Кога лекарят препоръчва да пием повече ракия?
– Кои три типа цветя охарактеризират студентът?
– Омайниче, Мушкато и Бегония!
Някаква звъни на приятелката си:
– И, по какъв начин си?
– Как да ти кажа… полубременна.
– Не те разбрах.
– Ай, звънни след час…
– Добър вечер! Кутия цигари, апелирам.
– А 18 години имате ли?
– Така като ми гледате гъстата брада, дали имам 18?
– Момиче, без персонална карта няма да ти продам цигари.
Възрастен мъж се оплаква:
На моята възраст нямам потребност от опиати или алкохол. За да ми се замае главата е задоволително внезапно да стана от дивана.
– Какво ти сподели докторът?
– Препоръча ми да пия повече ракия.
– Сериозно?!
– Ами, в случай че би трябвало да го изтъквам, сподели „ И по-малко вино!“, само че смисълът е същият.
Мъж поръчва картина на художник:
– Аз, такова, дамата ме прати да поръчам картина за гостната. Тя желае нещо религиозно, благочестиво…
– Няма проблем. Какъв да е сюжетът?
– Ами не знам, нещо от Библията може би.
– Може от Библията. Какво да бъде? Страшният съд, Адам и Ева….
– Да, Адам и Ева е добре.
– И по какъв начин да ги обрисувам, до първородния грях или след него?
– Ами, почтено казано, не знам на дамата какво би й харесало, само че на мен персонално ми се желае – по време на него.
Между колежки русокоски:
– Муцка, като ти е студено, какво правиш?
– Клякам в ъгъла, щото инж. Божилов ми е споделил, че там са 90 градуса…
Хирург се обръща към здравната сестра:
– Дайте бързо още анестезия. Операцията ще продължи повече от предстоящото.
– Каква да бъде – импортна или българска?
– Хайде българска, че е по-евтина.
Сестрата запява:
– Аз съм Сънчо, ида от горица, да ви кажа „ Лека нощ “…
– Докторе, имам някакви болки…
– Ето ти някакво хапче.
Между сътрудници, на които им е пристигнало до гуша от работа:
– През тази почивка няма да работя нищо. Първите 10 дни ще седнал съм на стола и ще си почивам.
– А през вторите 10 дни?
– През вторите може и да се полюлея…
Чукча е ловджия. Лежи в пандиза дружно с един мужик.
Мужикът:
– За какво лежиш?
Чукча:
– Убих бяла мечка. Дадоха ми 2 години. А ти?
Мужикът:
– Убих жена си. Дадоха ми 8 години.
Чукча:
– Осем години?! И защо! Че там има единствено една шепа вълна!
– Скъпи, кажи ми нещо, с което да се усещам същинска жена!
– Не можеш да паркираш.
Колеги посетили в болничното заведение болен служител.
– Сега при вас несъмнено се е натрупала доста работа? – със слаб глас попитал болният.
– Не се вълнувай, сътрудник, всичко е наред. Ние взехме решение да си поделим твоята работа между тях. Бедата е единствено в това, че не можем да си спомним, какво тъкмо правеше…
На ненаселен остров след корабокрушение се избавили двама мъже и една жена. Когато след година ги избавили, ги попитали:
– А по какъв начин си поделихте дамата?
– Много просто: три дни от седмицата единият й беше брачен партньор, а другият – ухажор. Следващите три дни – противоположното.
– А на седмия ден?
– На седмия ден я биехме по тази причина, че ни изневерява…
Буди се мъж със свиреп махмурлук и споделя на жена си:
– Дай ми да пия!
Тя му сипва сок от кутия…
Той:
– Трябва ми прясно изстискан!
Тя излива сокът на масата и го събира с попивателната забрадка и го изстисква назад в чашата…
– Ето, прясно изстискан…
Малко момиченце за първи път участва на встъпване в брак. По едно време дърпа майка си за роклята и пита:
– Мамо, за какво булката е цялата в бяло?
Майката:
– Защото бялото е цветът на насладата и щастието. За булката, през днешния ден е най-щастливият ден от живота….
Момиченцето /след къс размисъл/:
– Мамо, а за какво тогава младоженецът е в черен костюм?
Две мутри си приказват:
– Леле, брато, заплашителен хотел отворили в центъра, бе. Отиваш, вечерята без пари, спането без пари и сутринта, като се събудиш и 100 $ под възглавницата.
– А стига, бе! Ти по кое време върви да го видиш?
– Не аз, бе! Жената през вчерашния ден ходила.
Двама другари се събрали да се видят и единият се оплакал:
– Прибирам се нощес, жена ми ме посреща на вратата и вижда на яката ми червило. Направо вманиачен ме направи!
– Сигурно е било извънредно?
– Ужасно беше. Като стартира да ми пили: желая такова червило, та желая такова червило…
Един татко дал скъп съвет на сина си:
– Всеки ден, добавяй в яденето си по една щипка барут. В това е секрета на дълголетието. Така ще бъдеш постоянно витален и барутлия.
Синът спазвал бащиният съвет през целия си живот и живял 93 години.
Умирайки, той оставил след себе си 14 деца, 28 внука, 35 правнука и петметрова дупка в стената на крематориума…
– Омайниче, Мушкато и Бегония!
