Разведряващ петъчен туитър
5 април е много кофти дата в музикалната история. На днешния ден през 1994 година се самоуби Кърт Кобейн. Няколко години по-късно на същия ден изгубихме и Лейн Стейли.
Днес обаче, макар че още страдаме за гръндж легендите, денят се усеща друго. Петък е, слънцето грее, птичките пеят и ни остават броени минути до края на работния ден.
Затова решаваме да вдигнем градуса на настроението си с порция усмивки от обществените мрежи. А по-късно ще вдигнем и градуса на питието си и ще преминем на уикенд вълна!
Преди това обаче е време за петъчния туитър на организация BulNews. Запазваме истинския правопис и ви желаем прелестно четене!
Датата на сватбата ми наближава и наближава, а аз към момента нямам съпруг…
Как пък един път вятърът не докара прахуляк от Колумбия, а носи единствено от Сахара?!
Между приятелки:
-Моят през вчерашния ден се прибра, а гърбът му издран.Каза, че някаква котка го одрала.
-И ти му повярва?
-Абе не му имах вяра, но през днешния ден на мен едно бездомно куче ми остави синка на врата!
Ден 93- ти без Бира. Мия чинии и ожаднявам поради пяната в мивката!
Джон Ленън пушеше трева и пишеше прелестни песни...
Кърт Кобейн употребяваше опиати и пишеше гениална музика...
Алоу, фолкаджийките... Поне лепило подишайте!
Като си виждам почерка, стартирам да се тормозя, да не отключа някое антично проклинание!
- Кой е най-тъпият въпрос, който са ти задавали?
- Да направя ли Internet Explorer браузър по дифолт?
На испански пълен е - gordo!!!
- Една кутия цигари апелирам!
- Лична карта?
- Забравих я.
- Ок, по какъв начин се отключва нокия 3310?
- Меню и звездичка!
- Ето ви цигарите!
Според мнението на дамите,не тя му е седнала на вратъ,а той и се е наврял сред краката!
Диетолозите поучават:
1. да се яде постоянно
2. по малко
За в този момент, с точка 1 се оправям идеално.
Първоначално ни беше добре,после стана по добре,а след това толкоз добре,че още ни е неприятно!
Тъща към зета:
-След смърта ми,искам да ме кремирете и прахът ми да разпръснете в планината!
-Мамо! Какви ги приказваш?В планината подобен вятър духа,че след три минути отново ще сте у дома!
Какво значи една жена да те изгледа с разширени очи, след което да ги присвие?
Жена към мъжа си:
- Писна ми! Всяка вечер извеждаш кучето, а не мен!
- Не знаех, че искаш да пикаеш на открито...
Ако нещо не ви се плучи както би трябвало,назовете го бета-версия!
Ще ви опиша една приказка… Имало едно време една далечна страна. В нея имали подобен бит - колкото по-дълга била оная работа на мъжа, толкоз по-къси ръкави носел той. Всъщност…, това е дълга приказка и няма да ви я описвам в този момент, единствено си поставям потника и лягам!
Всеки проблем си има име, презиме, фамилия и кабинет!
-Абе,имаш ли някой прочут програмист?
-На С++ или Java?
-Без значение.Аз мъж си диря!
Купих си къща с технология " интелигентен дом "! Докато бях на работа, къщата напуснала страната!
Ако искаш да срещнеш дамата на своите фантазии, мисли по непретенциозно!
Между Приятелки:
- ЧРД! Нека Грижите ти да бъдат дребни, като гърдите ти!
- Мерси! Благодарността ми е Голяма, като задника ти!
У нас интензивно се ползва политиката на сопата и моркова.Първо ни бият след това ни завират моркова!
Скъпа, нощес до момента в който правихме sексове, като ти споделих еротично да ме драскаш по гърба, нямах поради да издереш с нокти " Бахти скуката, помогнете! "
Как е на врачански „ Ау, скъпа, през днешния ден си ослепителна “?
Оуу, шашавата, днеска ше ме изкьоравиш!
- Ако ти се счупи микрофона, можеш да ползваш слушалките като микрофон.
- Стига нелепости бе, микрофона е вход а слушалките са излаз!
