– Така ми се иска да се уединя, да бъда

– Така ми се желае да се уединя, да бъда сам, без хора, в тишина, покрай вода, да обмисля нещата. Винаги по-късно ми става толкоз леко…
– Тоалетна? Наляво в коридора.

Любовта подтиква хората към неразумни действия като брак, ипотека, убийство…

Баба и дядо се разхождат в парка. Бабата споделя:
– Пешо, помниш ли по какъв начин ме чакаше ей на онази скамейка преди 38 години?
– Помня, там отново седи някакъв идиот…

– Ало, рецепция – руум сървис? Бихте ли донесли в стаята ми стек безалкохолна бира и безглутенов чипс.
– С наслаждение, господине. Имаме и надуваеми дами на промоция.

Учителката:
– Иванчо, ти знаеш ли да броиш?
– Да! Тате ме научи!
– Е, я кажи, след три кое число идва?
– Четири!
– Браво! А след седем?
– Осем!
– Юнак! И да поздравиш татко си от мене! А след 10, какво идва?
– Вале!

Начинаещ интернетаджия отива в болничното заведение. Гледа на една табела написа “УРОЛОГ”. Влиза в кабинета и споделя:
– Дайте ми, апелирам, адреси на порно уеб сайтове!
–???
– Ми нали сте – експерт по URL?

Мутра вика ефирен механик у дома. Пристига техникът и пита:
– Какъв е казусът?
– Е, тоя тв приемник, го взех оня ден. Сони братче, стереооооо, 800 $, а? И значи през вчерашния ден си го виждам и внезапно – трак, стереото изчезна…
Техникът оглежда тв приемника, гледа на масата лежи една отвертка.
– Как по този начин ще изчезне стереото…Гледам тука една отвертка, да не сте бъркали нещо по тв приемника?
– Как ще греша, бе! Вчера си седим тука на фотьойла, виждам тая отвертка, крещя чакай да си почистим ухото с нея. Изведнъж – Оперативна програма – няма стерео…

Англичанин и швед играят голф. Покрай тях минава траурна върволица. Англичанинът смъква шапка и стои по този начин една минута. След това поставя шапката и продължава играта.
– Какъв покъртителен жест. – споделя шведът.
– Това не е жест – отвръща англичанинът – ние с нея бяхме женени 50 години.

Чукча отива на посетители в прилежащото село при другар. Пред иглуто на приятеля седи опната кожа от бяла мечка. Чукчата пита:
– Колко пъти стреля в него?
– Десет!
– А, какъв брой пъти го уцели?
– Нито един път!
– Е от какво умря?
– От смях!

Заекът и вълкът пили водка. Пили, пили и останала една бутилка. Решили да си избиват зъбите. Който избие повече зъби на другия, той ще изпие бутилката.
Засилва се заекът. Бууум! Вълкът пада по тил.
– Колко?
– Сссееест съба…
Засилва се вълкът. Буууум! Заекът пада по тил, претъркулва се няколко пъти и се фраска в едно дърво.
– Колко!
– Цетири…
– Що толкоз малко!
– Стото няма повесе..

Слон танцува с муха.
– Ох доста се оправдавам май Ви настъпих мадам!
След малко:
– Ама за какво не ми говорите към този момент? Обидихте ли се?

Бандит ограбва банка и взима заложници. Пита първия:
– Ти видя ли по какъв начин ограбих банката?
– Да, – дава отговор мъжът.
Бандитът го прострелва и пита:
– Още някой да е видял, че съм била аз?
– Тъща ми!!!

Стоят двама артисти преди да излязат на сцената и се вълнуват.
Единият споделя на другия:
– Я погледни дали всичко в костюма ми е наред! Виж и прическата – дали не ми се е развалила. А обувките ми?…
– Всичко ти е наред, бе. Я в този момент ти ме огледай! Как е при мен, всичко ли ми е както би трябвало?
– Да добре си… Давай в този момент да загреем, да си раздвижим устните, да кажем няколко скоропоговорки… Петър плет плете, през три оплитам преплита…
Силен шепот от страна на завесите:
– Пета и шеста снежинка – на сцената…

Син отива при татко си и желае съвет за първата си среща.
Бащата:
– Има три неща, които постоянно работят. Това е яденето, фамилията и философията.
Седи синчето с девойката на една скамейка малко по-късно:
– Обичаш ли чипс?
– Не!
Цари дълго безмълвие.
– Имаш ли брат?
– Не!
Отново безмълвие. Младежът опитва последния коз:
– А, в случай че имаше брат, щеше ли да обичаш чипс….?

– Представи си, през вчерашния ден за майтапа пуснах във вестника публикация, че през днешния ден в 12:00 на централния площад ще има колекция на простаците! Ха-ха-ха!
– Сигурно никой не е пристигнал?!
– Целият площад беше цялостен, всички пристигнали да видят кой ще пристигна!

Двама пияници беседват, разглеждайки богатия подбор от спиртни питиета:
– Приятел, по какъв начин познаваш коя водка е качествена?
– Когато заспя над жена си…

Психолог към този момент шести час си приказва по телефона на доверието с някакъв депресиран вид. Накрая го пита:
– А мислили ли сте за самоубийство?
– Не…
– Ами помислете тогава!

Срещат се две приятелки:
– Оооо, изглеждаш ужасно! Как го постигаш?
– Всичко това се дължи на едно особено хапче!
– А ти по какъв начин го приемаш?
– Да не си полудяла, ма! Не го одобрявам. Продавам го.

Мъж ръмжи ядосано:
– Откъде-накъде ще ми разправят, че съм бил привързан към кокаина! На мен просто ми харесва по какъв начин мирише!