Шенгенски петъчен туитър
12 декември беше незабравим ден! Сбъдна се това, за което кали пя още преди 25 години! Прескочихме го тоз Шенген! Вече можем да пътуваме свободно из Европата (така-така-така).
Писането на трибуквия и имена на тимове по стените на забележителности в никакъв случай не е било по-лесно! И макар че декември е кондензиран на празници, въпреки всичко и това не е дребен мотив!
Другата добра вест е, че през днешния ден е петък, па въпреки и съдбовен! Преди да се отдадете на празнуване – на Шенгенден, различен имен ден, на служебни банкети или просто на предколедни празненства, ви представяме постоянния ни туитър.
Приятно четене!
Честит Шенгенден! Празнуват Шенко, Шенка, Пътко, Пътка, Сухопътко…
Не знам по какъв начин е Дядо Коледа на гръцки, но знам, че Снежанка е дзадзики
Хубавият гъз е като невъзпитано дете - колкото да се сдържаш да не го напляскаш!
Единственото по-тъжно нещо от български катаджия, гледащ F1, e български митничар на Нова година...
На всички баби и дядовци, които не са се държали добре през годината, дядо Коледа ще им подари внуците за цялата коледна почивка.
Язък! От през днешния ден си отива още една влиятелна специалност и тя е... митничар!
Понеже тя работеше в магазин за цветя,по празниците той и подаряваше щафети колбас!
- Скъпи, трябват ми пари за солариум.
- Стига ти толкоз ма, към този момент и скинарите започнаха да да те заглеждат.
На Никулден изядох толкоз доста риба, че мога да ви извърша по три стремежи!
С моето успокоение,мога да докарам всеки до нервност!
Когато Гошо предложи на готвачката Минка ръката и сърцето си,през главата и минаха няколко предписания!
ИстЕнския патрЕот страда. Вече няма да може да седи на опашките по границите, които обича от предишното. И най страшното е, че няма да може с гордоС да си покаже паспорта или персоналната карта, тъй като никой няма да му ги желае.
- Кажи ми змия с „ Б ”...
- Бившата!
Мъж предлага брак: Ще се омъжиш ли за мен?
Жена предлага брак: Бременна съм!
Вчера се навършиха 12 години от края на света – 12.12.2012! Честито на оживелите!
Толкова съм готин, че като влизам в LIDL, вратите сами се отварят!
По времето на СОЦА, хората бяха същински и нямаха пари за вложения в пирамиди!
Винаги ми е било забавно, по какъв начин се е наричала електрическата змиорка, преди да открият електричеството
С цел възстановяване на демогравския срив в страната,предлагам църквата да реалокира прелюбодеянието от раздел грехове в раздел добродетели!
Днес съм си не запомнил фаровете светнати. Намирам записка на чистачките с текст: “Фаровете ти светеха, счупих ти крушките с цел да не ти падне акумулатора ”.
Има и положителни хора!!!
Телекомуникация - това е... когато обясняваш на някого нещо напълно просто, а той те гледа жалко, като теле
Обичаш горещи дами? Заповядай в " Инфекциозно поделение "! Тук всички са с над 38,5 градуса по Целзий...
Ако събереш всички статуси на самотни дами, ще се получи текст за ария на Веселин Маринов...
Бандит с револвер се качва в рейса:
- Всички горе ръцете, това е грабеж!
Студент изнервено го репликира:
- Бахта, изкара ми акъла бе....- помислих, че си кондуктор!
Едва след видеозона,тя разбра,че от курорта си е донесла освен магнитчета!
На езика на който пишат лекарите,по гарите афишират идващи и заминаващи влакове!
България влизайки в Шенген: Извинете, аз единствено да попитам нещо...
-Скъпа,омъжи се за мен!
-Ох,сега не мога! Лакирам си ноктите!
Тези дни е по-лесно да влезеш в Шенген, в сравнение с в офис на Спиди
След дълго и дълготрайно проучване, група учени от Българска академия на науките са разкрили артикул, който към момента не е рекламиран от Стоичков.
С утежняване на образованието в страната, не пораства броя на тъпаците,а пада тяхното качество!
Тези 2-3 дни съм честитил рожден ден на най-малко 10 индивида...
Случаеност? М, не...просто добре се е чествало по 8-ми март преди години.
-Докторе,как да си изцелявам глистите?
-Бе ти кво си ял,че чак глистите ти заболели?
По времето на СОЦА кви граници имахме единствено. Муха не можеше да прехвръкне!
Пуловер - това е дреха която децата обличат,когато на мама и е студено!
Най-хубавото на днешния ден е, че на руснаците към този момент ще им би трябвало шенгенска виза с цел да влезнат в България!
-Скъпа,ела тука! Пипни го! Твърд ли е?
-Да!
-Е,колко пъти ти споделях да не оставяш хляба открит!
