Защо светофарът е най-простото електрическо устройство?
– Кое е най-простото електрическо устройство?
– Светофарът, тъй като постоянно може да бъде сменен с полицай.
***
Вадя си здравно за работа. Остава ми последно да мина през терапевта. Терапевтът е докторица, божа кравица в пенсионна възраст.
Влизам самоуверено в кабинета и споделям:
– Аз възнамерявам да пребивавам най-малко до 120-150 години.
Тя ме поглежда отдолу под роговите си очила:
– Браво! Вие сте огромен оптимист. Ако доживеете до тази възраст, аз ще съм първата, която ще ви стисне ръка!
***
– Кажете Холмс, кое е по-добре, да пиеш безценен коняк в 5 звезден хотел или водка в къщи в хола?
– Разбира се водка, Уотсън. Защото водката ще я пиеш с другари, а в случай че към този момент пиеш коняк, значи към този момент нямаш другари, жена ти те е изгонила, любовницата те е напуснала и са ти останали единствено бизнес сътрудниците, Уотсън.
***
Две бабички се препичат на слънце…
– Вчера демонстрираха Бриджит Бардо по телевизията… Помниш ли, преди години, по какъв начин всички мечтаехме да приличаме на нея?!
– Как да не помня?!
– Е, фантазията ни се сбъдна…
***
Габрово:
– Тате, сънувах, че ми даваш 100 лв.!
– Да ми ги върнеш, синко!
***
Пияница се връща вкъщи и чука на вратата. Жена му пита:
– Васко, ти ли си?
Зад вратата мълчат.
– Васко, ти ли си?
Мълчание. И тя решила да не отваря.
На сутринта потегля на работа и гледа мъжът й лежи на изтривалката.
– Васко, ами че нали те питах – ти ли си, за какво не ми отговори?
– Аз ти кимах с глава!
***
Мутра седи в ресторант. Сервитьорът му носи второто.
– Ей… сервитьора… абе аз тебе някъде съм те виждал. Не се ли борихме с тебе на финалите по битка през 87-ма година?
– Не, господине.
– Не, не, познавам те тебе от някъде аз… А на олимпиадата през 85-та, да си ходил…?
– Не, господине. Никога не съм се занимавал с битка.
– Тогава съм те виждал в залата за бодибилдинг…
– Не, господине… Не вървя там…
– Аааа! Сетих се бе! Ти ми донесе доскоро първото…!!!
***
Младеж смъква госпожица в дискотеката и след това отиват у тях. Вече са голи, тя пита:
– Трябва да вземем някакви защитни ограничения, ами в случай че забременея? Той отговоря:
– Вече взех, дадох ти подправен номер.
***
Две русокоски си приказват:
– За какво си мечтаеш?
– Мечтая по какъв начин ще срещна една самодива, която ще ми подари 100 хиляди $!
– А за какво не един милион?
– Е, един милион не е реално…
***
Полицай стопира финален модел на Ауди за превишена скорост, карано от млада красива русокоска.
– Извинете, прекомерно бързо ли карах, господин служител на реда?
Полицаят поглежда радара и споделя:
– Ами, в действителност не. Просто ниско летяхте.
***
В един цех ще идва комисия от министерството. Началникът инструктира служащите:
– За да не се получат недоразумения, каквото и да става, давайте си тип, че тъкмо това е трябвало да се случи.
Идва комисията и потегля из завода. В един от цеховете, до момента в който комисията оглежда производството, се чува ужасяващ звук и внезапно една от стените рухва. Един от служащите подвига ръка, поглежда си часовника и споделя:
– Ихааа, 10.35 – тъкмо по график!
***
Геймър отива при Свети Петър и той го пита:
– Къде искаш да отидеш в парадайса или в пъкъла?
– Искам да прегледам и двете – споделил геймърът.
Разгледал ги, върнал се след три дни и Свети Петър го пита:
– Е, избра ли?
– Да. Дай ми ризница, оръжия и амуниции и ме пращай в пъкъла.
***
Мъж и жена на първа среща:
– За първи път се виждаме, къде са ти цветята?
– Боксерките ми са на маргаритки…
***
Двама луди си приказват:
– Ти за какво не работиш?
– Ми тъй като съм вманиачен.
– Но има доста луди, които вървят на работа.
– Е, чак толкоз вманиачен не съм…
***
В съда:
– Обвиняеми, поемате ли виновността?
– Сега господин арбитър съм на бира, само че през зимата на драго сърце поемам виновността, изключително алените!
***
Детето се моли:
– Боже, апелирам те направи Прага столица на Финландия!
Майката:
– Гошо, каква е тази молитва?
– Ми, мамо, през днешния ден правихме контролно по география.
Французин, англичанин и българин приказват за дамите си.
– Моята е дребна, пухкава, нежна – като болонка – споделя французинът.
Англичанинът стартира да се хвали:
– Моята е една такава грациозна, елегантна – като хрътка.
Българинът се почесал по главата:
– Абе, тя и моята е една кучка…
***
– Мамо, мамо! Татко сподели, че произлизаме от маймуните. Истина ли е това?
