– Сине, с майка ти се запознахме на една опашка

– Сине, с майка ти се запознахме на една опашка в пощата. Видяхме се, влюбихме се, оженихме се, по-късно се роди ти… Малко по-късно ни пристигна и редът.

***

Най-лошо е да чуеш “Опаа! ” От доктор, сапьор и… ухажор!

***

На сутринта след първа брачна нощ. Закуска. Младоженецът се пресяга през цялата маса за солницата.
– Мили, език нямаш ли?
– Имам, само че ръката ми е по-дълга…

***

– Миличка, в случай че нещо в мен не ти се нрави – кажи ми! А не да шепнеш на латински, до момента в който ми гориш снимката…

***

– Мамо, ти като беше дребна компютър имаше ли?
– Не.
– А дивиди?
– Не.
– А айфон?
– Не.
– Мамо, а ти динозаври виждала ли си?

***

Детето:
– Мамо, написах на оградата една дума с три букви!
Майката му шляпнала един пестник зад врата.
Детето:
– Защо ме удари? Написах “ДОМ? ”
Бащата шляпнал на майката един пестник зад врата:
– За дома би трябвало повече да мислиш, за дома…

***

Инкасо кола се блъсна в автомобил на пътна полиция. От половин час участниците в произшествието не могат да дефинират кои пари на кого са.

***

Ако за вашия рожден ден брачната половинка ви си е купила обувки, рокля и бижута… Проявете схващане – тя не може да ви подари себе си без празнична опаковка.

***

В края на седмицата желанието за работа мощно понижава, макар че при започване на седмицата напряко липсва.

***

И от работа можеш да направиш положение.
– Прединфарктно…
– Депресивно…
– Истерично…

***

Самотна жена осъди мобилния си оператор за изказаното от него изказване, че е недостъпна.

***

– Аз съм мъж! На мен ми е разрешено!
– А аз съм жена! На мен не ми е разрешено! Но го върша!

***

Всяка вечер преди да си легна се разхождам, то по един уебсайт, то по различен!

***

Дяволът не може да огрее на всички места. За тази цел има свекърви!

***

Благодарение на интернет разбрах, че с цел да не изгорят кюфтетата, би трябвало да се пържат на слаб огън. Благодарение на интернет моите кюфтета изгоряха постепенно.

***

Между приятелки:
– И в този миг аз се съблякох до кръста.
– От горе на долу или от долу на горе?
– От двете страни!

***

Жените също вървят на лов за мъже:
– Капризи – това е разузнаване.
– Приготвяне на вечеря – стръв.
– В леглото – капан.
– Пълен с деликатност взор – надзорен в главата.

***

Мъж се прибира от командировка, отключва вратата, влиза в стаята и незабавно ревизира гардероба… под леглото… на балкона и всички вероятни места за криене. След което споделя:
– Егати, няма с кого и една ракия да изпиеш даже…

***

Не е толкоз комплицирано да докажеш на катаджия, че не е прав… Ако имаш пари в себе си.

***

Как един мъж демонстрира, че може да се грижи за бъдещето? Като купува ДВЕ каси бира.

***

Момичета, помнете! Ключовата дума е “стройна ”, а не “слаба ”. Крайно измършавялата крава не се трансформира в газела.

***

– Искаш ли да ти опиша анекдот за психоаналитици?
– Да.
– А за какво?

***

Буквата “Б ” знак на фантазиите – бентли, банка, русокоски, брилянти, боинг.
Буквата “А ” суровата действителност – А нямааааа!

***

Ценоразпис в хотел:
– Почивка с обичан човек: 40лв.
– Любим човек: 200лв.

***

Вчера всички в офиса разбрахме, че една минута смях над началника се равнява на месечната награда.

***

Семейна идилия:
– Децата ги тресе пубертетът, жена ми я тресе критическата, а аз тресем съседката…

***

На вниманието на дамите:
– На един мъж не трябва да му се вика и да му повишаваш глас. Той би трябвало да се опасява от взор!

***

Мъж към продавачка в месарски магазин:
– Чудя се кое е по апетитно, вие или шунката на щанда?
– Аа, не се чудете, пробвайте!