Каква е разликата между полицая и свинята?
– Моят чичо е нумизмат.
– Какво тъкмо значи това, Иване?
– Човек, който събира монети.
– Какво нещо са тези непознати думи… По-рано на подобен човек просто споделяха бедняк.
Провежда се опит. На два прилежащи острова са настанени хора. На единия остров 25 мъже и една жена, а на другия 25 дами и един мъж. След една година отиват да ревизират резултатите. Първо отиват на острова с 25 мъже и една жена. Гледат целият остров спретнат, всичко изчистено, палмите подрязани, пътечките посипани с пясък. Седи дамата на престол и крещи:
– Пешо, аз на теб с какъв пясък ти споделих да посипеш пътечките?
– С червен…
– А ти с какъв ги посипа?
– С жълт.
– Ти кой беше в листата? Пети? Вече си двадесет и пети…
Отиват по-късно на острова с 25 дами и един мъж. Гледат, всичко мръсно, палмите изпочупени, цялостен безпорядък. На върха на една палма се е качил мъжът, а дамите са я обсадили и крещят:
– Гошоооо, слизай към този момент, пет минути минаха…
Между деца:
– Колко подвига колата на татко ти?
– Цялата му заплата.
Глас по радиоуредбата в ресторант:
– Обявяваме промоция – за всички водачи, които са с колите си – гратис по две огромни ракии. Благодарности можете да поднесете на спонсорите, които са с кола на КАТ, зад ъгъла.
Богаташ, който не бил просветен, само че подкрепил с огромна сума учебното заведение, бил поканен да държи пред учениците слово:
– Деца – почнал той. – Училището е велико нещо. Тук учите доста потребни предмети. Например аритметика, от която научавате, че две и две е четири, три по четири – дванайсет, осем по девет…осем по девет… Учи се и география…
Един човек научил страховит политически анекдот. Толкова му харесвал, че не можел да се стърпи да не го каже на някого. Излязъл на улицата и на първия срещнат човек му споделил:
– Знам страховит политически анекдот. Искаш ли да ти го кажа?
– Аз съм служител на реда!
– Нищо! Ще приказвам постепенно и ще дублирам по два пъти!
В селски хотел над всички легла са сложени табелки:
„Мястото е прелестно, тишината – безспорна, въздухът – пресен. Ако не можете да заспите, обвинявайте за това нечистата си съвест!“.
Защо американците ще бомбардират Антарктида.
Пингвините не са декларирали своята поддръжка за Съединени американски щати – значи, поддържат интернационалния тероризъм.Освен пингвини в Антарктида не живее никой различен – значи е налице етническа чистка.Пингвините не могат да приказват – значи, не зачитат свободата на словото.Пингвините са знак на антиамериканската Оценка за съвместимост Linux.
От какво се оплакват националите на България:
– Пием единствено остарели виновност, возим се в коли без покрив и ядем мухлясало сирене…
Детска площадка в кварталната градинка. Петгодишната Марийка дотичва до майка си и
ѝ споделя разгорещено:
– Мамо, имам си към този момент брачен партньор!
– Браво, Марийке – подсмихва се майка ѝ – и кой е той?
– Иванчо, дето до момента си играхме на пясъка.
– И по какво разбра, че Иванчо ти е брачен партньор?
– Ами доскоро ми сподели: „Събирай си боклуците и отивай при майка си!“
Мъж се доближава до една врата, звъни на звънеца, вратата се отваря от някакво куче, което споделя:
– Добър ден, какво обичате?
Мъжът пада в безсъзнание.
Кучето носи чаша вода, полива го, той идва на себе си и с огромна тъга промълвява:
– Ти кой си?
– Аз? Аз съм куче.
– А за какво не лаеш?
– Ми не желаех да те плаша….
– Мамо, през днешния ден в тролея настъпих една госпожа. Веднага се извиних и тя ми даде бонбонче!
– Браво, детето ми. А ти благодари ли й за бонбончето?
– Не, мамо. Настъпих я и по другия крак…
Между другари:
– Кои дами ти харесват повече – тези, които доста приказват или другите?
– Кои други?
На вълка му се родило синче. Той стои и му се радва.
– Спи моето момче! Спи дребния ми. А на кого си взел очичките? На мама. А на кого си взел зъбките? На баща. А на кого си взел ушичките?.. Ну заяц, ну погоди!!!
На плажа:
– Защо вървиш да се къпеш в работно време?
– Аз съм тук по служебни каузи.
– И по какви?
– Търся си нова секретарка.
Между ентусиасти:
– Как приключи мача през вчерашния ден?
– Бихме доста.
– А с какъв резултат?
– С огромен пердах на съдията…
На опашка се води диалог:
– Знаете ли каква е разликата сред служителя на реда и свинята?
От края на опашката се демонстрира един служител на реда:
– Я да чуя каква е разликата?
Уплашен разказвачът отвръща:
– А, не, не, няма никаква разлика!
