Как се води дело за незаконна дестилация на алкохол
– Докторе, детето се разсъни в 4 часа и повече не желае да заспи. Какво да го вършим?
– Фурнаджия…
***
Тъмна нощ. До тротоара е паркирана лека кола. В нея двама се целуват.
Минава някакъв мъж и стартира да чука по стъклото.
– Какво желаете? Колата е моя! – сърди се мъжът от колата.
– Колата може и да е ваша, само че дамата е моя!
***
Руснак звъни на приятеля си в Новосибирск:
– Как сте?
– Ами добре сме.
– Студено ли е при вас?
– Е, нали знаеш, студено е!
– Колко е сега минус 50, минус 60 градуса?
– Ааа, няма такова нещо. Минус 15, минус 20 най-вече!
– По малкия екран споделиха, че било минус 60!
– Ааа, ти за на открито ли питаш?
***
Мисъл:
Когато те посрещат по облеклата, те изпращат без обувките.
***
Един доктор не обичал пациентите си и на всички
казвал, че имат рак. Влиза в кабинета баба:
– Докторе, ръката ме боли.
– Имаш рак.
След нея дядо:
– Докторе, нещо простатата ме наболява…
– Рак имаш, дядо.
Влиза следващият пациент:
– Докторе, бъбреците ме стягат и болят.
– Рак, мой човек.
– Ама, докторе, пристигам от прилежащия кабинет. Там споделиха единствено, че имам камъни в бъбреците.
– Ааа, а под камъните…
***
Двама пенсионери седят на скамейка в парка. Покрай тях минава красиво момиче с мини-пола. Единият споделя, замечтано:
– Ех, в този момент да бях на 18!
А другият:
– В ред ли си?!? За някакви си пет минути наслаждение още веднъж 40 години работа!
***
Жена се прибира от работа и гледа мъжа й в кухнята – надигнал потника и си подпрял шкембето на радиатора, а главата му увита с огромна хавлиена забрадка.
– К‘во правиш, бе?
– Правя си вино. Изял съм кило грозде, чаша захар и съм изпил един литър вода. Главата съм я омотал, с цел да не хвръкне капакът.
Отива дамата в другата стая да се преоблече и в същото време се чул екот.
– Какво стана – да не хвръкна капакът?
– Не, дъното не издържа…
***
Тя:
– Скъпи, желая да пребивавам с теб дълго и щастливо!
Той:
– Скъпа, в случай че ти ще живееш щастливо, аз дълго няма да изкарам…
***
Първото в България дело за нелегално варене на ракия в Европейски Съюз.
Подсъдимият е пред съда. Съдията със непоколебим звук:
– И по този начин във Вашето мазе е открит недеклариран уред за филтрация на алкохол.
– Не можете да докажете, че съм варил.
– Това няма значение. Имате уред – значи сте варил.
– Тогава желая и обвиняване за обезчестяване.
Съдията, потривайки ръце:
– Охо, още признания!
– Ми и за това имам апарат…
***
– Представи си, предишния месец по време на интервенцията, докторът не запомнил в корема ми една гъба!
– И боли ли те доста?
– Не, обаче непрекъснато съм жаден.
***
Между футболни треньори:
– Колега, футболистите ми по никакъв начин не могат да вкарват голове, а твоите могат. Как го постигаш?
– Карам ги да се целят във флагчето за осъществяване на ъгловите удари или в страничния съдия…
***
Египет. Туристи обикалят към пирамидите. Изведнъж гледат една камила, чялата бинтована, със синини под очите, единият й крайник гипсиран, цялата в драскотини.
Туристите молят своя лидер, да попита стоящият наоколо бедуин, какво се е случило с камилата.
Водачът отива и след няколко минути се връща:
– Бедуинът сподели, че това е неговата камила, само че сега жена му се учела да я кара…
***
Върнал се мъж от командировка. Жена му споделя:
– Скъпи, усещам, че си ме изневерявал!
– Стига нелепости! Защо мислиш по този начин!
– Все отново се споделям Ваня, а ти към този момент два пъти ме наричаш Марио…
***
Хванал един герой златната рибка, върти я из ръцете си и се чуди какво да я прави.
– Ама нали ти изяснявам, че ще ти извърша три стремежи!?
– Ъъъ?
– Ами, да вземем за пример преди седмица ме хвана един човек, изиска ми 1 000 000 $ и аз му ги дадох. Ти какво ще искаш?
– Адресът на тоя!
***
Погребват наркоман. Майка му върви след ковчега и подрежда:
– Къде те носят, сине? На влажно, на мрачно, на студено… Няма кой да те нахрани, няма кой да те напои…
Отзад вървят приятелите му. Единият бута приятеля си:
– Ей, к‘ви ги разправя тая? Да не го носят у нас?
***
– Маце, хайде да те черпя едно мартини.
– Имам си другар, зарежи!
– Имаш си другар? А пък аз имам апартамент, вила, кола и куп пари! …Ама, за какво плачеш?
– Точно се разделих с приятеля си.
***
Строителен служащ влиза задъхан в автокъща.
– Колко коства това Bentley GT Coupe?
– 250 000 евро.
– А на заем за една година?
– 25 000 евро на месец.
– По дяволите! А за две години?
– 12 500 евро месечно.
– Хм, а за три години?
– Може би е по-добре да се насочите към по-евтин автомобил?