По време на празниците,придобивам котлетично телосложение!
Демокрацията ни лиши опашките пред магазините, в този момент Шенген ни лишава и опашките по границите! Народе?!?
- Какво работиш?
- Режисьор на дублажа.
- Ехаааа! Значи познаваш Текстачетоха!?
Дете на 9 години изчезна, откакто се намаза с крема на майка си, който подмладява с 10 години!
" Last Christmas I gave you my heart " - нек'ъв хорър за трансплантация на органи...
- Що си се затворил в стаята?
- С момиче съм бе, бабооо!
- Излазай бързо да едеш, нема да е*еш гладен!
Питат ме какъв брой дни в месеца пиеш, пък аз давам отговор - Всеки месец е друго... някои по 30, някои по 31, а когат пристигна февруари имам разтоварващ месец
Зима, сняг, мраз.
Неравната борба сред сополите и декор дьо тена стартира!
- Не пипай нищо от хладилника!
- Защото е за Нова година ли?
- Защото това е морга.
Слуховете,че мъжете желаят единствено секс се потвърдиха. Но не се оправдаха!
Що е 100 % беднотия?
Гола стая, гола маса, гол стол, голо легло, на него гола студентка.. а до нея гол студент кърпи остарял презерватив
Имам задоволително пари, че да не работя до края на годината!
-Днес един индийски гуру ми сподели,че в идващия живот ще бъда говедо!
-Пак ли бе?
Вчера звъня на любовницата ми и подвига мъжа ѝ.
Трябваше да скалъпвам и го убедих да се реалокира в А1
- Стой, ще изстрелвам!
- Стоя...
- Ок, изстрелвам...
Всички ключове на ключодържателя са идентични, когато доста ти се ака!
Хубаво е да си студент - хем си незает пияч, хем вашите се гордеят с теб!
Според приказзките:
За да събудиш една принцеса,трябва да я целунеш по устните. Ама не е конкретизирано!
Бракоразводно дело:
-В какво обвинявате брачна половинка си?
-Нарече ме коте!
-Е и какво?
-После реши да ревизира дали като ме изхвърли от третия етаж ще си падна на четирите крайници!
Колкото е по-близо утрото, толкоз по-удобна е възглавницата.
Днес отидох в офиса с нарисувани мустаци.
А, колежките с нарисуваните вежди ме оповестиха за простак!
И в този момент се пробвам да схвана логиката...!
- Сине, ти да не си наркоман?
- Не, що?
- Ми, що режеш мезето с персоналната карта?
Писането на трибуквия и имена на тимове по стените на забележителности в никакъв случай не е било по-лесно! И макар че декември е кондензиран на празници, въпреки всичко и това не е дребен мотив!
Другата добра вест е, че през днешния ден е петък, па въпреки и съдбовен! Преди да се отдадете на празнуване – на Шенгенден, различен имен ден, на служебни банкети или просто на предколедни празненства, ви представяме постоянния ни туитър.
Приятно четене!
Честит Шенгенден! Празнуват Шенко, Шенка, Пътко, Пътка, Сухопътко…
Не знам по какъв начин е Дядо Коледа на гръцки, но знам, че Снежанка е дзадзики
Хубавият гъз е като невъзпитано дете - колкото да се сдържаш да не го напляскаш!
Единственото по-тъжно нещо от български катаджия, гледащ F1, e български митничар на Нова година...
На всички баби и дядовци, които не са се държали добре през годината, дядо Коледа ще им подари внуците за цялата коледна почивка.
Язък! От през днешния ден си отива още една влиятелна специалност и тя е... митничар!
Понеже тя работеше в магазин за цветя,по празниците той и подаряваше щафети колбас!
- Скъпи, трябват ми пари за солариум.
- Стига ти толкоз ма, към този момент и скинарите започнаха да да те заглеждат.
На Никулден изядох толкоз доста риба, че мога да ви извърша по три стремежи!
С моето успокоение,мога да докарам всеки до нервност!
Когато Гошо предложи на готвачката Минка ръката и сърцето си,през главата и минаха няколко предписания!
ИстЕнския патрЕот страда. Вече няма да може да седи на опашките по границите, които обича от предишното. И най страшното е, че няма да може с гордоС да си покаже паспорта или персоналната карта, тъй като никой няма да му ги желае.
- Кажи ми змия с „ Б ”...
- Бившата!
Мъж предлага брак: Ще се омъжиш ли за мен?
Жена предлага брак: Бременна съм!
Вчера се навършиха 12 години от края на света – 12.12.2012! Честито на оживелите!
Толкова съм готин, че като влизам в LIDL, вратите сами се отварят!
По времето на СОЦА, хората бяха същински и нямаха пари за вложения в пирамиди!