– Не знам, синко! Още не ме е срещнал с родителите си…
– Светофарът, тъй като постоянно може да бъде сменен с полицай.
***
Вадя си здравно за работа. Остава ми последно да мина през терапевта. Терапевтът е докторица, божа кравица в пенсионна възраст.
Влизам самоуверено в кабинета и споделям:
– Аз възнамерявам да пребивавам най-малко до 120-150 години.
Тя ме поглежда отдолу под роговите си очила:
– Браво! Вие сте огромен оптимист. Ако доживеете до тази възраст, аз ще съм първата, която ще ви стисне ръка!
***
– Кажете Холмс, кое е по-добре, да пиеш безценен коняк в 5 звезден хотел или водка в къщи в хола?
– Разбира се водка, Уотсън. Защото водката ще я пиеш с другари, а в случай че към този момент пиеш коняк, значи към този момент нямаш другари, жена ти те е изгонила, любовницата те е напуснала и са ти останали единствено бизнес сътрудниците, Уотсън.
***
Две бабички се препичат на слънце…
– Вчера демонстрираха Бриджит Бардо по телевизията… Помниш ли, преди години, по какъв начин всички мечтаехме да приличаме на нея?!
– Как да не помня?!
– Е, фантазията ни се сбъдна…
***
Габрово:
– Тате, сънувах, че ми даваш 100 лв.!
– Да ми ги върнеш, синко!
***
Пияница се връща вкъщи и чука на вратата. Жена му пита:
– Васко, ти ли си?
Зад вратата мълчат.
– Васко, ти ли си?
Мълчание. И тя решила да не отваря.
На сутринта потегля на работа и гледа мъжът й лежи на изтривалката.
– Васко, ами че нали те питах – ти ли си, за какво не ми отговори?
– Аз ти кимах с глава!
***
Мутра седи в ресторант. Сервитьорът му носи второто.
– Ей… сервитьора… абе аз тебе някъде съм те виждал. Не се ли борихме с тебе на финалите по битка през 87-ма година?
– Не, господине.
– Не, не, познавам те тебе от някъде аз… А на олимпиадата през 85-та, да си ходил…?
– Не, господине. Никога не съм се занимавал с битка.
– Тогава съм те виждал в залата за бодибилдинг…
– Не, господине… Не вървя там…
– Аааа! Сетих се бе! Ти ми донесе доскоро първото…!!!
***
Младеж смъква госпожица в дискотеката и след това отиват у тях. Вече са голи, тя пита:
– Трябва да вземем някакви защитни ограничения, ами в случай че забременея? Той отговоря:
– Вече взех, дадох ти подправен номер.
***
Две русокоски си приказват:
– За какво си мечтаеш?
– Мечтая по какъв начин ще срещна една самодива, която ще ми подари 100 хиляди $!
– А за какво не един милион?
– Е, един милион не е реално…
***
Полицай стопира финален модел на Ауди за превишена скорост, карано от млада красива русокоска.
– Извинете, прекомерно бързо ли карах, господин служител на реда?
Полицаят поглежда радара и споделя:
– Ами, в действителност не. Просто ниско летяхте.
***
В един цех ще идва комисия от министерството. Началникът инструктира служащите:
– За да не се получат недоразумения, каквото и да става, давайте си тип, че тъкмо това е трябвало да се случи.
Идва комисията и потегля из завода. В един от цеховете, до момента в който комисията оглежда производството, се чува ужасяващ звук и внезапно една от стените рухва. Един от служащите подвига ръка, поглежда си часовника и споделя:
– Ихааа, 10.35 – тъкмо по график!
***
Геймър отива при Свети Петър и той го пита:
– Къде искаш да отидеш в парадайса или в пъкъла?
– Искам да прегледам и двете – споделил геймърът.
Разгледал ги, върнал се след три дни и Свети Петър го пита:
– Е, избра ли?
– Да. Дай ми ризница, оръжия и амуниции и ме пращай в пъкъла.
***
Мъж и жена на първа среща:
– За първи път се виждаме, къде са ти цветята?
– Боксерките ми са на маргаритки…
***
Двама луди си приказват:
– Ти за какво не работиш?
– Ми тъй като съм вманиачен.
– Но има доста луди, които вървят на работа.
– Е, чак толкоз вманиачен не съм…
***
В съда:
– Обвиняеми, поемате ли виновността?
– Сега господин арбитър съм на бира, само че през зимата на драго сърце поемам виновността, изключително алените!
***
Детето се моли:
– Боже, апелирам те направи Прага столица на Финландия!
Майката:
– Гошо, каква е тази молитва?
– Ми, мамо, през днешния ден правихме контролно по география.
Французин, англичанин и българин приказват за дамите си.
– Моята е дребна, пухкава, нежна – като болонка – споделя французинът.
Англичанинът стартира да се хвали:
– Моята е една такава грациозна, елегантна – като хрътка.
Българинът се почесал по главата:
– Абе, тя и моята е една кучка…
***
– Мамо, мамо! Татко сподели, че произлизаме от маймуните. Истина ли е това?
– Не знам, синко! Още не ме е срещнал с родителите си…
Източник: trud.bg
КОМЕНТАРИ