Защо не трябва да се пита „Колежке, може ли за минутка-две“?
– Какво караш?
– BMW-хибрид.
– В смисъл?
– Понякога я карам, от време на време я блъскам.
***
В час по професионална ориентировка госпожата беседва с децата:
– Пешо, какво работи татко ти?
– Боклукчия е госпожо. – дава отговор Пешко.
– Не по този начин моето момче. – поправя го госпожата. – Казва се татко ми е чиновник в отдел непорочност.
След това се обръща към Гошко:
– Гоше, а твоят татко какво работи?
– Гробар е госпожо.
– Не по този начин. – поправя още веднъж госпожата. – Казва се татко ми е траурен сътрудник.
– А твоя Иванчо какво работи? – пита госпожата.
– Моят татко госпожо – изправя се Иванчо – е диджей в “Мистик клуб ”.
– Как по този начин? – не схваща госпожата.
– Ами клисар е. Бие камбаната в църквата.
***
Отивам в болничното заведение за годишен обзор. Сестрата ме посреща и пита:
– Колко тежите?
– 45 кг.
Сестрата ме мери, кантарът демонстрира 62 кг., и сестрата го записва.
– А какъв брой сте висока?
– 165 см.
Сестрата ме мери, и височината се оказва 155 см., отново записва и стартира да ми мери кръвното.
– Кръвното Ви се е качило много.
– Е, по какъв начин няма да ми се качи… влязох тук висока и стройна… а в този момент съм ниска и дебела…
***
Двама другари се срещнали. Единият бил с насинено око и другият го попитал:
– Здрасти, какво ти се е случило?
– Остави, не е за разправяне.
– Хайде кажи, де! Кой те подреди по този начин?
– Жена ми.
– Как по този начин жена ти?
– Ами, ей по този начин!
– Разкажи де!
– Снощи, тя се наведе да извади едно пиле от фризера. И по този начин сладко ми се беше надупила, че не можах да се сдържа и я хванах, надигнах й малко полата и…
– И какво? Тя не обича ли да правиш по този начин?
– А бе обича, но не в магазина…
***
Никога не разчитай на хубостта на утрото и на усмивката на тъщата.
***
– Какво си ми зинал гърдите, бе! Виж се какъв ти се е издул панталонът!
– Щом си го забелязала, и ти не си ме гледала в очите.
***
– Вярваш ли, че сънищата се сбъдват?
– Да.
– Събличай се тогава.
– А другите двама къде са?
***
Как да живееш човешки, когато всяка година е на някое животно?
***
Мъжът е същински мъж, когато си тежи на мястото – до казана за ракия!
***
Знаете ли, че:
– На замръзнал тротоар, количеството възпитани хора внезапно понижава!?
***
Едно време вървях най-малко два дни с кеф на работа – на задатък и на заплата. Сега, с тия дебитни карти ми убиха всяко предпочитание.
***
Заминах командировка. На смешка споделих на жена ми, че в спалнята има скрита записваща камера. Връщам се – плотът в кухнята протрит…
***
– Колежке, може ли за минутка-две?
– Ти единствено толкоз ли можеш?
***
Учителката по британски прекъсна дотичалият в клас възпитаник с думите “In English please! ” и по този начин, всички схванаха за инфаркта на учителя по трудово, чак след половин час…
***
В мъжки конгрес:
Гаджето ми сподели, че съм й унищожил рождения ден. Как по дяволите съм съумял, откакто не помня по кое време е?
***
Онова, дето по филмите на Джеки Чан никак не му си бие и след това им споделя играта от пердах, е по този начин съм и аз с пиенето.
***
Все отново доста зависи и самото място на събитие:
– Възкръснал в Йерусалим – Чудо…
– Възкръснал в Холивуд – Зомби…
***
– Скъпи, към този момент излизаме съвсем месец, а аз не знам какъв брой ти е заплатата! А така и така, не мога да дефинира възприятията си към теб!
***
Разговор сред младежи:
– Искам да е като преди!
– Да се съберем?
– Не, не, като преди, когато въобще не бях те познавала!
***
Получи се доста тъпа парадоксална обстановка. Намерих публикация, че се продава секира. И какво излиза? Трябва да звънна на напълно чужд, да си уговаря среща, на която аз ще нося пари, а той – секира?
***
– Как мина при зъболекаря. Зъб ли ти вадиха? Пратиха ли го на Феята на зъбките.
– Не. Нерв ми вадиха. Пратиха го на нервната самодива.
***
Мисъл на деня:
– Три дни проби върху обещано устройство икономисва 30 минути четене на инструкцията му.
***
Дядо ми споделяше:
– Момче, не ти би трябвало елха за Нова година. Купи си ракийка и суджук. Спаси дървото.
