Защо, ако се задава потоп, най-добре е да отидеш при тъщата?
– Какво ще направиш, в случай че ме видиш да се целувам с друга?
– Като твоя вярна брачна половинка, ще ти дойда на посещаване в травматологията…
***
Тръгвайки за риба, разбрах че съм приключил цигарите. Бях към този момент закъснял… и взех цигарите на сина ми.
След час към този момент бях уловил два странни делфина, пет големи акули и Лохнеското чудовище…
***
Срещат се две старици:
– Маро, на къде си тръгнала?
– На гробищата отивам.
– А ще се връщаш ли?
***
Мечката среща щрауса и го пита:
– Слушай, пич, от известно време ви следя вас, щраусите и то доста внимателно… Интересно ми е за какво, когато някой ви подплаши, си заривате главата в земята?
– Разбираш ли, мечок, не знам за какво го вършат другите, само че персонално аз диря нефт…
***
Седят трима мъже в кръчмата и пият ракийка. По едно време единият споделя:
– Пичове, представете си, че знаем, че другата седмица ще стане потоп и ще ни издави всичките. Какво бихте създали за една седмица? Аз да вземем за пример ще обиколя всички кръчми и ще пия до пристъп.
Вторият дава отговор:
– Аз ще си отживея с дами. Ще блъскам наляво-надясно.
Третият:
– Аз пък бих отпътувал за една седмица на посетители при тъщата….
– Какво???
– Ми да, бе! Трябва да ви кажа, че тази седмица иска ми се види цяла вечност…!!!
***
Индианец отишъл при вожда на племето:
– Вожде, желая името ми да е по-кратко.
– Добре сине мой, а по какъв начин се казваш?
– Казвам се “БЪРЗАТА СТРЕЛА ”
– Как искаш да се казваш?
– Фиииии….ю.
***
Студиото на телевизионните вести. Три минути до началото на новините, а водещата я няма…
Екипът на новините е в паника…
… Една минута до началото на новините! В студиото нахълтва запъхтяната водеща. Гримът й размазан, косите стърчат на всички страни, напряко – смут! Екипът се хвърля върху нея, гримьорите я привеждат в порядъчен тип за рекордно малко време, обличат я и я поставят пред камерата…
– 3… 2… 1 ВКЛЮЧВАНЕ!!!
– Добър член!… Упс… Дебел ден… Ах! Съжалявам, драги фенове, само че през днешния ден не мога да повеждам новините!!!
***
Мутра и грациозен господин седят в ресторанта на една маса. Мутрата си поръчва пържола, а господинът пъстърва. Келнерът донася поръчката и елегантния господин споделя на келнера:
– Келнер, рибата желае да плува.
След малко келнерът носи чаша бяло вино.
Елегантна работа, мисли си мутрата.
– Хей келнер, свинята желае да пие!
***
В парка се срещат двама притежатели на кучета. Единият споделя:
– Научих моята овчарка да кара кънки!
– Ама това е булдог!!?!
– А, не, тя просто още не умее да стопира.
***
Германците и руснаците решили да си разменят коледни дарове. Немците подарили едно “Трабантче ”, а руснаците “Волга ”. След време:
– Хареса ли ви съветската кола?
– Да. А на вас “Трабантчето ”?
– Абе, хубаво го бяхте опаковали, но не разбрахме къде ви е колата…
***
– Днес не си бил на учебно заведение! Защо?
– Ами имаше нов водач в автобуса…
– И?
– Ами ти ми сподели да не се качвам при непознати.
***
Един пратил сина си да продава откраднатата от него стока на пазара, само че там му я откраднали и детето се върнало с празни ръце.
– За какъв брой я продаде, синко?
– За колкото си я купил ти, тате…
***
– Докторе! Моят мъж напълно се е смахнал…
– Хм… Кажете, какъв е казуса?
– Ами той дори в почивните дни излиза и търси в кое запушване да се набута.
– О! Ние, мъжете, всички по този начин вършим. Даже и аз. Така си успокояваме нервите, уединяваме се надалеч от началник, жена, тъща…
***
Пред съда е изправен престъпник с дълга черна брада.
– Ако вие сте направили всичките тези закононарушения, в които ви упрекват, – споделя съдията, – съвестта ви несъмнено е черна като брадата ви.