– Може, но скелето баш върху подобен падна.
– Фурнаджия…
***
Тъмна нощ. До тротоара е паркирана лека кола. В нея двама се целуват.
Минава някакъв мъж и стартира да чука по стъклото.
– Какво желаете? Колата е моя! – сърди се мъжът от колата.
– Колата може и да е ваша, само че дамата е моя!
***
Руснак звъни на приятеля си в Новосибирск:
– Как сте?
– Ами добре сме.
– Студено ли е при вас?
– Е, нали знаеш, студено е!
– Колко е сега минус 50, минус 60 градуса?
– Ааа, няма такова нещо. Минус 15, минус 20 най-вече!
– По малкия екран споделиха, че било минус 60!
– Ааа, ти за на открито ли питаш?
***
Мисъл:
Когато те посрещат по облеклата, те изпращат без обувките.
***
Един доктор не обичал пациентите си и на всички
казвал, че имат рак. Влиза в кабинета баба:
– Докторе, ръката ме боли.
– Имаш рак.
След нея дядо:
– Докторе, нещо простатата ме наболява…
– Рак имаш, дядо.
Влиза следващият пациент:
– Докторе, бъбреците ме стягат и болят.
– Рак, мой човек.
– Ама, докторе, пристигам от прилежащия кабинет. Там споделиха единствено, че имам камъни в бъбреците.
– Ааа, а под камъните…
***
Двама пенсионери седят на скамейка в парка. Покрай тях минава красиво момиче с мини-пола. Единият споделя, замечтано:
– Ех, в този момент да бях на 18!
А другият:
– В ред ли си?!? За някакви си пет минути наслаждение още веднъж 40 години работа!
***
Жена се прибира от работа и гледа мъжа й в кухнята – надигнал потника и си подпрял шкембето на радиатора, а главата му увита с огромна хавлиена забрадка.
– К‘во правиш, бе?
– Правя си вино. Изял съм кило грозде, чаша захар и съм изпил един литър вода. Главата съм я омотал, с цел да не хвръкне капакът.
Отива дамата в другата стая да се преоблече и в същото време се чул екот.
– Какво стана – да не хвръкна капакът?
– Не, дъното не издържа…
***
Тя:
– Скъпи, желая да пребивавам с теб дълго и щастливо!
Той:
– Скъпа, в случай че ти ще живееш щастливо, аз дълго няма да изкарам…
***
Първото в България дело за нелегално варене на ракия в Европейски Съюз.
Подсъдимият е пред съда. Съдията със непоколебим звук:
– И по този начин във Вашето мазе е открит недеклариран уред за филтрация на алкохол.
– Не можете да докажете, че съм варил.
– Това няма значение. Имате уред – значи сте варил.
– Тогава желая и обвиняване за обезчестяване.
Съдията, потривайки ръце:
– Охо, още признания!
– Ми и за това имам апарат…
***
– Представи си, предишния месец по време на интервенцията, докторът не запомнил в корема ми една гъба!
– И боли ли те доста?
– Не, обаче непрекъснато съм жаден.
***
Между футболни треньори:
– Колега, футболистите ми по никакъв начин не могат да вкарват голове, а твоите могат. Как го постигаш?
– Карам ги да се целят във флагчето за осъществяване на ъгловите удари или в страничния съдия…
***
Египет. Туристи обикалят към пирамидите. Изведнъж гледат една камила, чялата бинтована, със синини под очите, единият й крайник гипсиран, цялата в драскотини.
Туристите молят своя лидер, да попита стоящият наоколо бедуин, какво се е случило с камилата.
Водачът отива и след няколко минути се връща:
– Бедуинът сподели, че това е неговата камила, само че сега жена му се учела да я кара…
***
Върнал се мъж от командировка. Жена му споделя:
– Скъпи, усещам, че си ме изневерявал!
– Стига нелепости! Защо мислиш по този начин!
– Все отново се споделям Ваня, а ти към този момент два пъти ме наричаш Марио…
***
Хванал един герой златната рибка, върти я из ръцете си и се чуди какво да я прави.
– Ама нали ти изяснявам, че ще ти извърша три стремежи!?
– Ъъъ?
– Ами, да вземем за пример преди седмица ме хвана един човек, изиска ми 1 000 000 $ и аз му ги дадох. Ти какво ще искаш?
– Адресът на тоя!
***
Погребват наркоман. Майка му върви след ковчега и подрежда:
– Къде те носят, сине? На влажно, на мрачно, на студено… Няма кой да те нахрани, няма кой да те напои…
Отзад вървят приятелите му. Единият бута приятеля си:
– Ей, к‘ви ги разправя тая? Да не го носят у нас?
***
– Маце, хайде да те черпя едно мартини.
– Имам си другар, зарежи!
– Имаш си другар? А пък аз имам апартамент, вила, кола и куп пари! …Ама, за какво плачеш?
– Точно се разделих с приятеля си.
***
Строителен служащ влиза задъхан в автокъща.
– Колко коства това Bentley GT Coupe?
– 250 000 евро.
– А на заем за една година?
– 25 000 евро на месец.
– По дяволите! А за две години?
– 12 500 евро месечно.
– Хм, а за три години?
– Може би е по-добре да се насочите към по-евтин автомобил?
– Може, но скелето баш върху подобен падна.
Източник: trud.bg
КОМЕНТАРИ