Как програмистите посрещат Нова година?
– Скъпи, ще ми купиш ли телефон за рождения ден?
– А тоя, другия, дето го имаш?
– Е, той ще ми купи таблет.
***
В еврейско учебно заведение. Учителят пита:
– Моше, какъв брой прави 2+2?
– 2+2 прави четири, пет, шест, седем, осем, девет, 10,… – дава отговор Моше.
– Чакай, чакай! – прекъсва го учителят. – От мен запомни едно – 2+2 прави четири, пет, шест, най-много седем! Осем, девет и 10 – в арменското учебно заведение насреща!
***
Жена влиза в хола, където се намира брачният партньор й и споделя:
– Гоше, слез да изхвърлиш боклука!
Гошето (с тежка въздишка):
– Аре стига, ма, Марче, тъкмо седнах….
Марчето (с схващане и съчувствие):
– А какво прави до момента?
Гошето:
– Лежах!
***
Мъж стопира симпатично момиче и пита:
– Извинете, бихте ли преспали с мен за 500 лв.?
– Ами … да, за какво не?
– А за 50 лв.?
– Ей, вие за каква ме мислите?
– За каква те мисля се разбрахме, в този момент обсъждаме цената…
***
Татко, уморих се да нося сестричката си. По-добре да взема от тебе чантата с бирата.
– Как не! Да вземеш да я изпуснеш!
***
– Имам 20 лв., къде предлагаш да се помотаем?
– В седемдесетте години…
***
Според статистиката на всеки мъж над 85 години се падали по седем дами.
Хубаво.
Но… късно…
***
Красива студентка изяснява на собствен сътрудник:
– Аз, несъмнено, мога да ти кажа по какъв начин взех изпитите, само че се колебая, че при теб ще се получи….
***
– Вчера завоювах от лотарията 100 хиляди!
– Браво. А по какъв начин реагира дамата?
– Ами тя от наслада онемя.
– Божеее, по какъв начин може толкоз благополучие изведнъж.
***
Американци идват на посещаване в България. Развеждат ги по всички страни. Част от програмата им е – посещаване на учебно заведение. Отиват в едно учебно заведение, разхождат се из класните стаи, гледат по какъв начин учат учениците. Един от членовете на делегацията пита:
– Във вашето учебно заведение употребявате ли компютри?
– Да, в първи клас.
Всички демонстрират любознание и ги водят в първи клас. Влизат в класната стая и виждат четири компютъра, сложени на бюрото на учителката.
Учителката:
– Иванчо, вземи един компютър и го сложи на земята. Деца, какъв брой компютъра останаха на бюрото?
***
– Търся някого, в който да се влюбя нещастно.
– Е, защо пък нещастно?
– За да си оправдая алкохолизма…
***
За собственичката на един хотел се носела мълва, че храни гостите си с всевъзможни гадости. Един от съседите й решил да й намекне за това:
– Госпожо, злите езици приказват за вас, че … – и той й разказал. – Не смятате ли, че е по-удачно да оферирате на гостите си добра храна? Така всеки от тях ще хвали вашия хотел и гостите ви непрестанно ще се усилват.
– Вие не берете грижа за това! – дала отговор собственичката. – Всеки мой посетител има зъб на толкоз доста хора и точно на тях гостът ми не пропуща да похвали хотела. Така че в никакъв случай не оставам без клиентела…
***
Млад режисьор правил първия си филм. Поискал от шефа да му се обезпечат 5000 души статисти за една войска и още 7000 за другата, с цел да направи грандиозно стълкновение.
– Ти вманиачен ли си, бе? – възкликнал шефът. – На 12 000 души кой ще им изплаща хонорарите?
– Не се бойте! – отвърнал режисьорът. – Сражението ще бъде с същински патрони.
***
След края на боксов мач треньорът успокоява изгубилия боксьор:
– Спокойно бе! Паднал си, доста значимо! Искам да ти кажа, че в третия рунд крепко изплаши съперника си…
– А, по какъв начин по този начин го изплаших?
– А бе, огромен подбив, тоя намерения, че те е убил….
***
Възрастно семейство отишло на посетители при другари – също възрастно семейство. Докато дамите подготвят ястие в кухнята, старците си приказват в трапезарията.
– Миналата седмица бяхме на ресторант.
– Е?
– Ами по никакъв начин не ми хареса.
– Кажи по какъв начин се споделя, с цел да не вървим там.
– Амииииии... Как се споделяха тези цветя, които подаряваш на среща?
– Лалета?
– Не.
– Гербери?
– Не.
– Рози?
– А, да. Роза, по какъв начин се споделяше този ресторант…?
***
Екскурзовод изяснява на група туристи:
– Виждате превъзходен феодален палат!
– А за кой филм е бил издигнат? – пита един от туристите.
***
Програмисти посрещат новата година. Един от тях става и споделя:
– Искам да подвигна тост. Нека да пием за моя максимален и злобен зложелател. И дано през новата година неговите пари да бъдат 10 пъти повече от моите!
След това подвига чашата, поглежда към изпадналите в неразбиране сътрудници и прибавя:
– Да пием за Бил Гейтс….
