Защо мъжкият мозък е като каймата
– Как псуват джедайте?
– Нека майка ти да бъде с мен.
***
След инспекция на съчиненията в Пернишко учебно заведение, на тематика “Как изкарах лятото ”, бяха разкрити три грабежа, незаконна авто-морга и два бардака…
***
Социологическо изследване в България:
– Кой съгласно Вас е най-големият проблем на българина – Незнанието или незаинтересоваността?
– Не знам, обаче не ме и интересува!
***
Съобщение: “Вчера за пръв път хакер беше наказан за навлизане в непозната компютърна мрежа и влезе в пандиза да излежава 20-годишна присъда. По данни от централния компютър на полицията на другия ден хакерът излиза на независимост заради приключване периода на наказването ”.
***
Един ирландец не се чувствал добре и отишъл на доктор. Лекарят го прегледал и му съобщил горчивата истина, че е болен от рак и че му остават единствено няколко месеца живот.
Отвън го чакал синът му, ирландецът му предал страшната новина и добавил:
– Ние ирландците пием и от наслада, и от тъга. Да вървим да честваме.
Отишли двамата в един пъб и заобръщали уиски след уиски. По едно време се появил някакъв другар на бащата и го запитал за какво по този начин крепко пият. Бащата отвърнал:
– Идвам от доктор. Болен съм от спин и ми остават единствено няколко месеца живот. Затова чествам.
Когато приятелят си тръгнали, синът му го запитал:
– А бе баща, нали сподели, че си болен от рак, за какво в този момент приказваш за спин.
– Синко, с цел да не спи с майка ти откакто умра.
***
Мозъкът ми е като кайма – 60% свинщини, 40% говедо… и всичко това е предопределено за принцеси…
***
– Гошко, имаш ли домашно за на следващия ден?
– Не, баща.
– Жалко! Ще би трябвало отново да мия съдовете…
***
В залата за новородени влиза клиент и пита едно от бебетата:
– На какъв брой дни си?
– На три! – за всеобщо учудване на присъстващите дава отговор бебето.
– Такаааа, а от кое място си се взело?
– Аз съм артикул на интимните връзки на своите родители..
– Ама ти от кое място ги знаеш тия работи?
– Е, по какъв начин от кое място, да не съм се родил през вчерашния ден, я…
***
Един габровец поканил свои другари на чай. Сипал им гореща вода, донесъл едно пакетче чай и го топнал по един път във всяка чаша. След една седмица отново ги кани, единствено че този път им сипва вода и единствено прокарва пакетчето чай върху чашите във въздуха, като декларира:
– Така, по този начин, предишният път беше доста мощен – цяла нощ не можах да мигна!
***
Една монахиня не серпантина да хълца и отива на лекар.
– Докторе, хлипам към този момент две седмици, без да спирам.
Докторът я преглежда и споделя.
– Вие сте бременна…
Тръгва си монахинята и споделя в манастира за бременността. На идващия ден майката-игуменка отива при доктора и споделя.
– Как ви хрумна да кажете такова нещо на една монахиня?
Доктора дава отговор:
– Беше, с цел да я уплаша…
– Този, който уплашихте е епископът, хвърли се от камбанарията…
***
– За какво ти е тоя ухажор?
– Защото ме довежда до оргазъм…
– Ами мъжът ти, до какво те довежда???
– Миии, до сарказъм…
***
– Разбра ли, че Стоян е извадил огромен шанс? Куршумът е минал на 25 сантиметра от главата му!
– Да, бе, и се е забил тъкмо в сърцето му.
***
Автобус пътува към далечно село.
От задната част някой крещи на водача:
– Ей! Капут! Карай по-бавно! Не возиш дърва!
Малко по-късно същият глас:
– Ей! Капут! Карай по-бързо, че ще закъснеем!
Шофьорът почнал да нервничи….Отново същият глас:
– Ей! Капут!…
Шофьорът стопира, хваща манивелата и потегля към задния завършек на рейса. На първата седалка седи една бабка, която взема решение да го успокои…
– Капутчо, синко! Тия са се напили, не им обръщай внимание…
***
– Приятелката ми е бременна, но аз използвах презерватив!!!
– Слушай в този момент: имало едно време в гората един мъж с един чадър. По едно време се появил един тигър. Мъжът извадил чадъра, насочил го към тигъра, прострелял го и тигърът починал!
– Ама това не е допустимо, някой различен би трябвало да е прострелял тигъра!
– Именно!
***
Учител пита учениците:
– Деца, знаете ли по какъв начин се лекува луда крава?
Ивaнчо:
– Не знaм, господине, вие би трябвало по-добре да познaвaте женa си.
***
Семейство с дете в ресторанта. След вечерята, майката се обръща към келнера:
– Може ли да ни опаковате остатъка от храната за кучето?!
Келнерът:
– Разбира се!
Детето:
– Йееееее! Мама ще ми купи куче!!!
***
Попитали радио Ереван:
– Как се назовава колона, която доста тежи?
