– Как са измислени ирландските танци? – Лесно! Бира много,

– Как са измислени ирландските танци?
– Лесно! Бира доста, тоалетни малко…

***

Властна жена към мъжа си:
– Изми ли чиниите?
– Почти, скъпа. Остана единствено сателитната…

***

Свидетели на Йехова звънят на някаква врата. От вътре се демонстрира Моше:
– Какво обичате?
– Вие чели ли сте библията?
– Чели?! Та ние сме я писали!

***

Вашингтон. Голямо запушване. Джон Смит седи в колата си на път за работа. Един човек се доближава до него:
– Извинете за терзанието, само че получихме информация, че са завладели Джордж Буш и заплашват да го залеят с бензин и да го подпалят в случай че американският народ не заплати откуп от 100 млн. $. Ще дадете ли своя дял?
– Разбира се, само че какъв брой по-точно би трябвало да дам?
– Един литър, мисля, че ще стигне!

***

Баба влиза в аптеката:
– Имате ли йоден калий?
– Не. Но имаме цианкалий.
– А разликата каква е?
– С 2 стотинки е по-скъп.

***

– Вчера вървях в гората, набрах две кила гъби и ги подарих на тъщата.
– Ами в случай че инцидентно са отровни?
– Никакво “случайно ” няма тука…

***

Двама митничари беседват:
– Представи си, някои хора мечтаят за свят без граници!
– Идиоти, тия ще ни вземат хляба…

***

Срещнали се четирима психиатри. Един от тях споделил:
– Хората идват при нас със страховете и терзанията си, а когато ние имаме проблем, няма с кого да поговорим.
Друг споделил:
– Защо в този момент не споделим какво ни изтезава?
Всички се съгласили.
Първият психиатър споделил:
– Аз имам неконтролируемо предпочитание да убия пациентите си!
Вторият споделил:
– Обичам скъпите неща и постоянно неистина пациентите си с парите!
Третият споделил:
– А аз съм се забъркал с опиати и от време на време даже карам пациентите си да ги продават вместо мен!
Четвъртият психиатър признал:
– Аз пък не мога да вардя тайна…

***

На някакъв пич се наложило да му вършат проучване и той бързо търчи до болничното заведение за резултатите.
Среща доктора в коридора и вика:
– Докторе, казвай какво ми е… напряко загивам от нетърпение…
А докторът, разглеждайки умислено резултатите промърморва:
– А бе, няма да е тъкмо от нетърпение…

***

При известна фолк звезда след концерт идва мъж, който се показва за почитател и пита:
– Кажете, а за какво залите на концертите ви са полупразни?
– Как полупразни? Продават се два пъти повече билети, в сравнение с залата може да побере. И прекупвачи преди самия концерт по 50 лв. билета продават.
– Е, добре. А ваши дискове в магазините за какво няма?
– Как да няма? Аз имам най-големите продажби – два златни диска, три платинени и пиратски копия на всеки ъгъл. Какъв почитател сте, в случай че сте толкоз подведен?!
– Всъщност аз не съм почитател, аз съм от данъчните.

***

Мъж се прибира у дома и вижда, че папагалът е изкълвал няколко таблетки виагра. Замислил се по какъв начин да помогне на нещастното животинче и го пъхнал във фризера с цел да му охлади страстите… След към 15 минути отваря фризера и какво да види, папагалът разчорлен и изпотен.
– Как го реализира бе, пич?
– Как ли? А ти пробвал ли си да отвориш краката на замразено пиле!

***

Полицай стопира русокоска:
– Госпожице, не възприемам по какъв начин успяхте да извършите четири съществени нарушавания, и то единствено на едно кръстовище! Ще се наложи да взема талона Ви.
– А-а-а-а, не може – той, дружно с книжката, ми е подарък от гаджето за Свети Валентин…

***

Звъни се на вратата.
Жената отива да отвори. След малко се връща и споделя на мъжа си:
– Дошли са някакви да събират пожертвования за строителство на басейн в града…
Мъжът:
– Ами няма проблем. Дай им три, не, по-добре две кофи вода.