Винаги ми е било забавно, по какъв начин се е наричала електрическата змиорка, преди да открият електричеството
С цел възстановяване на демогравския срив в страната,предлагам църквата да реалокира прелюбодеянието от раздел грехове в раздел добродетели!
Днес съм си не запомнил фаровете светнати. Намирам записка на чистачките с текст: “Фаровете ти светеха, счупих ти крушките с цел да не ти падне акумулатора ”.
Има и положителни хора!!!
Телекомуникация - това е... когато обясняваш на някого нещо напълно просто, а той те гледа жалко, като теле
Обичаш горещи дами? Заповядай в " Инфекциозно поделение "! Тук всички са с над 38,5 градуса по Целзий...
Ако събереш всички статуси на самотни дами, ще се получи текст за ария на Веселин Маринов...
Бандит с револвер се качва в рейса:
- Всички горе ръцете, това е грабеж!
Студент изнервено го репликира:
- Бахта, изкара ми акъла бе....- помислих, че си кондуктор!
Едва след видеозона,тя разбра,че от курорта си е донесла освен магнитчета!
На езика на който пишат лекарите,по гарите афишират идващи и заминаващи влакове!
България влизайки в Шенген: Извинете, аз единствено да попитам нещо...
-Скъпа,омъжи се за мен!
-Ох,сега не мога! Лакирам си ноктите!
Тези дни е по-лесно да влезеш в Шенген, в сравнение с в офис на Спиди
След дълго и дълготрайно проучване, група учени от Българска академия на науките са разкрили артикул, който към момента не е рекламиран от Стоичков.
С утежняване на образованието в страната, не пораства броя на тъпаците,а пада тяхното качество!
Тези 2-3 дни съм честитил рожден ден на най-малко 10 индивида...
Случаеност? М, не...просто добре се е чествало по 8-ми март преди години.
-Докторе,как да си изцелявам глистите?
-Бе ти кво си ял,че чак глистите ти заболели?
По времето на СОЦА кви граници имахме единствено. Муха не можеше да прехвръкне!
Пуловер - това е дреха която децата обличат,когато на мама и е студено!
Най-хубавото на днешния ден е, че на руснаците към този момент ще им би трябвало шенгенска виза с цел да влезнат в България!
-Скъпа,ела тука! Пипни го! Твърд ли е?
-Да!
-Е,колко пъти ти споделях да не оставяш хляба открит!
По време на празниците,придобивам котлетично телосложение!
Демокрацията ни лиши опашките пред магазините, в този момент Шенген ни лишава и опашките по границите! Народе?!?
- Какво работиш?
- Режисьор на дублажа.
- Ехаааа! Значи познаваш Текстачетоха!?
Дете на 9 години изчезна, откакто се намаза с крема на майка си, който подмладява с 10 години!
" Last Christmas I gave you my heart " - нек'ъв хорър за трансплантация на органи...
- Що си се затворил в стаята?
- С момиче съм бе, бабооо!
- Излазай бързо да едеш, нема да е*еш гладен!
Питат ме какъв брой дни в месеца пиеш, пък аз давам отговор - Всеки месец е друго... някои по 30, някои по 31, а когат пристигна февруари имам разтоварващ месец
Зима, сняг, мраз.
Неравната борба сред сополите и декор дьо тена стартира!
- Не пипай нищо от хладилника!
- Защото е за Нова година ли?
- Защото това е морга.
Слуховете,че мъжете желаят единствено секс се потвърдиха. Но не се оправдаха!
Що е 100 % беднотия?
Гола стая, гола маса, гол стол, голо легло, на него гола студентка.. а до нея гол студент кърпи остарял презерватив
Имам задоволително пари, че да не работя до края на годината!
-Днес един индийски гуру ми сподели,че в идващия живот ще бъда говедо!
-Пак ли бе?
Вчера звъня на любовницата ми и подвига мъжа ѝ.
Трябваше да скалъпвам и го убедих да се реалокира в А1
- Стой, ще изстрелвам!
- Стоя...
- Ок, изстрелвам...
Всички ключове на ключодържателя са идентични, когато доста ти се ака!
Хубаво е да си студент - хем си незает пияч, хем вашите се гордеят с теб!
Според приказзките:
За да събудиш една принцеса,трябва да я целунеш по устните. Ама не е конкретизирано!
Бракоразводно дело:
-В какво обвинявате брачна половинка си?
-Нарече ме коте!
-Е и какво?
-После реши да ревизира дали като ме изхвърли от третия етаж ще си падна на четирите крайници!
Колкото е по-близо утрото, толкоз по-удобна е възглавницата.
Днес отидох в офиса с нарисувани мустаци.
А, колежките с нарисуваните вежди ме оповестиха за простак!
И в този момент се пробвам да схвана логиката...!
- Сине, ти да не си наркоман?
- Не, що?
- Ми, що режеш мезето с персоналната карта?
Източник: bulnews.bg
КОМЕНТАРИ