– Тонколона.
– Нека майка ти да бъде с мен.
***
След инспекция на съчиненията в Пернишко учебно заведение, на тематика “Как изкарах лятото ”, бяха разкрити три грабежа, незаконна авто-морга и два бардака…
***
Социологическо изследване в България:
– Кой съгласно Вас е най-големият проблем на българина – Незнанието или незаинтересоваността?
– Не знам, обаче не ме и интересува!
***
Съобщение: “Вчера за пръв път хакер беше наказан за навлизане в непозната компютърна мрежа и влезе в пандиза да излежава 20-годишна присъда. По данни от централния компютър на полицията на другия ден хакерът излиза на независимост заради приключване периода на наказването ”.
***
Един ирландец не се чувствал добре и отишъл на доктор. Лекарят го прегледал и му съобщил горчивата истина, че е болен от рак и че му остават единствено няколко месеца живот.
Отвън го чакал синът му, ирландецът му предал страшната новина и добавил:
– Ние ирландците пием и от наслада, и от тъга. Да вървим да честваме.
Отишли двамата в един пъб и заобръщали уиски след уиски. По едно време се появил някакъв другар на бащата и го запитал за какво по този начин крепко пият. Бащата отвърнал:
– Идвам от доктор. Болен съм от спин и ми остават единствено няколко месеца живот. Затова чествам.
Когато приятелят си тръгнали, синът му го запитал:
– А бе баща, нали сподели, че си болен от рак, за какво в този момент приказваш за спин.
– Синко, с цел да не спи с майка ти откакто умра.
***
Мозъкът ми е като кайма – 60% свинщини, 40% говедо… и всичко това е предопределено за принцеси…
***
– Гошко, имаш ли домашно за на следващия ден?
– Не, баща.
– Жалко! Ще би трябвало отново да мия съдовете…
***
В залата за новородени влиза клиент и пита едно от бебетата:
– На какъв брой дни си?
– На три! – за всеобщо учудване на присъстващите дава отговор бебето.
– Такаааа, а от кое място си се взело?
– Аз съм артикул на интимните връзки на своите родители..
– Ама ти от кое място ги знаеш тия работи?
– Е, по какъв начин от кое място, да не съм се родил през вчерашния ден, я…
***
Един габровец поканил свои другари на чай. Сипал им гореща вода, донесъл едно пакетче чай и го топнал по един път във всяка чаша. След една седмица отново ги кани, единствено че този път им сипва вода и единствено прокарва пакетчето чай върху чашите във въздуха, като декларира:
– Така, по този начин, предишният път беше доста мощен – цяла нощ не можах да мигна!
***
Една монахиня не серпантина да хълца и отива на лекар.
– Докторе, хлипам към този момент две седмици, без да спирам.
Докторът я преглежда и споделя.
– Вие сте бременна…
Тръгва си монахинята и споделя в манастира за бременността. На идващия ден майката-игуменка отива при доктора и споделя.
– Как ви хрумна да кажете такова нещо на една монахиня?
Доктора дава отговор:
– Беше, с цел да я уплаша…
– Този, който уплашихте е епископът, хвърли се от камбанарията…
***
– За какво ти е тоя ухажор?
– Защото ме довежда до оргазъм…
– Ами мъжът ти, до какво те довежда???
– Миии, до сарказъм…
***
– Разбра ли, че Стоян е извадил огромен шанс? Куршумът е минал на 25 сантиметра от главата му!
– Да, бе, и се е забил тъкмо в сърцето му.
***
Автобус пътува към далечно село.
От задната част някой крещи на водача:
– Ей! Капут! Карай по-бавно! Не возиш дърва!
Малко по-късно същият глас:
– Ей! Капут! Карай по-бързо, че ще закъснеем!
Шофьорът почнал да нервничи….Отново същият глас:
– Ей! Капут!…
Шофьорът стопира, хваща манивелата и потегля към задния завършек на рейса. На първата седалка седи една бабка, която взема решение да го успокои…
– Капутчо, синко! Тия са се напили, не им обръщай внимание…
***
– Приятелката ми е бременна, но аз използвах презерватив!!!
– Слушай в този момент: имало едно време в гората един мъж с един чадър. По едно време се появил един тигър. Мъжът извадил чадъра, насочил го към тигъра, прострелял го и тигърът починал!
– Ама това не е допустимо, някой различен би трябвало да е прострелял тигъра!
– Именно!
***
Учител пита учениците:
– Деца, знаете ли по какъв начин се лекува луда крава?
Ивaнчо:
– Не знaм, господине, вие би трябвало по-добре да познaвaте женa си.
***
Семейство с дете в ресторанта. След вечерята, майката се обръща към келнера:
– Може ли да ни опаковате остатъка от храната за кучето?!
Келнерът:
– Разбира се!
Детето:
– Йееееее! Мама ще ми купи куче!!!
***
Попитали радио Ереван:
– Как се назовава колона, която доста тежи?
– Тонколона.
Източник: trud.bg
КОМЕНТАРИ