Прави ли 69 маце от секс телефон?
– Не всичко се връща на този свят! – промълви сервитьорът и прибра рестото.
***
Основен принцип при установяване размера на заплатата – да имаш предпочитание да убиваш, само че да не стигат парите за оръжие.
***
Срещаме се инцидентно с един приятел от казармата. Седнахме на по бира и се заговорихме за фамилии, работа и стигнахме до занимания. Той се оказа разпален риболовец, а аз му споделих, че се интересувам от логика на психиката, логичност и философия.
– Че, то каква е разликата сред тях?
– Срещаш двама индивида – един чист и един замърсен. Кой ще се изкъпе?
– Мръсният.
– Не е правилно! Ще се изкъпе чистият, тъй като по този начин е привикнал!
Това е логика на психиката.
Значи, отново срещаш двама индивида – чист и замърсен. Кой ще се изкъпе?
– Чистият!
– Не е правилно! Ще се изкъпе мръсният, тъй като е замърсен!
Това е логичност.
Пак срещаш двама индивида – чист и замърсен. Кой ще се изкъпе?
– Па, от кое място да знам, ти напълно ме обърка…
– Ето това е към този момент философия!
***
Богат дъртак желал да се ожени за млада госпожица. Уговарял я дълго, обещавал й благосъстояние. Девойката непрестанно се съмнявала в неговите полови благоприятни условия. Накрая дядото споделя:
– Ако ти донеса записка от доктор, че мога още, ще ми станеш ли жена?
– Да!
На другия ден старецът носи записка от лекаря, на която написа “МПС ”.
– Какво значи това МПС? – пита девойката.
– А, редуциране е това. Означава – “Може да прави секс ”.
Нощта след сватбата. Старецът се мъчи, мъчи и нищо не може да направи. Разгневената госпожица подвига телефона и се обажда на лекаря. Половин час по-късно лекарят идва в къщата. Девойката му подава бележката и желае пояснение. Лекарят хвърля едно око на диагнозата и споделя:
– Ами да, всичко е ясно, ето написал съм самата истина – “Може да пикае, единствено ”…
***
Секс телефон. Чува се пъшкане и сладострастни звуци…
– Сега постепенно събувам бикините си…
– О, да! Давай маце!
– Сега смъквам сутиена…
– Страхотна си! А 69 правиш ли?
– Е… Правя, но чак след две години…
***
На обзор при психиатър.
– Докторе, мисля, че полудявам… Мебелите ми приказват, и аз им давам отговор!
– Интересно. И по какъв начин разбра това?
– Дремя си с дамата в спалнята, а дрешникът споделя “Според мен той заспа ”…
Жена ми му дава отговор:
– Да, заспа…
Гардеробът:
– Тогава аз ще потеглям вече…
Аз крещя на дрешника:
– Къде ще тръгваш, бе?!?! Още не съм изплатил заема за теб!
***
Както е известно, 1 калория е количеството топлинна сила, нужна за повишение на температурата на 1 грам вода с една степен нагоре по Целзий. Следователно, в случай че изпиете литър студена бира, вашият организъм ще изгори за стоплянето й до телесната температура следната сила:
– 1000 грама Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калории. Ако вземем поради, че енергийната стойност на бирата е почти 10 000 калории, получаваме 23 000 калории чисто намаляване, което се равнява на 30 минути джогинг.
Извод:
– Пийте бира и не се занимавайте с нелепости!
***
От чат:
– Как по този начин се е получило че такова симпатично и положително момиче като теб е свободно?
– Пред “че ” се написа запетая.
***
Получих есемес от чужд номер:
– “Извинявай, виновността не е твоя, срещнах различен, просто по този начин се получи, не ме ненавижда. ”
Егати, към този момент и непознатите гаджета ме зарязват!
***
– Какво си се оклюмал по този начин?
– Кофти хороскоп. “Водолеят може да разбере за измяната на непосредствен човек ”.
– Че ти не си водолей!
– Жена ми е водолей.
***
– Айде след работа да пием по едно.
– Не мога, моята религия не ми разрешава.
– Ти да не си мохамеданин?
– Глупости, жена ми се споделя Вяра!
***
– Скъпи, вземам си думите назад!
– Искаш амнистия?
– Не, измислих нови!
***
Реших да отслабна за лятото. Остава да реша и за кое лято?
***
– Скъпа, тук написа, че правенето на секс е еднакво на 300 метра тичане!
– Глупости, ти за 10 секунди не можеш да пробягаш 300 метра!
***
– Първо й смъкнах блузката.
– И?
– После смъкнах полата.
– И?
– Внимателно й смъкнах сутиена.
– И?
– Внимателно й смъкнах бикините.
– После?
– После въжето за пране остана празно!
***
Жена пред огледалото:
– Струва ми се, че съм надебеляла, скъпи, кажи ми някакъв комплимент!
– Имаш чудесно зрение!
***
Англичанките са известни със своята “красота ”. И защото природата се грижи човешкият жанр да продължи, по тази причина в Англия са развили толкоз добре производството на бира и уиски.
***
– Докторе, прекомерно остарял съм, с цел да упреквам за проблемите родителите си. На моите години за всичко са виновни… политиците!
***
Тя ми вика:
– Гледа ми се… някакъв сантиментален филм с теб!
Викам й:
– Няма късмет, аз в сантиментални филми не съм се снимал…
***
Средните епохи.
Кралят потегля на война и слага на жена си пояс на целомъдрието. По пътя шутът го пита:
– Жена ти е толкоз грозна, че никой няма да я пожелае. Защо й слагаш пояс?
– Знам, но като се върна, ще кажа, че съм изгубил ключа!
***
Стари другари си приказват:
– Трябва някой път да се срещнем трезви…
– И да пийнем!