- Ако всички разсъждаваха като теб, аналния секс нямаше да съществува.
След като котката пада постоянно на крайници, а филията с лютеница - постоянно надолу с намазаната страна, какво ще се случи, в случай че завържем филия с лютеница за гърба на котката и ги пуснем от високо?
Който не рискува, той не пие шампанско и не слуша Менделсон!
В следственото:
Полицая:
- Отиваш в пандиза за имитация.
Аз, плъзгайки му банкнота от 38лв. нацяло:
- Ами в този момент?
Аз съм от времето,когато " суши " беше глагол!
Българските дами всеобщо не купуват и не употребяват вибратор. Основно разчитат на другари и познати!
Рецепта за нирвана
1. Правиш си вуду-кукла на теб.
2. Нежно я чешеш по гърба
-Не стига че дамата ме е изгонила от леглото, ами през вчерашния ден ме изгони и от масата!
-Ти,кво бе? И да се храниш самичък ли не можеш?
Пролетта пристигна. По улицата все по-често се виждат двуетажни котки!
Скъпа, по какъв начин се отнасяш към структурирания въглерод?
- Ох, писна ми да ме потискаш с твоя разсъдък. Върви на майната си с твоя въглерод!
- Добре, значи диамантен пръстен няма да купуваме!
Колко ли би трябвало да обичаш секса, с цел да можеш да изтърпиш мъжкия темперамент???
Тази вечер в среднощ ще минават самолети и ще сканират вашите персонални данни. Напишете с лютеница на прозорците " НЕ РАЗРЕШАВАМ "!
Мама желала момче а баща момиче. Те по този начин се срещнали.
Публикувах в маркетплейса пералня със сушилня и жена изпрати известие, че желае да я опитва. Дойде с кошница облекла и ме попита дали може да ги изпере и изсуши. Не видях проблем, даже я почерпих със чорба топчета, цариградски кюфтенца и крем карамел... Накрая помириса облеклата, сподели „ отлично, добре пере и са сухи, дай ми 20-30 минути да се прибера да взема пари “. И по този начин си потегли с добър обяд, чисти облекла и не се върна в никакъв случай повече...
Някои си усилват устните, други гърдите, а аз желая да си увелича отпуската и заплатата!
Пролет е! Много мъже им се желае да се влюбят, обаче...жените им са срещу
- Забелязала ли си, муци, че като стъпиш изкривено ти се подува глезенът?
- Глупости, на мене ми посинява окото!
Ако китайците не бяха изобретили барута, щяха да са доста повече.
Между другари:
- И какво общо имаш със брачната половинка си?
- Ми, сключили сме брак в един и същи ден.
Житейски препоръки:
Ако вечер стоите зад тила на човек,който тегли от банкомат и не желаете той да се опасява, нежно го целунете по врата.
2 април - денят на тези, които схващат шегата мааааалко по-бавно...
НОВО НА ПАЗАРА:
Презервативи с мирис на евроатлантически полезности!
Семеен скандал:
- Оная ти работа е с размерите на tic-tac!
- Това изяснява за какво на сестра ти устата постоянно мирише на свежо...
Изкуствения разсъдък е нищо спрямо естествената тъпота!
Гледам фейса ми предлага да се сприятеля с Кантора Недялкова и в първия миг си крещя, боже какви родители има, по този начин да съсипят живота на дето си с това име...
-Ти за какво ми изневеряваш бе?
-Виж какво скъпа,на Бионсе, Наоми, Деми Мур, Моника Белучи, Анджелина Джоли са им изневерявали. Ти с какво си по неприятна от тях?
Значи почтено казано,най-хубаво се спи със личният мъж.
Всички други,искат с@кс
Както демонстрира живота,Темида със зашити джобове е по ефикасна в сравнение с със завързани очи!
-Гоше, бременна съм, ти си бащата!
-Сериозно ли?
-Не бе майтапя се. Днес е 1-ви април.
-Тоест, не си бременна?
-Тоест, не си ти бащата!
Ако една жена има на лицето си половин кг козметика е нищо но в случай че мъжа й има малко червило по бузата - към този момент е края на света, бахти...
- Как ще те позная на първата среща?