– А тоя, другия, дето го имаш?
– Е, той ще ми купи таблет.
***
В еврейско учебно заведение. Учителят пита:
– Моше, какъв брой прави 2+2?
– 2+2 прави четири, пет, шест, седем, осем, девет, 10,… – дава отговор Моше.
– Чакай, чакай! – прекъсва го учителят. – От мен запомни едно – 2+2 прави четири, пет, шест, най-много седем! Осем, девет и 10 – в арменското учебно заведение насреща!
***
Жена влиза в хола, където се намира брачният партньор й и споделя:
– Гоше, слез да изхвърлиш боклука!
Гошето (с тежка въздишка):
– Аре стига, ма, Марче, тъкмо седнах….
Марчето (с схващане и съчувствие):
– А какво прави до момента?
Гошето:
– Лежах!
***
Мъж стопира симпатично момиче и пита:
– Извинете, бихте ли преспали с мен за 500 лв.?
– Ами … да, за какво не?
– А за 50 лв.?
– Ей, вие за каква ме мислите?
– За каква те мисля се разбрахме, в този момент обсъждаме цената…
***
Татко, уморих се да нося сестричката си. По-добре да взема от тебе чантата с бирата.
– Как не! Да вземеш да я изпуснеш!
***
– Имам 20 лв., къде предлагаш да се помотаем?
– В седемдесетте години…
***
Според статистиката на всеки мъж над 85 години се падали по седем дами.
Хубаво.
Но… късно…
***
Красива студентка изяснява на собствен сътрудник:
– Аз, несъмнено, мога да ти кажа по какъв начин взех изпитите, само че се колебая, че при теб ще се получи….
***
– Вчера завоювах от лотарията 100 хиляди!
– Браво. А по какъв начин реагира дамата?
– Ами тя от наслада онемя.
– Божеее, по какъв начин може толкоз благополучие изведнъж.
***
Американци идват на посещаване в България. Развеждат ги по всички страни. Част от програмата им е – посещаване на учебно заведение. Отиват в едно учебно заведение, разхождат се из класните стаи, гледат по какъв начин учат учениците. Един от членовете на делегацията пита:
– Във вашето учебно заведение употребявате ли компютри?
– Да, в първи клас.
Всички демонстрират любознание и ги водят в първи клас. Влизат в класната стая и виждат четири компютъра, сложени на бюрото на учителката.
Учителката:
– Иванчо, вземи един компютър и го сложи на земята. Деца, какъв брой компютъра останаха на бюрото?
***
– Търся някого, в който да се влюбя нещастно.
– Е, защо пък нещастно?
– За да си оправдая алкохолизма…
***
За собственичката на един хотел се носела мълва, че храни гостите си с всевъзможни гадости. Един от съседите й решил да й намекне за това:
– Госпожо, злите езици приказват за вас, че … – и той й разказал. – Не смятате ли, че е по-удачно да оферирате на гостите си добра храна? Така всеки от тях ще хвали вашия хотел и гостите ви непрестанно ще се усилват.
– Вие не берете грижа за това! – дала отговор собственичката. – Всеки мой посетител има зъб на толкоз доста хора и точно на тях гостът ми не пропуща да похвали хотела. Така че в никакъв случай не оставам без клиентела…
***
Млад режисьор правил първия си филм. Поискал от шефа да му се обезпечат 5000 души статисти за една войска и още 7000 за другата, с цел да направи грандиозно стълкновение.
– Ти вманиачен ли си, бе? – възкликнал шефът. – На 12 000 души кой ще им изплаща хонорарите?
– Не се бойте! – отвърнал режисьорът. – Сражението ще бъде с същински патрони.
***
След края на боксов мач треньорът успокоява изгубилия боксьор:
– Спокойно бе! Паднал си, доста значимо! Искам да ти кажа, че в третия рунд крепко изплаши съперника си…
– А, по какъв начин по този начин го изплаших?
– А бе, огромен подбив, тоя намерения, че те е убил….
***
Възрастно семейство отишло на посетители при другари – също възрастно семейство. Докато дамите подготвят ястие в кухнята, старците си приказват в трапезарията.
– Миналата седмица бяхме на ресторант.
– Е?
– Ами по никакъв начин не ми хареса.
– Кажи по какъв начин се споделя, с цел да не вървим там.
– Амииииии... Как се споделяха тези цветя, които подаряваш на среща?
– Лалета?
– Не.
– Гербери?
– Не.
– Рози?
– А, да. Роза, по какъв начин се споделяше този ресторант…?
***
Екскурзовод изяснява на група туристи:
– Виждате превъзходен феодален палат!
– А за кой филм е бил издигнат? – пита един от туристите.
***
Програмисти посрещат новата година. Един от тях става и споделя:
– Искам да подвигна тост. Нека да пием за моя максимален и злобен зложелател. И дано през новата година неговите пари да бъдат 10 пъти повече от моите!
След това подвига чашата, поглежда към изпадналите в неразбиране сътрудници и прибавя:
– Да пием за Бил Гейтс….
Източник: trud.bg
КОМЕНТАРИ