуса?
– Ааа, няма такова нещо. Минус 15, минус 20 най-вече!
– По малкия екран споделиха, че било минус 60!
– Ааа, ти за на открито ли питаш?
Психиатър пита пациентка:
– Кажете, а няма ли във вашето семейство случаи на фикс идея за великолепие?
– Понякога мъжът ми твърди, че той е глава на фамилията!
Жена пита мъжа си:
– Къде е книгата ни “Как да доживеем до 100 години ”?
– Изхвърлих я, тъй като видях, че майка ти я чете…
– Ами излизам да пия две-три бири.
– А след това?
– После е понеделник.
– Госпожо, би трябвало да Ви глобя, тъй като кучето няма право да пътува на предната седалка!
– Но то е от плюш!
– Породата няма значение, никой не е над закона!
– През втората половина на деня не ми се прави нищо.
– А през първата?
– През първата ми се спи.
Малкият Иванчо непрекъснато тормози майка си с въпроси и най-после на нея й писва и му споделя:
– Ако продължиш по този начин, ще се изнервя, ще се разболея, ще пристигна доктора, няма да може да ми помогне и ще умра…
– И след това какво ще стане?
– Ще ме погребат и няма да ме има към този момент.
– А по какъв начин ще те погребат?
– Ами по този начин – идва черната катафалка и ме отнася към гробищата.
– А аз ще може ли да седна на предната седалка до водача?
В аптеката:
– Извинете, имате ли обезболяващ алкохол?
– Имаме.
– Налейте ми тогава 200 грама, че от вътрешната страна ме боли душата.
Във фен-шопа на Барселона на Камп Ноу.
– Искам фланелка на тима за новия сезон за домакинските мачове? – обърнал се клиент към продавачката.
– А каква желаете – на вратар, на нападател, или… на арбитър?…
– Ти нали даде обещание от през днешния ден да станеш нов човек! -ругае жена пияния си мъж.
– Обещаното си е дадено! Обаче и на новия му се пие…
Между татко и наследник:
– Майка ти ми се оплаква, че каквото и да ти каже, ти въобще не я чуваш! Вярно ли е това?
– Татко…
– Не се оправдавай, момчето ми! Само ми кажи по какъв начин постигаш това?
Инспектор отива на инспекция в учебно заведение и пита учениците:
– Дечица, какво рисувате през днешния ден?
– Мама.
– А какво рисувахте през вчерашния ден?
– Мама.
– А завчера?
– Мама.
– Нима всеки ден рисувате майките си?
– Да. Учителят като влезе ни споделя – “Рисувайте, вашата мама да е…а! ”.
Професор към студент на изпит:
– Кажете ми какви типове раждане познавате?
– Преждевременно, със забавяне, погрешно.
– По-подробно апелирам?
– Преждевременно – година преди сватбата, със забавяне – три години след гибелта на брачна половинка, неправилни – когато вместо дамата ражда съседката.
Двама виетнамци отиват на ресторант. Единият откакто се настанили, решил да покаже, че знае български и викнал на келнера:
– Келнер – двама швепса.
– Какъв да бъде – жълт или бял? – попитал келнерът.
– Няма смисъл – дал отговор виетнамецът.
Рано сутринта преди Бъдни вечер се звъни в дома на притежателя на магазина за алкохол.
– Извинете, просто се чудех по кое време ще отваряте?
– Предполагам знаете, че през днешния ден е Бъдни вечер. Затова през днешния ден магазинът ще е затворен!
На идната заран отново се звъни:
– Ишфинете, единствено са шудех ккога ша отваряти днеш?
– Но през днешния ден е Коледа! – бил отговорът на притежателя. – Нима очаквате от мен да отворя тъкмо през днешния ден?!
На сутринта след Коледа телефонът отново иззвънял:
– Ъъъъ, мноооогхо ша ишфиняам, но днешш шъ утваряттти ли?
– Вижте какво! По време на празниците не спряхте да ме тормозите! Обещавам ви на следващия ден, като отворя, вас персонално да ви пусна първи да влезете, единствено ме оставете на мира!!!