- Ще бъда с булчинска рокля и няколко куфара.
Ако мъжете мислят с пениса си, може ли вибраторът да се одобри за изкуствен интелект?
- Такъв сухар си... по какъв начин един комплимент не можеш да направиш като хората!
- Да, бе... не мога... Ти си слабичка и стройна като бездомно куче!
Дядо ми преди време е ходил 15 км пешком да види баба ми, а тя единствено е дръпнала пердето…
Е т'ва е Seen!
Не се тормозете.Каквото и да ви е здравето,ще ви стигне до края на живота!
Трите въпроса, на които съвсем всяка жена ще получи еднакъв отговор (понякога мислено) от мъжа си, са:
- Къде да седна?
- Какво да хапна?
- Къде да се хвана?
Не, че се лаская, но предишния уикенд върших секс от 3 до 4:03 ч.
В интернет:
- Приятно ми е да се срещнем, Мишо. Ти на какъв брой години си?
- На 12.
- Майка ти хубава ли е?
В бокса побеждава нормално този, който пръв се сети да покачване ръката на съдията.
- Тоше, искаш ли кафе?
- Нека е различен път.
- Друг път чашата може да не е обръсната!
Около учебните заведения ще продават цигари с надпис: " Ако родителите схванат - ще те набият "
Ако след буен секс жена ви каже: " Това беше извънредно, такова чувство никой не ми е подарявал, и се колебая, че ще може! ", то знайте, че тя лъже.
Нито една жена след фактически прекрасен секс не е в положение да сформира комплицирано съставно с подчинено в допълнение изречение...
Всяко куче може да бъде куче - лидер, стига да не ти пука къде отиваш..
- Какво четете?
- Квантова механика.
- А за какво книгата е назад?!
- Ми..., все тая!
В България,ако не подтичваш на пешеходната пътека,чакащия водач си мърда устата
Жена отива в секс шоп с вибратор за претенция.
- Искам да се оплача, бие ме ток.
Продавачката се чуди какво да й каже, а една циганка от опашката се провиква:
- Душа, щом та бие, начи та обича, ма!
Да си грозна жена,е к'ат да си мъж!Налага се и да работиш.
Днес обаче, макар че още страдаме за гръндж легендите, денят се усеща друго. Петък е, слънцето грее, птичките пеят и ни остават броени минути до края на работния ден.
Затова решаваме да вдигнем градуса на настроението си с порция усмивки от обществените мрежи. А по-късно ще вдигнем и градуса на питието си и ще преминем на уикенд вълна!
Преди това обаче е време за петъчния туитър на организация BulNews. Запазваме истинския правопис и ви желаем прелестно четене!
Датата на сватбата ми наближава и наближава, а аз към момента нямам съпруг…
Как пък един път вятърът не докара прахуляк от Колумбия, а носи единствено от Сахара?!
Между приятелки:
-Моят през вчерашния ден се прибра, а гърбът му издран.Каза, че някаква котка го одрала.
-И ти му повярва?
-Абе не му имах вяра, но през днешния ден на мен едно бездомно куче ми остави синка на врата!
Ден 93- ти без Бира. Мия чинии и ожаднявам поради пяната в мивката!
Джон Ленън пушеше трева и пишеше прелестни песни...
Кърт Кобейн употребяваше опиати и пишеше гениална музика...
Алоу, фолкаджийките... Поне лепило подишайте!
Като си виждам почерка, стартирам да се тормозя, да не отключа някое антично проклинание!
- Кой е най-тъпият въпрос, който са ти задавали?
- Да направя ли Internet Explorer браузър по дифолт?
На испански пълен е - gordo!!!
- Една кутия цигари апелирам!
- Лична карта?
- Забравих я.
- Ок, по какъв начин се отключва нокия 3310?
- Меню и звездичка!
- Ето ви цигарите!
Според мнението на дамите,не тя му е седнала на вратъ,а той и се е наврял сред краката!
Диетолозите поучават:
1. да се яде постоянно
2. по малко
За в този момент, с точка 1 се оправям идеално.
Първоначално ни беше добре,после стана по добре,а след това толкоз добре,че още ни е неприятно!
