Шофьорът тича зад автобуса – пътниците се смеят
– Каква е вашата фамилия?
– Андрей.
– Това ли е семейството ви?
– Не, името.
– Не ме разбрахте, запитвам за вашата фамилия. Аз се обръщам към моя водач единствено по фамилия!
– Вие няма да ползвате моята фамилия, казвайте ми Андрей.
– Слушай, момче, ти малоумен ли си? Питам те още един път – каква е семейството ти?!
– Добре, семейството ми е Любими!
– Да тръгваме, Андрей…
Идва рейсът. Спира на спирката. Вътре се цялостни с хора.Изведнъж потегля. Бързо, все по-бързо. Хората виждат, че някакъв мъж тича зад него с последни сили. Започват да му се смеят. Един от пасажерите се подава през прозорчето и вика:
– Човече! Не тичай толкоз бързо, тука ще се напикаем от смях…
– Сега и ще се насерете! Аз съм водачът!
В развой на бракоразвод юрист пита брачна половинка невярващо:
– Казвате, че не сте говорили три години със брачната половинка си?! Защо?
Съпругът:
– Не желаех да я преустановявам, господин юрист.
Кое е най-гадното име за тъща? – Надежда! – Е що, бе? – Ми щото вярата постоянно умира последна!
Войник се обръща към командира:
– Другарю пълководец, заповедта е изпълнена!
– Но аз нищо не съм заповядвал!
– А аз нищо не съм правил.
Най-голямото доказателство за съществуването на рационален живот във Вселената е фактът, че до момента никой не се е и опитал да се свърже с нас.
– Жена, на следващия ден ходя на риба.
– Знам, пъстървата звъня 2 пъти…..
Компютърен програмист видял една жаба на улицата, която му проговорила:
– Всъщност аз съм омагьосана красива принцеса и в случай че ме целунеш, ще си върна предходния тип и ще ти стана гадже за цяла седмица.
Програмистът вдигнал плещи, прибрал жабата в джоба си и траял нататък. След няколко минути жабата отново се обадила:
– Добре де, превърни ме в принцеса и ще ти бъда гадже цяла година!
Програмистът се усмихнал и траял да върви. След малко жабата се ядосала:
– Що за човек си ти? Очаква те ужасно развлечение с красива мацка цяла година, а ти даже не искаш да ме целунеш?
– Аз съм програмист – дал отговор той. – Нямам време за девойки. Но говореща жаба ме кефи ужасно.
Решил дядото да зареже бабата и да си вземе млада жена. Намерил си невероятна млада хубавица. Завел я в гражданското, а там го попитали:
– Дядо, погледни се на какво приличаш, накъде си тръгнал с това момиче?
Дядката дал отговор:
– Омръзна ми моята жена, цяла нощ все повтаря, топло ми е, студено ми е, отвори прозореца, затвори прозореца, дай хапчетата, болна съм… А тази, излезе вечерта и чак на сутринта се прибра, никакви проблеми… дремя умерено.
Мъж влезнал в банка и споделил на служителката на гишето:
– Искам да си открия сметка, мама му остаряла.
– Извинете, какво казахте? – попитала тя.
– Отпуши си ушите, по дяволите – изсумтял мъжът. – Казах, че желая да си открия сметка, мамка му, незабавно.
– Ужасно скърбя, господине, само че се багра, че в банката не поносим подобен език. – С тези думи тя напуснала гишето и съобщила на шефа за държанието на клиента. Управителят отишъл при мъжа.
– Какъв е казусът?
– Няма проблем, мама му остаряла – отвърнал мъжът. – Току-що завоювах петдесет милиона от лотарията и желая да си открия сметка в тая тъпа банка, по дяволите.
– Ясно – споделил шефът. – И тая мръсница ви ебава, по този начин ли?
На митницата:
– Оръжие, опиати, подправена валута?
– Благодаря. Имам…
В първокласен ресторант влиза клиент, който сяда на масата и връзва салфетката към врата си. Управителят вика незабавно сервитьора и му споделя:
– Опитай да му обясниш най-тактично, че това не се прави.
Сервитьорът отива при клиента и му споделя:
– Извинете, сър, да ви обръсна или да ви подстрижа?
Бай Ганьо, французинът и американецът отишли в едно заведение. Американецът споделил:
– Моята жена е тиха, кротка и нежна – като сърничка.
Французинът рекъл:
– А моята е кротка, тиха и нежна – като газелка.
Бай Ганьо въздъхнал:
– И моята е едно говедо…
Един нарушител заречен на юриста си:
– Ако съумеете да ме спасите с присъда от 10 години, ще ви дам 4 милиона!
Подсъдимият в действителност бил наказан на 10 години. След като прибрал парите, юристът въздъхнал:
– Ако знаете какъв брой мъчно ми беше да извърша желанието ви. Съдията искаше да ви осъди на три…
– Келнер, няма да хапвам тази гнусота! Извикайте готвача!