– Ако за съвестта се съди по брадата, господин арбитър, – възразява бандитът, – то вие изобщо нямате такава…
– Като твоя вярна брачна половинка, ще ти дойда на посещаване в травматологията…
***
Тръгвайки за риба, разбрах че съм приключил цигарите. Бях към този момент закъснял… и взех цигарите на сина ми.
След час към този момент бях уловил два странни делфина, пет големи акули и Лохнеското чудовище…
***
Срещат се две старици:
– Маро, на къде си тръгнала?
– На гробищата отивам.
– А ще се връщаш ли?
***
Мечката среща щрауса и го пита:
– Слушай, пич, от известно време ви следя вас, щраусите и то доста внимателно… Интересно ми е за какво, когато някой ви подплаши, си заривате главата в земята?
– Разбираш ли, мечок, не знам за какво го вършат другите, само че персонално аз диря нефт…
***
Седят трима мъже в кръчмата и пият ракийка. По едно време единият споделя:
– Пичове, представете си, че знаем, че другата седмица ще стане потоп и ще ни издави всичките. Какво бихте създали за една седмица? Аз да вземем за пример ще обиколя всички кръчми и ще пия до пристъп.
Вторият дава отговор:
– Аз ще си отживея с дами. Ще блъскам наляво-надясно.
Третият:
– Аз пък бих отпътувал за една седмица на посетители при тъщата….
– Какво???
– Ми да, бе! Трябва да ви кажа, че тази седмица иска ми се види цяла вечност…!!!
***
Индианец отишъл при вожда на племето:
– Вожде, желая името ми да е по-кратко.
– Добре сине мой, а по какъв начин се казваш?
– Казвам се “БЪРЗАТА СТРЕЛА ”
– Как искаш да се казваш?
– Фиииии….ю.
***
Студиото на телевизионните вести. Три минути до началото на новините, а водещата я няма…
Екипът на новините е в паника…
… Една минута до началото на новините! В студиото нахълтва запъхтяната водеща. Гримът й размазан, косите стърчат на всички страни, напряко – смут! Екипът се хвърля върху нея, гримьорите я привеждат в порядъчен тип за рекордно малко време, обличат я и я поставят пред камерата…
– 3… 2… 1 ВКЛЮЧВАНЕ!!!
– Добър член!… Упс… Дебел ден… Ах! Съжалявам, драги фенове, само че през днешния ден не мога да повеждам новините!!!
***
Мутра и грациозен господин седят в ресторанта на една маса. Мутрата си поръчва пържола, а господинът пъстърва. Келнерът донася поръчката и елегантния господин споделя на келнера:
– Келнер, рибата желае да плува.
След малко келнерът носи чаша бяло вино.
Елегантна работа, мисли си мутрата.
– Хей келнер, свинята желае да пие!
***
В парка се срещат двама притежатели на кучета. Единият споделя:
– Научих моята овчарка да кара кънки!
– Ама това е булдог!!?!
– А, не, тя просто още не умее да стопира.
***
Германците и руснаците решили да си разменят коледни дарове. Немците подарили едно “Трабантче ”, а руснаците “Волга ”. След време:
– Хареса ли ви съветската кола?
– Да. А на вас “Трабантчето ”?
– Абе, хубаво го бяхте опаковали, но не разбрахме къде ви е колата…
***
– Днес не си бил на учебно заведение! Защо?
– Ами имаше нов водач в автобуса…
– И?
– Ами ти ми сподели да не се качвам при непознати.
***
Един пратил сина си да продава откраднатата от него стока на пазара, само че там му я откраднали и детето се върнало с празни ръце.
– За какъв брой я продаде, синко?
– За колкото си я купил ти, тате…
***
– Докторе! Моят мъж напълно се е смахнал…
– Хм… Кажете, какъв е казуса?
– Ами той дори в почивните дни излиза и търси в кое запушване да се набута.
– О! Ние, мъжете, всички по този начин вършим. Даже и аз. Така си успокояваме нервите, уединяваме се надалеч от началник, жена, тъща…
***
Пред съда е изправен престъпник с дълга черна брада.
– Ако вие сте направили всичките тези закононарушения, в които ви упрекват, – споделя съдията, – съвестта ви несъмнено е черна като брадата ви.
– Ако за съвестта се съди по брадата, господин арбитър, – възразява бандитът, – то вие изобщо нямате такава…
Източник: trud.bg
КОМЕНТАРИ