Каква е разликата между леката, неомъжената и омъжената жена?
– Пено, е какъв брой пък да е противен тоя?
– Много, на Хелоуин отишъл да си купи маска, а му продали единствено ластик!!!
– Знаете ли по какъв начин се разрушава банкомат?
– Взимате един преносим компютър и един огромен чук. Отивате при банкомата, и го блъскате крепко с чука. Трошите му всичките железарии, стигате до парите, взимате ги и бягате.
– А за какво ви е тогава преносимия компютър ли?
– Че какви хакери сте без преносим компютър?
Не желая да кажа, че одъртявам, само че тия звуци, които издавах по време на секс, в този момент ги издавам до момента в който се надигам от дивана…
Разговор сред другари на чашка в бара:
– С какво се занимаваш?
– С екстензията на захаро-амилозния гел.
– Уау, звучи комплицирано и забавно, а какво тъкмо значи?
– Разтягане на локуми…
Елитно учебно заведение, кандидатства се за първи клас. Питат детенце:
– Колко годишни времена знаеш?
– Две.
– Пак си намерения.
– Две.
Навън възмутени родителите:
– Добре де, може ли по този начин да ни излагаш?!
– Ами единствено две знам… На Вивалди и на Чайковски…
Треньор към надвит боксьор:
– Не се ядосвай! Все отново в третия рунд ти дефинитивно го унищожи – По едно време той пребледня като труп, тъй като си намерения, че те е умъртвил.
– Мамо, мамо… А аз към този момент мога ли да вляза в морето?
– А не. Вълните са доста големи…
– А тати по какъв начин влиза?
– Е, той е застрахован…
Студент написа писмо на татко си:
„ $къпи баща,
$пешно ти $ъобщавам, че $ъм добре. Уча $е добре. Наи$тина не ми е $ъв$ем ле$но. Моля те изпрати ми $пешна депеша. Ще $е веселя да получа изве$тие от теб.
Твой $ин “
Скоро идва писмо от бащата:
„ Синко,
Разбирам твоето НЕтърпение. НЕ прекалявай с учеНЕто. Ако ти стаНЕ доста тежко, пиши отново, в случай че НЕ те затруднява и НИКОГА не се отчайвай. Винаги съм подготвен да ти оказа помощ със препоръки.
Баща ти “
Взвод бойци копае окопи на полето. Старшината пита най-близкия:
– Редник Петров! Имаш ли още вода в манерката?
– Ами има бе, майна, що да няма…
– Какво! Ти по какъв начин отговаряш на по-старши от тебе! Я отново – редови войник Петров, имаш ли още вода в манерката?
– Съвсем не, господин старшина!
Един хипопотам си стоял във водата и си пускал мехурчета… по едно време идва различен и му споделя:
– Хайде с мен в другото езеро да ловим жаби!
– Да бе… веднага ще зарежа всичко и ще хукна с нелепости да се занимавам!!
– Благодарение на малкия екран започнах да чета повече.
– Това е смешка, нали?
– Не, не – изцяло съществено! Там такива простотии дават, че е невероятно да се гледат.
На въпроса „ Кое е най-неприятното при паралелното паркиране? “ 98% от интервюираните дами водачи, са дали отговор:
– Свидетелите!
Девойка стопира кола на стоп и моли водача да я закара до града. Той я качва и споделя:
– Ама че ден е през днешния ден! Вие сте петата жена, която карам през днешния ден до града.
– Аз не съм жена, а госпожица!
– Е, към момента не сме стигнали до града, нали…
Между майка и щерка:
– Дъще, визитите на твоя другар всяка нощ към този момент доста ми омръзнаха!
– Ама, мамо, той и при теб ли идва?
При военния доктор идва новобранец с кашлица. Лекарят по простъпка му дава разслабително.
На другия ден двамата се срещат на плаца.
– Е, по какъв начин е, войник? Кашляш ли още?
– Не смея…
Зъболекар се хвали на другар:
– Дъщерята и тя се включи в фамилния бизнес…
– И тя ли стана ортодонт, бе?
– Не, сладкарка….
В предизборните дни късогледа старица се доближава до дъската за разгласи. Там отляво е залепен афиш на кандидат-депутат, а отдясно – фоторобот на сериен палач. Бабичката се взира в единия, след това в другия и си мърмори:
– Ще взема да гласоподавам за момчето отдясно – много по-свястно наподобява.
– Петьо, знаеш ли, несъмнено съм доста старомодна, само че жена станах чак на 19 години.
– Аз съм още по-старомоден от теб: аз дори не мисля да ставам жена…
В Българска социалистическа партия диалог сред членове:
– Ти към АБВ ще минеш ли?
– Не, мисля да си остана към gmail.
Катаджия стопира водач за превишена скорост и го кара да духа на апарата за алкохолна проба.
– Апаратът демонстрира, че сте пил!
– Не може да бъде! Апаратът не е правилен! Ето ви 100 лв. да си го поправите…
– Каква е разликата сред леката, неомъжената и омъжената жена?
Леката гледа тавана и си мисли: Ще ми заплати ли или не?
Неомъжената гледа тавана и си мисли: Ще се омъжа ли или не?
Омъжената гледа тавана и си мисли: Ще го боядиса ли и тази година?