***
Основен принцип при установяване размера на заплатата – да имаш предпочитание да убиваш, само че да не стигат парите за оръжие.
***
Срещаме се инцидентно с един приятел от казармата. Седнахме на по бира и се заговорихме за фамилии, работа и стигнахме до занимания. Той се оказа разпален риболовец, а аз му споделих, че се интересувам от логика на психиката, логичност и философия.
– Че, то каква е разликата сред тях?
– Срещаш двама индивида – един чист и един замърсен. Кой ще се изкъпе?
– Мръсният.
– Не е правилно! Ще се изкъпе чистият, тъй като по този начин е привикнал!
Това е логика на психиката.
Значи, отново срещаш двама индивида – чист и замърсен. Кой ще се изкъпе?
– Чистият!
– Не е правилно! Ще се изкъпе мръсният, тъй като е замърсен!
Това е логичност.
Пак срещаш двама индивида – чист и замърсен. Кой ще се изкъпе?
– Па, от кое място да знам, ти напълно ме обърка…
– Ето това е към този момент философия!
***
Богат дъртак желал да се ожени за млада госпожица. Уговарял я дълго, обещавал й благосъстояние. Девойката непрестанно се съмнявала в неговите полови благоприятни условия. Накрая дядото споделя:
– Ако ти донеса записка от доктор, че мога още, ще ми станеш ли жена?
– Да!
На другия ден старецът носи записка от лекаря, на която написа “МПС ”.
– Какво значи това МПС? – пита девойката.
– А, редуциране е това. Означава – “Може да прави секс ”.
Нощта след сватбата. Старецът се мъчи, мъчи и нищо не може да направи. Разгневената госпожица подвига телефона и се обажда на лекаря. Половин час по-късно лекарят идва в къщата. Девойката му подава бележката и желае пояснение. Лекарят хвърля едно око на диагнозата и споделя:
– Ами да, всичко е ясно, ето написал съм самата истина – “Може да пикае, единствено ”…
***
Секс телефон. Чува се пъшкане и сладострастни звуци…
– Сега постепенно събувам бикините си…
– О, да! Давай маце!
– Сега смъквам сутиена…
– Страхотна си! А 69 правиш ли?
– Е… Правя, но чак след две години…
***
На обзор при психиатър.
– Докторе, мисля, че полудявам… Мебелите ми приказват, и аз им давам отговор!
– Интересно. И по какъв начин разбра това?
– Дремя си с дамата в спалнята, а дрешникът споделя “Според мен той заспа ”…
Жена ми му дава отговор:
– Да, заспа…
Гардеробът:
– Тогава аз ще потеглям вече…
Аз крещя на дрешника:
– Къде ще тръгваш, бе?!?! Още не съм изплатил заема за теб!
***
Както е известно, 1 калория е количеството топлинна сила, нужна за повишение на температурата на 1 грам вода с една степен нагоре по Целзий. Следователно, в случай че изпиете литър студена бира, вашият организъм ще изгори за стоплянето й до телесната температура следната сила:
– 1000 грама Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калории. Ако вземем поради, че енергийната стойност на бирата е почти 10 000 калории, получаваме 23 000 калории чисто намаляване, което се равнява на 30 минути джогинг.
Извод:
– Пийте бира и не се занимавайте с нелепости!
***
От чат:
– Как по този начин се е получило че такова симпатично и положително момиче като теб е свободно?
– Пред “че ” се написа запетая.
***
Получих есемес от чужд номер:
– “Извинявай, виновността не е твоя, срещнах различен, просто по този начин се получи, не ме ненавижда. ”
Егати, към този момент и непознатите гаджета ме зарязват!
***
– Какво си се оклюмал по този начин?
– Кофти хороскоп. “Водолеят може да разбере за измяната на непосредствен човек ”.
– Че ти не си водолей!
– Жена ми е водолей.
***
– Айде след работа да пием по едно.
– Не мога, моята религия не ми разрешава.
– Ти да не си мохамеданин?
– Глупости, жена ми се споделя Вяра!
***
– Скъпи, вземам си думите назад!
– Искаш амнистия?
– Не, измислих нови!
***
Реших да отслабна за лятото. Остава да реша и за кое лято?
***
– Скъпа, тук написа, че правенето на секс е еднакво на 300 метра тичане!
– Глупости, ти за 10 секунди не можеш да пробягаш 300 метра!
***
– Първо й смъкнах блузката.
– И?
– После смъкнах полата.
– И?
– Внимателно й смъкнах сутиена.
– И?
– Внимателно й смъкнах бикините.
– После?
– После въжето за пране остана празно!
***
Жена пред огледалото:
– Струва ми се, че съм надебеляла, скъпи, кажи ми някакъв комплимент!
– Имаш чудесно зрение!
***
Англичанките са известни със своята “красота ”. И защото природата се грижи човешкият жанр да продължи, по тази причина в Англия са развили толкоз добре производството на бира и уиски.
***
– Докторе, прекомерно остарял съм, с цел да упреквам за проблемите родителите си. На моите години за всичко са виновни… политиците!
***
Тя ми вика:
– Гледа ми се… някакъв сантиментален филм с теб!
Викам й:
– Няма късмет, аз в сантиментални филми не съм се снимал…
***
Средните епохи.
Кралят потегля на война и слага на жена си пояс на целомъдрието. По пътя шутът го пита:
– Жена ти е толкоз грозна, че никой няма да я пожелае. Защо й слагаш пояс?
– Знам, но като се върна, ще кажа, че съм изгубил ключа!
***
Стари другари си приказват:
– Трябва някой път да се срещнем трезви…
– И да пийнем!
Източник: trud.bg
КОМЕНТАРИ