Как се прави таратор по милиционерски?
– Скъпа, ти си моята дрога!
– Да, знам, не можеш да живееш без мен!
– Не, струваш скъпо и ми съсипваш живота!
***
Вчера си църкам прическата с лак за коса, а мъжът ми ме гледа учудено и споделя:
– Колкото и да ги пръскаш с препарата, бръмбарите в главата ти са безсмъртни!!!
***
Две дами си приказват:
– Защо се ожени за един елементарен зидаро-мазач?
– Защото след секс продължава да шпаклова!
***
Някъде в Америка един началник заречен на всеки, който успее да преплува езерото с крокодилите, по 5 милиона $. Ако някой се опитва, само че не успее, фамилията му щяло да получи 3 милиона. Известно време нямало искащи, всички се ослушвали, само че един се хвърлил. Смело подскачал, криел се, борил се, плувал всевъзможен жанр и на края, със сетни сили, целият в рани, съумял да стигне до отсрещния бряг. И естествено, запсувал:
– Кой ме бутна?
Оказала се жена му. От там идва пословицата “Зад всеки съумял мъж стои една жена.”
***
Като дребна непрекъснато се чудех за какво възрастните хора не могат да решат и най-простите си проблеми, да вземем за пример да живеят дружно спокойно. След това пораснах и осъзнах, че възрастни хора не съществуват.
***
Известна персона се изповядва в църквата. Отчето го пита:
– Какъв е прегрешението ти, синко?
– Много съм лаком, отче!
– Ооо, това е огромен грях! Трябва да се избавиш от него!
– А по какъв начин да го направя?
– Ами в този момент като излезеш от църквата дай 20 лв. на първия, който срещнеш.
– Да му дам 20 лв.?! Просто ей по този начин!
– Да, синко, все с нещо би трябвало да се стартира!
Мъжът се съгласил. Излиза от църквата – в близост никого. Мръднал малко в страни – гледа една продажница. Няма по какъв начин – тя била първата… Приближил се към нея и протегнал ръка с двайсетачка. Тя възроптала:
– Ама това е малко! 50 ми дай!
– Е по какъв начин 50? Отчето ми сподели, че 20 е задоволително!
– Еее, отчето, отчето! Ама отчето е постоянен клиент!
***
Домързя ме да си направя естествен таратор, та го направих “милиционерски”… Ядох кисело мляко, ръбах една краставица, след това пих вода и в този момент ходя и се клатя из къщи!
***
Лорд Донатън седи в чакалнята на гарата и пуши пура. Към него се доближава един от чиновниците и го пита:
– Вие знаете ли да четете, господине?
– Струва ми се, че зная.
– Тогава не виждате ли надписа на стената “Пушенето неразрешено?”
– Разбира се, че го виждам. Но естествено е, че не мога да извършвам всичко, което е написано по стените. Ето да вземем за пример на оня надпис написа “Носете сутиени!”
***
По автентичен случай:
– Жена ми гледа индийски сериали, 3 минути дават очите на единия, 3 минути дават очите на другия… е, не мога вечееее!
***
Мома и ерген, на село… След дълго мълчание…
Тя:
– Аз съм Мита!
Той:
– А, аз пък съм къпан, можем да започваме!
***
Едно време беше елементарно – целунем се, ставаме гаджета… А в този момент може да се счупим от секс и отново няма да е ясно баш какви сме!?
***
– Алоо, слънчо дребничък, какво правиш без мен, липсвам ли ти?
– Аааа, тъкмо си пуснах филм, мило…
– Пак някакви мръсотии ли гледаш, до момента в който ме няма?!
– Не бе миличко, обществена мелодрама, германски… Едно оскъдно девойче го закъсва крепко в една кухня, със запушен канал и идат трима водопроводчици да и помагат… Таман стартира, айде ще ти звънна по-късно, че стана интересно…
***
– Здрасти, комшо! Как е бебето?
– Бебето е добре, но ние двамата се смачкахме от недоспиване.
– Мими по какъв начин е?
– Аз съм Мими! Гошо е още по-зле…
***
– Дай флумастер. Трябва да си оцветя пръста на крайници.
– Защо?
– На посетители отивам, чорапът ми е разкъсан.
***
Надпис в парк:
– Когато стане горещо, апелирам облечете се уместно за тялото, което имате, а не за тялото, което бихте желали да имате…
***
Персийският котарак на Пенчо съумя да направи собствен дребен персийски залив върху новия му персийски килим…
– Да, знам, не можеш да живееш без мен!