– Много, на Хелоуин отишъл да си купи маска, а му продали единствено ластик!!!
– Знаете ли по какъв начин се разрушава банкомат?
– Взимате един преносим компютър и един огромен чук. Отивате при банкомата, и го блъскате крепко с чука. Трошите му всичките железарии, стигате до парите, взимате ги и бягате.
– А за какво ви е тогава преносимия компютър ли?
– Че какви хакери сте без преносим компютър?
Не желая да кажа, че одъртявам, само че тия звуци, които издавах по време на секс, в този момент ги издавам до момента в който се надигам от дивана…
Разговор сред другари на чашка в бара:
– С какво се занимаваш?
– С екстензията на захаро-амилозния гел.
– Уау, звучи комплицирано и забавно, а какво тъкмо значи?
– Разтягане на локуми…
Елитно учебно заведение, кандидатства се за първи клас. Питат детенце:
– Колко годишни времена знаеш?
– Две.
– Пак си намерения.
– Две.
Навън възмутени родителите:
– Добре де, може ли по този начин да ни излагаш?!
– Ами единствено две знам… На Вивалди и на Чайковски…
Треньор към надвит боксьор:
– Не се ядосвай! Все отново в третия рунд ти дефинитивно го унищожи – По едно време той пребледня като труп, тъй като си намерения, че те е умъртвил.
– Мамо, мамо… А аз към този момент мога ли да вляза в морето?
– А не. Вълните са доста големи…
– А тати по какъв начин влиза?
– Е, той е застрахован…
Студент написа писмо на татко си:
„ $къпи баща,
$пешно ти $ъобщавам, че $ъм добре. Уча $е добре. Наи$тина не ми е $ъв$ем ле$но. Моля те изпрати ми $пешна депеша. Ще $е веселя да получа изве$тие от теб.
Твой $ин “
Скоро идва писмо от бащата:
„ Синко,
Разбирам твоето НЕтърпение. НЕ прекалявай с учеНЕто. Ако ти стаНЕ доста тежко, пиши отново, в случай че НЕ те затруднява и НИКОГА не се отчайвай. Винаги съм подготвен да ти оказа помощ със препоръки.
Баща ти “
Взвод бойци копае окопи на полето. Старшината пита най-близкия:
– Редник Петров! Имаш ли още вода в манерката?
– Ами има бе, майна, що да няма…
– Какво! Ти по какъв начин отговаряш на по-старши от тебе! Я отново – редови войник Петров, имаш ли още вода в манерката?
– Съвсем не, господин старшина!
Един хипопотам си стоял във водата и си пускал мехурчета… по едно време идва различен и му споделя:
– Хайде с мен в другото езеро да ловим жаби!
– Да бе… веднага ще зарежа всичко и ще хукна с нелепости да се занимавам!!
– Благодарение на малкия екран започнах да чета повече.
– Това е смешка, нали?
– Не, не – изцяло съществено! Там такива простотии дават, че е невероятно да се гледат.
На въпроса „ Кое е най-неприятното при паралелното паркиране? “ 98% от интервюираните дами водачи, са дали отговор:
– Свидетелите!
Девойка стопира кола на стоп и моли водача да я закара до града. Той я качва и споделя:
– Ама че ден е през днешния ден! Вие сте петата жена, която карам през днешния ден до града.
– Аз не съм жена, а госпожица!
– Е, към момента не сме стигнали до града, нали…
Между майка и щерка:
– Дъще, визитите на твоя другар всяка нощ към този момент доста ми омръзнаха!
– Ама, мамо, той и при теб ли идва?
При военния доктор идва новобранец с кашлица. Лекарят по простъпка му дава разслабително.
На другия ден двамата се срещат на плаца.
– Е, по какъв начин е, войник? Кашляш ли още?
– Не смея…
Зъболекар се хвали на другар:
– Дъщерята и тя се включи в фамилния бизнес…
– И тя ли стана ортодонт, бе?
– Не, сладкарка….
В предизборните дни късогледа старица се доближава до дъската за разгласи. Там отляво е залепен афиш на кандидат-депутат, а отдясно – фоторобот на сериен палач. Бабичката се взира в единия, след това в другия и си мърмори:
– Ще взема да гласоподавам за момчето отдясно – много по-свястно наподобява.
– Петьо, знаеш ли, несъмнено съм доста старомодна, само че жена станах чак на 19 години.
– Аз съм още по-старомоден от теб: аз дори не мисля да ставам жена…
В Българска социалистическа партия диалог сред членове:
– Ти към АБВ ще минеш ли?
– Не, мисля да си остана към gmail.
Катаджия стопира водач за превишена скорост и го кара да духа на апарата за алкохолна проба.
– Апаратът демонстрира, че сте пил!
– Не може да бъде! Апаратът не е правилен! Ето ви 100 лв. да си го поправите…
– Каква е разликата сред леката, неомъжената и омъжената жена?
Леката гледа тавана и си мисли: Ще ми заплати ли или не?
Неомъжената гледа тавана и си мисли: Ще се омъжа ли или не?
Омъжената гледа тавана и си мисли: Ще го боядиса ли и тази година?
Източник: trud.bg
КОМЕНТАРИ