Тъща към зета:
-След смърта ми,искам да ме кремирете и прахът ми да разпръснете в планината!
-Мамо! Какви ги приказваш?В планината подобен вятър духа,че след три минути отново ще сте у дома!
Какво значи една жена да те изгледа с разширени очи, след което да ги присвие?
Жена към мъжа си:
- Писна ми! Всяка вечер извеждаш кучето, а не мен!
- Не знаех, че искаш да пикаеш на открито...
Ако нещо не ви се плучи както би трябвало,назовете го бета-версия!
Ще ви опиша една приказка… Имало едно време една далечна страна. В нея имали подобен бит - колкото по-дълга била оная работа на мъжа, толкоз по-къси ръкави носел той. Всъщност…, това е дълга приказка и няма да ви я описвам в този момент, единствено си поставям потника и лягам!
Всеки проблем си има име, презиме, фамилия и кабинет!
-Абе,имаш ли някой прочут програмист?
-На С++ или Java?
-Без значение.Аз мъж си диря!
Купих си къща с технология " интелигентен дом "! Докато бях на работа, къщата напуснала страната!
Ако искаш да срещнеш дамата на своите фантазии, мисли по непретенциозно!
Между Приятелки:
- ЧРД! Нека Грижите ти да бъдат дребни, като гърдите ти!
- Мерси! Благодарността ми е Голяма, като задника ти!
У нас интензивно се ползва политиката на сопата и моркова.Първо ни бият след това ни завират моркова!
Скъпа, нощес до момента в който правихме sексове, като ти споделих еротично да ме драскаш по гърба, нямах поради да издереш с нокти " Бахти скуката, помогнете! "
Как е на врачански „ Ау, скъпа, през днешния ден си ослепителна “?
Оуу, шашавата, днеска ше ме изкьоравиш!
- Ако ти се счупи микрофона, можеш да ползваш слушалките като микрофон.
- Стига нелепости бе, микрофона е вход а слушалките са излаз!
- Ако всички разсъждаваха като теб, аналния секс нямаше да съществува.
След като котката пада постоянно на крайници, а филията с лютеница - постоянно надолу с намазаната страна, какво ще се случи, в случай че завържем филия с лютеница за гърба на котката и ги пуснем от високо?
Който не рискува, той не пие шампанско и не слуша Менделсон!
В следственото:
Полицая:
- Отиваш в пандиза за имитация.
Аз, плъзгайки му банкнота от 38лв. нацяло:
- Ами в този момент?
Аз съм от времето,когато " суши " беше глагол!
Българските дами всеобщо не купуват и не употребяват вибратор. Основно разчитат на другари и познати!
Рецепта за нирвана
1. Правиш си вуду-кукла на теб.
2. Нежно я чешеш по гърба
-Не стига че дамата ме е изгонила от леглото, ами през вчерашния ден ме изгони и от масата!
-Ти,кво бе? И да се храниш самичък ли не можеш?
Пролетта пристигна. По улицата все по-често се виждат двуетажни котки!
Скъпа, по какъв начин се отнасяш към структурирания въглерод?
- Ох, писна ми да ме потискаш с твоя разсъдък. Върви на майната си с твоя въглерод!
- Добре, значи диамантен пръстен няма да купуваме!
Колко ли би трябвало да обичаш секса, с цел да можеш да изтърпиш мъжкия темперамент???
Тази вечер в среднощ ще минават самолети и ще сканират вашите персонални данни. Напишете с лютеница на прозорците " НЕ РАЗРЕШАВАМ "!
Мама желала момче а баща момиче. Те по този начин се срещнали.
Публикувах в маркетплейса пералня със сушилня и жена изпрати известие, че желае да я опитва. Дойде с кошница облекла и ме попита дали може да ги изпере и изсуши. Не видях проблем, даже я почерпих със чорба топчета, цариградски кюфтенца и крем карамел... Накрая помириса облеклата, сподели „ отлично, добре пере и са сухи, дай ми 20-30 минути да се прибера да взема пари “. И по този начин си потегли с добър обяд, чисти облекла и не се върна в никакъв случай повече...
Някои си усилват устните, други гърдите, а аз желая да си увелича отпуската и заплатата!
