Какво викат атеистките по време на оргазъм?
– Ровя си из нета предходната седмица и попадам на някакъв британски уебсайт за запознанства. Ей по този начин на подбив, започнахме да си пишем с една мома. От лаф на лаф се разбра, че била на 27 години, живеела в Лондон в независимо жилище, с добра работа, русокоска, симпатяга, ограничения 90-60-90…, а бе, жена-мечта. Писахме си още и събота хвана самолета и пристигна да ме види…
– Е, и за какво ревеш??
– Рева… никой не ми сподели, че ограниченията й били в ИНЧОВЕ!
***
Жените си задават три съществени въпроса: „какво да облека“, „какво да ям“ и „дали да му пусна“. През останалото време страдат поради взетите решения по тия три теми…
***
Двама другари си приказват:
– Обичаш ли пача?
– Обичам една пача, но ми стопи нервите!
***
Самолетна злополука. Единствено една от стюардесите съумяла да се избави, като скочила с парашут, и попаднала на уединен остров.
Гледа на брега един човек пече месо.
– Кой си ти?
– Аз съм от България, тук съм към този момент от 15 години. Гладна ли си?
– Гладна съм.
– А какво би ми дала за едно парче месо?
– Бих ти дала това, което не си виждал от 15 години! – дала отговор мъркащо мацката.
Тогава индивидът скочил, радостно я прегърнал и рекъл:
– Вярно ли си донесла ракия?
***
Полицай стопира финален модел на Ауди за превишена скорост, карано от млада красива русокоска.
– Извинете, прекомерно бързо ли карах, господин служител на реда?
Полицаят поглежда радара и споделя:
– Ами, в действителност не. Просто ниско летяхте.
***
По време на класна работа в учебно заведение учителката споделя:
– Струва ми се, че слушам някакви гласове…
Иванчо безшумно се обажда:
– И аз съм по този начин, само че се лекувам…
***
Красива дама се вози с такси. Пристигат и тя понечва да извади пари, с цел да заплати, само че се оказва, че няма
– Забравила съм си портфейла – стартира да се вайка тя.
– Така ли?! – споделя водачът и подкарва в непозната за нея посока. Стигат до една гора, той вади чаршаф от багажника и го постила на земята…
– Но, апелирам ви се, по какъв начин по този начин? Та аз имам две деца, не може такова нещо!
– Няма значение – споделя водачът. – Аз имам у дома 10 заека! Започвай да скубеш трева и слагай в чаршафа!
***
Англичанин, швед и руснак в Лувъра пред картина, изобразяваща Адам и Ева в райската градина.
– Погледнете тази прелестна градина – споделил англичанинът – единствено англичани могат да отгледат толкоз съвършена градина!
– Да бе – споделил шведът – те са безусловно голи, без това въобще да ги смущава, сигурно са скандинавци!
– Глупости – споделил руснакът – нямат дреха на гърба си, нямат покрив над главата си, имат една-едничка ябълка за двама им, обаче им се изяснява, че са в парадайса – без подозрение руснаци!
***
Лекар към пациента:
– За страдание дните ви са преброени… От на следващия ден още веднъж тръгвате на работа!
***
Два скелета решили да покарат кола. Тъкмо се качили и единият изскочил от колата, върнал се към гробището и по-късно се връща още веднъж в колата с надгробната си плоча под мишница. Другия скелет учудено го попитал:
– За какво ти е този камък, бе?
– Ааа…аз без документи не карам!
***
– Какво викат атеистките по време на оргазъм?
– О, Дарвин! Дарвин!
***
Към щерка ми:
– Миличка, настройваш ли се към този момент някак за учебно заведение?
Тя:
– Да, тате, несъмнено. Всяка вечер преди да заспя – плача…
***
– Челси е огромен тим!
– Да.
– Кой ти харесва най-вече от тима?
– Докторката им.
***
Бивш брачен партньор споделя на жена си, след развода:
– Добре-е-е-е де, признавам, че съм ти изневерявал и от време на време съм водил непознати дами у дома.. но ти по какъв начин разбра?
– От котарака… от време на време миришеше на на ниска цена парфюм.
***
Баща изнася лекция на сина си:
– Ето, ние с майка ти цели 25 години живяхме щастливо.
– А след това какво?
– Е след това се запознахме…
***
Телефонен разговор:
– Ало, купувате ли долари?
– Да, купуваме, към момента.
– А, подавате ли долари?
– Да, продаваме, към момента.
– А, следобяд, ще работите ли?
– Да, към момента, ще работим.
– Защо отговаряте толкоз необичайно, изобщо, вие банката ли сте?
– Да, банката сме, към момента.
– Какво значи това “все още“, изобщо, аз къде се обаждам, това София ли е, България?
– Да, все още….
***
– Кажете ми, курсант Холер, какво разбирате под еднопосочна улица? – пита инструкторът.
– Разбирам това, че по нея човек може да бъде блъснат единствено откъм гърба.