Еколог беше дядо!
– BMW-хибрид.
– В смисъл?
– Понякога я карам, от време на време я блъскам.
***
В час по професионална ориентировка госпожата беседва с децата:
– Пешо, какво работи татко ти?
– Боклукчия е госпожо. – дава отговор Пешко.
– Не по този начин моето момче. – поправя го госпожата. – Казва се татко ми е чиновник в отдел непорочност.
След това се обръща към Гошко:
– Гоше, а твоят татко какво работи?
– Гробар е госпожо.
– Не по този начин. – поправя още веднъж госпожата. – Казва се татко ми е траурен сътрудник.
– А твоя Иванчо какво работи? – пита госпожата.
– Моят татко госпожо – изправя се Иванчо – е диджей в “Мистик клуб ”.
– Как по този начин? – не схваща госпожата.
– Ами клисар е. Бие камбаната в църквата.
***
Отивам в болничното заведение за годишен обзор. Сестрата ме посреща и пита:
– Колко тежите?
– 45 кг.
Сестрата ме мери, кантарът демонстрира 62 кг., и сестрата го записва.
– А какъв брой сте висока?
– 165 см.
Сестрата ме мери, и височината се оказва 155 см., отново записва и стартира да ми мери кръвното.
– Кръвното Ви се е качило много.
– Е, по какъв начин няма да ми се качи… влязох тук висока и стройна… а в този момент съм ниска и дебела…
***
Двама другари се срещнали. Единият бил с насинено око и другият го попитал:
– Здрасти, какво ти се е случило?
– Остави, не е за разправяне.
– Хайде кажи, де! Кой те подреди по този начин?
– Жена ми.
– Как по този начин жена ти?
– Ами, ей по този начин!
– Разкажи де!
– Снощи, тя се наведе да извади едно пиле от фризера. И по този начин сладко ми се беше надупила, че не можах да се сдържа и я хванах, надигнах й малко полата и…
– И какво? Тя не обича ли да правиш по този начин?
– А бе обича, но не в магазина…
***
Никога не разчитай на хубостта на утрото и на усмивката на тъщата.
***
– Какво си ми зинал гърдите, бе! Виж се какъв ти се е издул панталонът!
– Щом си го забелязала, и ти не си ме гледала в очите.
***
– Вярваш ли, че сънищата се сбъдват?
– Да.
– Събличай се тогава.
– А другите двама къде са?
***
Как да живееш човешки, когато всяка година е на някое животно?
***
Мъжът е същински мъж, когато си тежи на мястото – до казана за ракия!
***
Знаете ли, че:
– На замръзнал тротоар, количеството възпитани хора внезапно понижава!?
***
Едно време вървях най-малко два дни с кеф на работа – на задатък и на заплата. Сега, с тия дебитни карти ми убиха всяко предпочитание.
***
Заминах командировка. На смешка споделих на жена ми, че в спалнята има скрита записваща камера. Връщам се – плотът в кухнята протрит…
***
– Колежке, може ли за минутка-две?
– Ти единствено толкоз ли можеш?
***
Учителката по британски прекъсна дотичалият в клас възпитаник с думите “In English please! ” и по този начин, всички схванаха за инфаркта на учителя по трудово, чак след половин час…
***
В мъжки конгрес:
Гаджето ми сподели, че съм й унищожил рождения ден. Как по дяволите съм съумял, откакто не помня по кое време е?
***
Онова, дето по филмите на Джеки Чан никак не му си бие и след това им споделя играта от пердах, е по този начин съм и аз с пиенето.
***
Все отново доста зависи и самото място на събитие:
– Възкръснал в Йерусалим – Чудо…
– Възкръснал в Холивуд – Зомби…
***
– Скъпи, към този момент излизаме съвсем месец, а аз не знам какъв брой ти е заплатата! А така и така, не мога да дефинира възприятията си към теб!
***
Разговор сред младежи:
– Искам да е като преди!
– Да се съберем?
– Не, не, като преди, когато въобще не бях те познавала!
***
Получи се доста тъпа парадоксална обстановка. Намерих публикация, че се продава секира. И какво излиза? Трябва да звънна на напълно чужд, да си уговаря среща, на която аз ще нося пари, а той – секира?
***
– Как мина при зъболекаря. Зъб ли ти вадиха? Пратиха ли го на Феята на зъбките.
– Не. Нерв ми вадиха. Пратиха го на нервната самодива.
***
Мисъл на деня:
– Три дни проби върху обещано устройство икономисва 30 минути четене на инструкцията му.
***
Дядо ми споделяше:
– Момче, не ти би трябвало елха за Нова година. Купи си ракийка и суджук. Спаси дървото.
Еколог беше дядо!
Източник: trud.bg
КОМЕНТАРИ