Някаква звъни на приятелката си:
– И, по какъв начин си?
– Как да ти кажа… полубременна.
– Не те разбрах.
– Ай, звънни след час…
– Добър вечер! Кутия цигари, апелирам.
– А 18 години имате ли?
– Така като ми гледате гъстата брада, дали имам 18?
– Момиче, без персонална карта няма да ти продам цигари.
Възрастен мъж се оплаква:
На моята възраст нямам потребност от опиати или алкохол. За да ми се замае главата е задоволително внезапно да стана от дивана.
– Какво ти сподели докторът?
– Препоръча ми да пия повече ракия.
– Сериозно?!
– Ами, в случай че би трябвало да го изтъквам, сподели „ И по-малко вино!“, само че смисълът е същият.
Мъж поръчва картина на художник:
– Аз, такова, дамата ме прати да поръчам картина за гостната. Тя желае нещо религиозно, благочестиво…
– Няма проблем. Какъв да е сюжетът?
– Ами не знам, нещо от Библията може би.
– Може от Библията. Какво да бъде? Страшният съд, Адам и Ева….
– Да, Адам и Ева е добре.
– И по какъв начин да ги обрисувам, до първородния грях или след него?
– Ами, почтено казано, не знам на дамата какво би й харесало, само че на мен персонално ми се желае – по време на него.
Между колежки русокоски:
– Муцка, като ти е студено, какво правиш?
– Клякам в ъгъла, щото инж. Божилов ми е споделил, че там са 90 градуса…
Хирург се обръща към здравната сестра:
– Дайте бързо още анестезия. Операцията ще продължи повече от предстоящото.
– Каква да бъде – импортна или българска?
– Хайде българска, че е по-евтина.
Сестрата запява:
– Аз съм Сънчо, ида от горица, да ви кажа „ Лека нощ “…
– Докторе, имам някакви болки…
– Ето ти някакво хапче.
Между сътрудници, на които им е пристигнало до гуша от работа:
– През тази почивка няма да работя нищо. Първите 10 дни ще седнал съм на стола и ще си почивам.
– А през вторите 10 дни?
– През вторите може и да се полюлея…
Чукча е ловджия. Лежи в пандиза дружно с един мужик.
Мужикът:
– За какво лежиш?
Чукча:
– Убих бяла мечка. Дадоха ми 2 години. А ти?
Мужикът:
– Убих жена си. Дадоха ми 8 години.
Чукча:
– Осем години?! И защо! Че там има единствено една шепа вълна!
– Скъпи, кажи ми нещо, с което да се усещам същинска жена!
– Не можеш да паркираш.
Колеги посетили в болничното заведение болен служител.
– Сега при вас несъмнено се е натрупала доста работа? – със слаб глас попитал болният.
– Не се вълнувай, сътрудник, всичко е наред. Ние взехме решение да си поделим твоята работа между тях. Бедата е единствено в това, че не можем да си спомним, какво тъкмо правеше…
На ненаселен остров след корабокрушение се избавили двама мъже и една жена. Когато след година ги избавили, ги попитали:
– А по какъв начин си поделихте дамата?
– Много просто: три дни от седмицата единият й беше брачен партньор, а другият – ухажор. Следващите три дни – противоположното.
– А на седмия ден?
– На седмия ден я биехме по тази причина, че ни изневерява…
Буди се мъж със свиреп махмурлук и споделя на жена си:
– Дай ми да пия!
Тя му сипва сок от кутия…
Той:
– Трябва ми прясно изстискан!
Тя излива сокът на масата и го събира с попивателната забрадка и го изстисква назад в чашата…
– Ето, прясно изстискан…
Малко момиченце за първи път участва на встъпване в брак. По едно време дърпа майка си за роклята и пита:
– Мамо, за какво булката е цялата в бяло?
Майката:
– Защото бялото е цветът на насладата и щастието. За булката, през днешния ден е най-щастливият ден от живота….
Момиченцето /след къс размисъл/:
– Мамо, а за какво тогава младоженецът е в черен костюм?
Две мутри си приказват:
– Леле, брато, заплашителен хотел отворили в центъра, бе. Отиваш, вечерята без пари, спането без пари и сутринта, като се събудиш и 100 $ под възглавницата.
– А стига, бе! Ти по кое време върви да го видиш?
– Не аз, бе! Жената през вчерашния ден ходила.
Двама другари се събрали да се видят и единият се оплакал:
– Прибирам се нощес, жена ми ме посреща на вратата и вижда на яката ми червило. Направо вманиачен ме направи!
– Сигурно е било извънредно?
– Ужасно беше. Като стартира да ми пили: желая такова червило, та желая такова червило…
Един татко дал скъп съвет на сина си:
– Всеки ден, добавяй в яденето си по една щипка барут. В това е секрета на дълголетието. Така ще бъдеш постоянно витален и барутлия.
Синът спазвал бащиният съвет през целия си живот и живял 93 години.
Умирайки, той оставил след себе си 14 деца, 28 внука, 35 правнука и петметрова дупка в стената на крематориума…
Източник: trud.bg
КОМЕНТАРИ