– Жена ми ми даде лекарство което убива желанието за

– Жена ми ми даде лекарство което убива желанието за пиянство.

– И какво стана?

– Па нощес пих без желание…

Попитали дребния Иванчо какъв ще стане като порасне.

– Акробат! – решително дал отговор той.

– Така ли?! Защо?

– Тати споделя, че за нищо друго не ме бива, с изключение на да се качвам на главите на хората.

Младеж се дами, след три месеца жена му споделя:

– Скъпи, ще раждам!

– Как по този начин, ние сме женени от 3 месеца!??

– Ама че си, нали преди сватбата ходихме 3 месеца, от 3 сме женени, а 3 по 3 е 9.

Влиза дамата в болничното заведение и на другия ден звъни:

– Скъпи, роди ни се черно дете.

– Как по този начин?

– Когато ме кара към родилното не видя ли, че черна котка ни пресече пътя?

Младежът отива при татко си и му споделя всичко.

Бащата крещи към майката:

– Жено, помниш ли, когато те карах към родилното, дали някакво магаре не ни е пресякло пътя?

– Значи, докторе, през вчерашния ден пихме водка с едни другари. Като свърши, почнахме да пием вино. Като изпихме виното – намерихме един коняк и него го изпихме. После пристигна един другар и донесе каса бира.

А след това се натрових от някакви бисквити.

Клиент сяда на бара.

– Чаша уиски, апелирам.

– Какво да бъде – ирландско или шотландско?

– Без значение. Да не мислите, че ще беседвам с него.

В клас:

– Деца, измислете изречение, сплотяващо биология и математика.

Марийка:

– През лятото към нас летят хиляди инсекти.

Иванчо:

– Както зная таблицата за умножение, по този начин зная и всички пози за нарастване!

Мъж и жена си пишат в Интернет.

– Ти от какво се интересуваш най-вече – написа дамата?

– Ами. Аз съм художник – дал отговор мъжът.

– Ау-у, какъв брой забавно?! Мен можеш ли да ме нарисуваш?

– Ами. Как да ти обясня? Аз рисувам по-специални неща.

– Ау-у, доста забавно! И какви?

– Ами. Работя в криминалистиката. С тебешир обрисувам труповете по асфалта.

Медицината непрестанно твори чудеса. Едно такова се случило със 74-годишна жена, която с лекарска интервенция съумяла да роди дете. По този случай цялата рода се събрала да я поздрави. Всички й честитят и желаят да видят бебето. Майката от самото начало дава отговор „ По-късно, не в този момент, по-късно “.

Това траяло дълго, а някои от гостите трябвало да си потеглят. Накрая един от мъжете я пита:

– Добре де, какво въпреки всичко чакаме?

– Спокойно, ще се разсъни бебето, ще заплаче и тогава ще ви го покажа.

– Ама ние тихичко ще влезем да го забележим. Няма да го събудим.

– Не е казусът в събуждането…. Забравила съм, къде го сложих….

Девойка приказва на бъдещия си брачен партньор:

– И да знаеш, след сватбата, ще ти разреша да ме целунеш там, където никой различен не ме е целувал.

– И къде е това? – пита женихът.

– На Хаваите.

Разговор след сватбата:

– Скъпи, още не мога да се отърва от някои момински навици…

– Няма проблем, продължавай да взимаш пари от татко си.

Майка на тийнейджърка:

– Станала си нагла, некултурен, нетърпима и неприятна?

– Всички искания към производителя!

Умира един правоверен българин и както се поставя одобряват душата му в Рая, право в „ Българската секция “. Гледа той, на места друга душа – няма с кого две думи да си кажеш. В центъра на всичко това пораства необичайно дърво, непрестанно се наклонява на разнообразни страни.

– Какво е това дърво – попитала душата един преминаващ ангел.

– Това е дървото на истината – дал отговор ангелът – щом някой в България излъже то се наклонява на една страна.

Не щеш ли тъкмо в този миг дървото се разтресло и паднало на земята.

– Какво става пък в този момент – попитала още веднъж душата.

– А-а, нищо – повърхностно отвърнал ангелът – в България отново са разкрили предизборната акция.

Студент изяснява на собствен сътрудник, че ще получи един милион $, за това, че ще научи кучето си да приказва.

– Тъпак, кой глупендер ще ти даде един милион $ за говорещо куче, бе?

– Глупендер, несъмнено няма да заплати. Но бъди сигурен, че всяка уважаваща себе си компания, която създава храна за кучета, ще ми заплати маса пари, с цел да го накарам да мълчи…

Човек върви по улицата и лепи некролози по стълбовете. Към него се доближава чужд, чете некролога и пита:

– От какво е починал този човек?

– Отдолу на некролога си написа – от роднините, от приятелите, от колегите…

Лорд и лейди Хамилтън претърпяват тежки времена.

– Принудени сме да икономисваме – споделя лордът. – Не би ли могла, скъпа, да вземеш няколко урока по кулинария? Тогава ще можем да минем без готвачка.

– Добре, скъпи. А в случай че ти вземеш няколко урока по секс, ще можем да уволним и нашия прислужник.