– Безполезно е. И той няма да я яде…
Гост на ресторант си поръчва чорба топчета. Келнерът я носи. Гостът разбърква супата, не вижда нито едно топче и вика келнера:
– Сервитьор, поръчах си чорба топчета, само че не намирам вътре нито едно?!
– Господине, а като си купите от супермаркета бисквити „Катеричка“, намирате ли вътре катерички…
– Хайде в този момент да забележим, кои са вашите движимости и кои моите – споделил митничар, надничайки в куфара на пасажер.
– Господине, откакто пихте, за какво не дадохте на жена си да седне зад кормилото и да кара колата?
– Господин служител на реда, аз може и да съм пийнал, само че това напълно не значи, че съм вманиачен.
Шефът на борците подарява на единия часовник:
– Ето ти премия за добра работа! Часовникът е супер! Даже може да се къпеш с него.
Борецът безшумно питал:
– Шефе, а къде са му копчетата за топла и студена вода…
– Какво е това „брак“?
– Бракът е това събитие, след което мъжът престава да купува цветя и стартира да купува зеленчуци.
Полицай стопира мутра:
– Дай си трите имена!
– Ти вманиачен ли си, бе!? А след това по какъв начин ще се споделям?!
Двама борци пътуват по автомагистралата. Единият споделя:
– А, ето я табелата. Завий в този момент надясно!
– Ааа, аз към този момент на табели нямам доверие! – дал отговор другият герой. – Вчера виждам, на една табела написа „Жени“. Влизам, виждам, а то… тоалетна!
Сомалийски преселник идва в Берлин. Спира първия срещнат човек дето вижда и му споделя:
– Благодаря Ви, господине. Германия ми разреши да пребивавам тук, даде ми жилище, помощи за храна, гратис здравно обслужване, гратис обучение и никакви налози!
Минувачът му споделя:
– Имате неточност, аз съм афганистанец.
Сомалиецът продължава нататък, среща различен минувач:
– Благодаря за красивата ви страна и така нататък
А индивидът му споделя:
– Аз не съм германец бе, аз съм иранец.
Сомалиецът не се отказал, продължава нататък, стиска ръката на идващия минувач и отново го поздравява:
– Благодаря ви за всичко във вашата прелестна Германия!
– Абе, човек, аз не съм немец, аз съм турчин!
– Е, добре де, а къде са германците?
– Къде, къде – погледнал си часовника минувачът – на работа са сега.
– Андрей.
– Това ли е семейството ви?
– Не, името.
– Не ме разбрахте, запитвам за вашата фамилия. Аз се обръщам към моя водач единствено по фамилия!
– Вие няма да ползвате моята фамилия, казвайте ми Андрей.
– Слушай, момче, ти малоумен ли си? Питам те още един път – каква е семейството ти?!
– Добре, семейството ми е Любими!
– Да тръгваме, Андрей…
Идва рейсът. Спира на спирката. Вътре се цялостни с хора.Изведнъж потегля. Бързо, все по-бързо. Хората виждат, че някакъв мъж тича зад него с последни сили. Започват да му се смеят. Един от пасажерите се подава през прозорчето и вика:
– Човече! Не тичай толкоз бързо, тука ще се напикаем от смях…
– Сега и ще се насерете! Аз съм водачът!
В развой на бракоразвод юрист пита брачна половинка невярващо:
– Казвате, че не сте говорили три години със брачната половинка си?! Защо?
Съпругът:
– Не желаех да я преустановявам, господин юрист.
Кое е най-гадното име за тъща? – Надежда! – Е що, бе? – Ми щото вярата постоянно умира последна!
Войник се обръща към командира:
– Другарю пълководец, заповедта е изпълнена!
– Но аз нищо не съм заповядвал!
– А аз нищо не съм правил.
Най-голямото доказателство за съществуването на рационален живот във Вселената е фактът, че до момента никой не се е и опитал да се свърже с нас.
– Жена, на следващия ден ходя на риба.
– Знам, пъстървата звъня 2 пъти…..
Компютърен програмист видял една жаба на улицата, която му проговорила:
– Всъщност аз съм омагьосана красива принцеса и в случай че ме целунеш, ще си върна предходния тип и ще ти стана гадже за цяла седмица.
Програмистът вдигнал плещи, прибрал жабата в джоба си и траял нататък. След няколко минути жабата отново се обадила:
– Добре де, превърни ме в принцеса и ще ти бъда гадже цяла година!
Програмистът се усмихнал и траял да върви. След малко жабата се ядосала:
– Що за човек си ти? Очаква те ужасно развлечение с красива мацка цяла година, а ти даже не искаш да ме целунеш?
– Аз съм програмист – дал отговор той. – Нямам време за девойки. Но говореща жаба ме кефи ужасно.