***
– Скъпи, какво би си помислил, в случай че схванеш, че съм спала с най-близкия ти другар?
– Ами, какво да си помисля? Ще си помисля, че даже и не съм подозирал, че си лесбийка…
– Е, и за какво ревеш??
– Рева… никой не ми сподели, че ограниченията й били в ИНЧОВЕ!
***
Жените си задават три съществени въпроса: „какво да облека“, „какво да ям“ и „дали да му пусна“. През останалото време страдат поради взетите решения по тия три теми…
***
Двама другари си приказват:
– Обичаш ли пача?
– Обичам една пача, но ми стопи нервите!
***
Самолетна злополука. Единствено една от стюардесите съумяла да се избави, като скочила с парашут, и попаднала на уединен остров.
Гледа на брега един човек пече месо.
– Кой си ти?
– Аз съм от България, тук съм към този момент от 15 години. Гладна ли си?
– Гладна съм.
– А какво би ми дала за едно парче месо?
– Бих ти дала това, което не си виждал от 15 години! – дала отговор мъркащо мацката.
Тогава индивидът скочил, радостно я прегърнал и рекъл:
– Вярно ли си донесла ракия?
***
Полицай стопира финален модел на Ауди за превишена скорост, карано от млада красива русокоска.
– Извинете, прекомерно бързо ли карах, господин служител на реда?
Полицаят поглежда радара и споделя:
– Ами, в действителност не. Просто ниско летяхте.
***
По време на класна работа в учебно заведение учителката споделя:
– Струва ми се, че слушам някакви гласове…
Иванчо безшумно се обажда:
– И аз съм по този начин, само че се лекувам…
***
Красива дама се вози с такси. Пристигат и тя понечва да извади пари, с цел да заплати, само че се оказва, че няма
– Забравила съм си портфейла – стартира да се вайка тя.
– Така ли?! – споделя водачът и подкарва в непозната за нея посока. Стигат до една гора, той вади чаршаф от багажника и го постила на земята…
– Но, апелирам ви се, по какъв начин по този начин? Та аз имам две деца, не може такова нещо!
– Няма значение – споделя водачът. – Аз имам у дома 10 заека! Започвай да скубеш трева и слагай в чаршафа!
***
Англичанин, швед и руснак в Лувъра пред картина, изобразяваща Адам и Ева в райската градина.
– Погледнете тази прелестна градина – споделил англичанинът – единствено англичани могат да отгледат толкоз съвършена градина!
– Да бе – споделил шведът – те са безусловно голи, без това въобще да ги смущава, сигурно са скандинавци!
– Глупости – споделил руснакът – нямат дреха на гърба си, нямат покрив над главата си, имат една-едничка ябълка за двама им, обаче им се изяснява, че са в парадайса – без подозрение руснаци!
***
Лекар към пациента:
– За страдание дните ви са преброени… От на следващия ден още веднъж тръгвате на работа!
***
Два скелета решили да покарат кола. Тъкмо се качили и единият изскочил от колата, върнал се към гробището и по-късно се връща още веднъж в колата с надгробната си плоча под мишница. Другия скелет учудено го попитал:
– За какво ти е този камък, бе?
– Ааа…аз без документи не карам!
***
– Какво викат атеистките по време на оргазъм?
– О, Дарвин! Дарвин!
***
Към щерка ми:
– Миличка, настройваш ли се към този момент някак за учебно заведение?
Тя:
– Да, тате, несъмнено. Всяка вечер преди да заспя – плача…
***
– Челси е огромен тим!
– Да.
– Кой ти харесва най-вече от тима?
– Докторката им.
***
Бивш брачен партньор споделя на жена си, след развода:
– Добре-е-е-е де, признавам, че съм ти изневерявал и от време на време съм водил непознати дами у дома.. но ти по какъв начин разбра?
– От котарака… от време на време миришеше на на ниска цена парфюм.
***
Баща изнася лекция на сина си:
– Ето, ние с майка ти цели 25 години живяхме щастливо.
– А след това какво?
– Е след това се запознахме…
***
Телефонен разговор:
– Ало, купувате ли долари?
– Да, купуваме, към момента.
– А, подавате ли долари?
– Да, продаваме, към момента.
– А, следобяд, ще работите ли?
– Да, към момента, ще работим.
– Защо отговаряте толкоз необичайно, изобщо, вие банката ли сте?
– Да, банката сме, към момента.
– Какво значи това “все още“, изобщо, аз къде се обаждам, това София ли е, България?
– Да, все още….
***
– Кажете ми, курсант Холер, какво разбирате под еднопосочна улица? – пита инструкторът.
– Разбирам това, че по нея човек може да бъде блъснат единствено откъм гърба.
***
– Скъпи, какво би си помислил, в случай че схванеш, че съм спала с най-близкия ти другар?
– Ами, какво да си помисля? Ще си помисля, че даже и не съм подозирал, че си лесбийка…
Източник: trud.bg
КОМЕНТАРИ