– Не, струваш скъпо и ми съсипваш живота!
***
Вчера си църкам прическата с лак за коса, а мъжът ми ме гледа учудено и споделя:
– Колкото и да ги пръскаш с препарата, бръмбарите в главата ти са безсмъртни!!!
***
Две дами си приказват:
– Защо се ожени за един елементарен зидаро-мазач?
– Защото след секс продължава да шпаклова!
***
Някъде в Америка един началник заречен на всеки, който успее да преплува езерото с крокодилите, по 5 милиона $. Ако някой се опитва, само че не успее, фамилията му щяло да получи 3 милиона. Известно време нямало искащи, всички се ослушвали, само че един се хвърлил. Смело подскачал, криел се, борил се, плувал всевъзможен жанр и на края, със сетни сили, целият в рани, съумял да стигне до отсрещния бряг. И естествено, запсувал:
– Кой ме бутна?
Оказала се жена му. От там идва пословицата “Зад всеки съумял мъж стои една жена.”
***
Като дребна непрекъснато се чудех за какво възрастните хора не могат да решат и най-простите си проблеми, да вземем за пример да живеят дружно спокойно. След това пораснах и осъзнах, че възрастни хора не съществуват.
***
Известна персона се изповядва в църквата. Отчето го пита:
– Какъв е прегрешението ти, синко?
– Много съм лаком, отче!
– Ооо, това е огромен грях! Трябва да се избавиш от него!
– А по какъв начин да го направя?
– Ами в този момент като излезеш от църквата дай 20 лв. на първия, който срещнеш.
– Да му дам 20 лв.?! Просто ей по този начин!
– Да, синко, все с нещо би трябвало да се стартира!
Мъжът се съгласил. Излиза от църквата – в близост никого. Мръднал малко в страни – гледа една продажница. Няма по какъв начин – тя била първата… Приближил се към нея и протегнал ръка с двайсетачка. Тя възроптала:
– Ама това е малко! 50 ми дай!
– Е по какъв начин 50? Отчето ми сподели, че 20 е задоволително!
– Еее, отчето, отчето! Ама отчето е постоянен клиент!
***
Домързя ме да си направя естествен таратор, та го направих “милиционерски”… Ядох кисело мляко, ръбах една краставица, след това пих вода и в този момент ходя и се клатя из къщи!
***
Лорд Донатън седи в чакалнята на гарата и пуши пура. Към него се доближава един от чиновниците и го пита:
– Вие знаете ли да четете, господине?
– Струва ми се, че зная.
– Тогава не виждате ли надписа на стената “Пушенето неразрешено?”
– Разбира се, че го виждам. Но естествено е, че не мога да извършвам всичко, което е написано по стените. Ето да вземем за пример на оня надпис написа “Носете сутиени!”
***
По автентичен случай:
– Жена ми гледа индийски сериали, 3 минути дават очите на единия, 3 минути дават очите на другия… е, не мога вечееее!
***
Мома и ерген, на село… След дълго мълчание…
Тя:
– Аз съм Мита!
Той:
– А, аз пък съм къпан, можем да започваме!
***
Едно време беше елементарно – целунем се, ставаме гаджета… А в този момент може да се счупим от секс и отново няма да е ясно баш какви сме!?
***
– Алоо, слънчо дребничък, какво правиш без мен, липсвам ли ти?
– Аааа, тъкмо си пуснах филм, мило…
– Пак някакви мръсотии ли гледаш, до момента в който ме няма?!
– Не бе миличко, обществена мелодрама, германски… Едно оскъдно девойче го закъсва крепко в една кухня, със запушен канал и идат трима водопроводчици да и помагат… Таман стартира, айде ще ти звънна по-късно, че стана интересно…
***
– Здрасти, комшо! Как е бебето?
– Бебето е добре, но ние двамата се смачкахме от недоспиване.
– Мими по какъв начин е?
– Аз съм Мими! Гошо е още по-зле…
***
– Дай флумастер. Трябва да си оцветя пръста на крайници.
– Защо?
– На посетители отивам, чорапът ми е разкъсан.
***
Надпис в парк:
– Когато стане горещо, апелирам облечете се уместно за тялото, което имате, а не за тялото, което бихте желали да имате…
***
Персийският котарак на Пенчо съумя да направи собствен дребен персийски залив върху новия му персийски килим…
Източник: trud.bg
КОМЕНТАРИ