Пролет е! Много мъже им се желае да се влюбят, обаче...жените им са срещу
- Забелязала ли си, муци, че като стъпиш изкривено ти се подува глезенът?
- Глупости, на мене ми посинява окото!
Ако китайците не бяха изобретили барута, щяха да са доста повече.
Между другари:
- И какво общо имаш със брачната половинка си?
- Ми, сключили сме брак в един и същи ден.
Житейски препоръки:
Ако вечер стоите зад тила на човек,който тегли от банкомат и не желаете той да се опасява, нежно го целунете по врата.
2 април - денят на тези, които схващат шегата мааааалко по-бавно...
НОВО НА ПАЗАРА:
Презервативи с мирис на евроатлантически полезности!
Семеен скандал:
- Оная ти работа е с размерите на tic-tac!
- Това изяснява за какво на сестра ти устата постоянно мирише на свежо...
Изкуствения разсъдък е нищо спрямо естествената тъпота!
Гледам фейса ми предлага да се сприятеля с Кантора Недялкова и в първия миг си крещя, боже какви родители има, по този начин да съсипят живота на дето си с това име...
-Ти за какво ми изневеряваш бе?
-Виж какво скъпа,на Бионсе, Наоми, Деми Мур, Моника Белучи, Анджелина Джоли са им изневерявали. Ти с какво си по неприятна от тях?
Значи почтено казано,най-хубаво се спи със личният мъж.
Всички други,искат с@кс
Както демонстрира живота,Темида със зашити джобове е по ефикасна в сравнение с със завързани очи!
-Гоше, бременна съм, ти си бащата!
-Сериозно ли?
-Не бе майтапя се. Днес е 1-ви април.
-Тоест, не си бременна?
-Тоест, не си ти бащата!
Ако една жена има на лицето си половин кг козметика е нищо но в случай че мъжа й има малко червило по бузата - към този момент е края на света, бахти...
- Как ще те позная на първата среща?
- Ще бъда с булчинска рокля и няколко куфара.
Ако мъжете мислят с пениса си, може ли вибраторът да се одобри за изкуствен интелект?
- Такъв сухар си... по какъв начин един комплимент не можеш да направиш като хората!
- Да, бе... не мога... Ти си слабичка и стройна като бездомно куче!
Дядо ми преди време е ходил 15 км пешком да види баба ми, а тя единствено е дръпнала пердето…
Е т'ва е Seen!
Не се тормозете.Каквото и да ви е здравето,ще ви стигне до края на живота!
Трите въпроса, на които съвсем всяка жена ще получи еднакъв отговор (понякога мислено) от мъжа си, са:
- Къде да седна?
- Какво да хапна?
- Къде да се хвана?
Не, че се лаская, но предишния уикенд върших секс от 3 до 4:03 ч.
В интернет:
- Приятно ми е да се срещнем, Мишо. Ти на какъв брой години си?
- На 12.
- Майка ти хубава ли е?
В бокса побеждава нормално този, който пръв се сети да покачване ръката на съдията.
- Тоше, искаш ли кафе?
- Нека е различен път.
- Друг път чашата може да не е обръсната!
Около учебните заведения ще продават цигари с надпис: " Ако родителите схванат - ще те набият "
Ако след буен секс жена ви каже: " Това беше извънредно, такова чувство никой не ми е подарявал, и се колебая, че ще може! ", то знайте, че тя лъже.
Нито една жена след фактически прекрасен секс не е в положение да сформира комплицирано съставно с подчинено в допълнение изречение...
Всяко куче може да бъде куче - лидер, стига да не ти пука къде отиваш..
- Какво четете?
- Квантова механика.
- А за какво книгата е назад?!
- Ми..., все тая!
В България,ако не подтичваш на пешеходната пътека,чакащия водач си мърда устата
Жена отива в секс шоп с вибратор за претенция.
- Искам да се оплача, бие ме ток.
Продавачката се чуди какво да й каже, а една циганка от опашката се провиква:
- Душа, щом та бие, начи та обича, ма!
Да си грозна жена,е к'ат да си мъж!Налага се и да работиш.
Източник: bulnews.bg
КОМЕНТАРИ