Решил дядото да зареже бабата и да си вземе млада жена. Намерил си невероятна млада хубавица. Завел я в гражданското, а там го попитали:
– Дядо, погледни се на какво приличаш, накъде си тръгнал с това момиче?
Дядката дал отговор:
– Омръзна ми моята жена, цяла нощ все повтаря, топло ми е, студено ми е, отвори прозореца, затвори прозореца, дай хапчетата, болна съм… А тази, излезе вечерта и чак на сутринта се прибра, никакви проблеми… дремя умерено.
Мъж влезнал в банка и споделил на служителката на гишето:
– Искам да си открия сметка, мама му остаряла.
– Извинете, какво казахте? – попитала тя.
– Отпуши си ушите, по дяволите – изсумтял мъжът. – Казах, че желая да си открия сметка, мамка му, незабавно.
– Ужасно скърбя, господине, само че се багра, че в банката не поносим подобен език. – С тези думи тя напуснала гишето и съобщила на шефа за държанието на клиента. Управителят отишъл при мъжа.
– Какъв е казусът?
– Няма проблем, мама му остаряла – отвърнал мъжът. – Току-що завоювах петдесет милиона от лотарията и желая да си открия сметка в тая тъпа банка, по дяволите.
– Ясно – споделил шефът. – И тая мръсница ви ебава, по този начин ли?
На митницата:
– Оръжие, опиати, подправена валута?
– Благодаря. Имам…
В първокласен ресторант влиза клиент, който сяда на масата и връзва салфетката към врата си. Управителят вика незабавно сервитьора и му споделя:
– Опитай да му обясниш най-тактично, че това не се прави.
Сервитьорът отива при клиента и му споделя:
– Извинете, сър, да ви обръсна или да ви подстрижа?
Бай Ганьо, французинът и американецът отишли в едно заведение. Американецът споделил:
– Моята жена е тиха, кротка и нежна – като сърничка.
Французинът рекъл:
– А моята е кротка, тиха и нежна – като газелка.
Бай Ганьо въздъхнал:
– И моята е едно говедо…
Един нарушител заречен на юриста си:
– Ако съумеете да ме спасите с присъда от 10 години, ще ви дам 4 милиона!
Подсъдимият в действителност бил наказан на 10 години. След като прибрал парите, юристът въздъхнал:
– Ако знаете какъв брой мъчно ми беше да извърша желанието ви. Съдията искаше да ви осъди на три…
– Келнер, няма да хапвам тази гнусота! Извикайте готвача!
– Безполезно е. И той няма да я яде…
Гост на ресторант си поръчва чорба топчета. Келнерът я носи. Гостът разбърква супата, не вижда нито едно топче и вика келнера:
– Сервитьор, поръчах си чорба топчета, само че не намирам вътре нито едно?!
– Господине, а като си купите от супермаркета бисквити „Катеричка“, намирате ли вътре катерички…
– Хайде в този момент да забележим, кои са вашите движимости и кои моите – споделил митничар, надничайки в куфара на пасажер.
– Господине, откакто пихте, за какво не дадохте на жена си да седне зад кормилото и да кара колата?
– Господин служител на реда, аз може и да съм пийнал, само че това напълно не значи, че съм вманиачен.
Шефът на борците подарява на единия часовник:
– Ето ти премия за добра работа! Часовникът е супер! Даже може да се къпеш с него.
Борецът безшумно питал:
– Шефе, а къде са му копчетата за топла и студена вода…
– Какво е това „брак“?
– Бракът е това събитие, след което мъжът престава да купува цветя и стартира да купува зеленчуци.
Полицай стопира мутра:
– Дай си трите имена!
– Ти вманиачен ли си, бе!? А след това по какъв начин ще се споделям?!
Двама борци пътуват по автомагистралата. Единият споделя:
– А, ето я табелата. Завий в този момент надясно!
– Ааа, аз към този момент на табели нямам доверие! – дал отговор другият герой. – Вчера виждам, на една табела написа „Жени“. Влизам, виждам, а то… тоалетна!
Сомалийски преселник идва в Берлин. Спира първия срещнат човек дето вижда и му споделя:
– Благодаря Ви, господине. Германия ми разреши да пребивавам тук, даде ми жилище, помощи за храна, гратис здравно обслужване, гратис обучение и никакви налози!
Минувачът му споделя:
– Имате неточност, аз съм афганистанец.
Сомалиецът продължава нататък, среща различен минувач:
– Благодаря за красивата ви страна и така нататък
А индивидът му споделя:
– Аз не съм германец бе, аз съм иранец.
Сомалиецът не се отказал, продължава нататък, стиска ръката на идващия минувач и отново го поздравява:
– Благодаря ви за всичко във вашата прелестна Германия!
– Абе, човек, аз не съм немец, аз съм турчин!
– Е, добре де, а къде са германците?
– Къде, къде – погледнал си часовника минувачът – на работа са сега.
Източник: trud.bg
КОМЕНТАРИ