– Какво тъкмо значи това, Иване?
– Човек, който събира монети.
– Какво нещо са тези непознати думи… По-рано на подобен човек просто споделяха бедняк.
Провежда се опит. На два прилежащи острова са настанени хора. На единия остров 25 мъже и една жена, а на другия 25 дами и един мъж. След една година отиват да ревизират резултатите. Първо отиват на острова с 25 мъже и една жена. Гледат целият остров спретнат, всичко изчистено, палмите подрязани, пътечките посипани с пясък. Седи дамата на престол и крещи:
– Пешо, аз на теб с какъв пясък ти споделих да посипеш пътечките?
– С червен…
– А ти с какъв ги посипа?
– С жълт.
– Ти кой беше в листата? Пети? Вече си двадесет и пети…
Отиват по-късно на острова с 25 дами и един мъж. Гледат, всичко мръсно, палмите изпочупени, цялостен безпорядък. На върха на една палма се е качил мъжът, а дамите са я обсадили и крещят:
– Гошоооо, слизай към този момент, пет минути минаха…
Между деца:
– Колко подвига колата на татко ти?
– Цялата му заплата.
Глас по радиоуредбата в ресторант:
– Обявяваме промоция – за всички водачи, които са с колите си – гратис по две огромни ракии. Благодарности можете да поднесете на спонсорите, които са с кола на КАТ, зад ъгъла.
Богаташ, който не бил просветен, само че подкрепил с огромна сума учебното заведение, бил поканен да държи пред учениците слово:
– Деца – почнал той. – Училището е велико нещо. Тук учите доста потребни предмети. Например аритметика, от която научавате, че две и две е четири, три по четири – дванайсет, осем по девет…осем по девет… Учи се и география…
Един човек научил страховит политически анекдот. Толкова му харесвал, че не можел да се стърпи да не го каже на някого. Излязъл на улицата и на първия срещнат човек му споделил:
– Знам страховит политически анекдот. Искаш ли да ти го кажа?
– Аз съм служител на реда!
– Нищо! Ще приказвам постепенно и ще дублирам по два пъти!
В селски хотел над всички легла са сложени табелки:
„Мястото е прелестно, тишината – безспорна, въздухът – пресен. Ако не можете да заспите, обвинявайте за това нечистата си съвест!“.
Защо американците ще бомбардират Антарктида.
Пингвините не са декларирали своята поддръжка за Съединени американски щати – значи, поддържат интернационалния тероризъм.Освен пингвини в Антарктида не живее никой различен – значи е налице етническа чистка.Пингвините не могат да приказват – значи, не зачитат свободата на словото.Пингвините са знак на антиамериканската Оценка за съвместимост Linux.
От какво се оплакват националите на България:
– Пием единствено остарели виновност, возим се в коли без покрив и ядем мухлясало сирене…
Детска площадка в кварталната градинка. Петгодишната Марийка дотичва до майка си и
ѝ споделя разгорещено:
– Мамо, имам си към този момент брачен партньор!
– Браво, Марийке – подсмихва се майка ѝ – и кой е той?
– Иванчо, дето до момента си играхме на пясъка.
– И по какво разбра, че Иванчо ти е брачен партньор?
– Ами доскоро ми сподели: „Събирай си боклуците и отивай при майка си!“
Мъж се доближава до една врата, звъни на звънеца, вратата се отваря от някакво куче, което споделя:
– Добър ден, какво обичате?
Мъжът пада в безсъзнание.
Кучето носи чаша вода, полива го, той идва на себе си и с огромна тъга промълвява:
– Ти кой си?
– Аз? Аз съм куче.
– А за какво не лаеш?
– Ми не желаех да те плаша….
– Мамо, през днешния ден в тролея настъпих една госпожа. Веднага се извиних и тя ми даде бонбонче!
– Браво, детето ми. А ти благодари ли й за бонбончето?
– Не, мамо. Настъпих я и по другия крак…
Между другари:
– Кои дами ти харесват повече – тези, които доста приказват или другите?
– Кои други?
На вълка му се родило синче. Той стои и му се радва.
– Спи моето момче! Спи дребния ми. А на кого си взел очичките? На мама. А на кого си взел зъбките? На баща. А на кого си взел ушичките?.. Ну заяц, ну погоди!!!
На плажа:
– Защо вървиш да се къпеш в работно време?
– Аз съм тук по служебни каузи.
– И по какви?
– Търся си нова секретарка.
Между ентусиасти:
– Как приключи мача през вчерашния ден?
– Бихме доста.
– А с какъв резултат?
– С огромен пердах на съдията…
На опашка се води диалог:
– Знаете ли каква е разликата сред служителя на реда и свинята?
От края на опашката се демонстрира един служител на реда:
– Я да чуя каква е разликата?
Уплашен разказвачът отвръща:
– А, не, не, няма никаква разлика!
Източник: trud.bg
КОМЕНТАРИ