– Да ме пушнете да фляса?! Нно аш ишкам да ишляша!!!
– Удивително! Жените постоянно помнят датата на своята женитба, а мъжете, по предписание я не помнят. Как може да се изясни това?
– Много просто. Ти нали си риболовец?
– Да.
– Помниш ли, по кое време хвана първата си риба?
– Естествено.
– Ето, виждаш ли, а рибата вероятно е не запомнила.
– Какво обучение имате?
– Веган съм.
– Но това не е обучение!
– О, усещам се прелестно!
– Нещо не се разбираме… Веган не е обучение! Кажете, какво обучение имате?
– Не мога да схвана, за какво отказвате да приемете очевидното?
– А бе ти чуваш ли изобщо, какво те питат!?
– Боже, какъв брой сте раздразним! Това е от месото!..
На пазара мъж продава комар в бурканче. На него има залепен етикет: “Заместител на мъже – единствено 25 лева ” Една заинтересувана клиентка пита:
– А по какъв начин се употребява?
– Вкъщи се разсъбличаш, лягаш на леглото и го пускаш от буркана. Ако нещо не е наред – позвъни ми – ето телефонния ми номер.
Вечерта дамата звъни:
– Прибрах се, съблякох се, легнах, отворих буркана, само че той стои вътре и не се движи…
– Стой по този начин. Идвам незабавно!
Дошъл мъжът на мястото, разсъблякъл се и споделил на комара:
– Гледай, простак! За финален път демонстрирам!
– Взехте ли си агне за Гергьовден?
– Да.
– Колко кила е?
– Не знам, женско е и не ще да се качи на кантара.
Катаджия стопира кола. Започва да ревизира всичко – брошура, ваучър, гражданска отговорност, аптечка, пожарогасител и т. н.
Шофьорът не издържал и попитал:
– Нещо да нямам?
– Съвест нямаш!
След като в часовете по физическо ще се учат ръченица и сиртаки, някак неуместно е в часовете по химия да не се учи варене на ракия…
– Колега, ела да ми преинсталираш компютъра – загазвам за сесията.
– Забравил съм си някъде диска с стратегиите!
– Нищо те аптеките работят още, и побързай..
– Наскоро се ожених. За жаба. Ей по този начин, ударих я в земята – и се трансформира в момиче!
– Блондинка?
– Аха!
– Красива?
– О.., да!
– Умна?
– Как да ти кажа? …Сигурно нещо мощно съм я ударил…
Някакъв излиза от пандиза. Работа няма. Нашият човек се мота по през целия ден из улиците.
Попада пред общината. Гледа наляво, гледа надясно – и от самото начало цъка със език.
Полицаят начело го пита:
– К’во правиш тук, бе! Защо цъкаш непрекъснато?
– Абе виждам здрава постройка, с решетки по прозорците до третия етаж, с служител на реда отпред…
Позната история, с една дума! Та се чудя за какъв брой ли години са ония вътре?
– За четири! До идващите избори!
Промоция. Опашка. Един мъж внезапно стартира да масажира раменете на стоящия пред него. Той подскача:
– Какво си мислите, че вършиме?
– О, извинете! Беше по табиет – аз съм теляк по специалност и…
– И какво от това!? Аз съм данъчен контрольор, само че не греша в джоба на този пред мен…
Руснак звъни на приятеля си в Новосибирск:
– Как сте?
– Ами добре сме.
– Студено ли е при вас?
– Е, нали знаеш, студено е!
– Колко е сега минус 50, минус 60 градуса?
– Ааа, няма такова нещо. Минус 15, минус 20 най-вече!
– По малкия екран споделиха, че било минус 60!
– Ааа, ти за на открито ли питаш?
Психиатър пита пациентка:
– Кажете, а няма ли във вашето семейство случаи на фикс идея за великолепие?
– Понякога мъжът ми твърди, че той е глава на фамилията!
Жена пита мъжа си:
– Къде е книгата ни “Как да доживеем до 100 години ”?
– Изхвърлих я, тъй като видях, че майка ти я чете…
Източник: trud.bg
КОМЕНТАРИ