Кои футболисти ще влязат в рая
– Някой казвал ли ти е какъв брой си красива?
– Не! Ти ще си първият…
– И аз няма да съм.
***
Тая вечер бях на посетители на Марчето. Надписите в асансьора изцяло се потвърдиха…
***
– Татко, айфонът минава ли самичък на зимно часово време?
– Ох, дъще, за тия пари би трябвало да минава из целия апартамент и да сверява и другите часовници…
***
Баба пита внучката си:
– Какво е това?
– Това е специфична пръчка, с която мога да си върша селфи.
– Не те ли е позор от хората? Намери си някое момче!
***
Днешната оперативка приключи със следните думи от шефа:
– Колеги, не трябва да забравяте, че не е задоволително да нямате лично мнение, би трябвало и да се научите да не го изразявате…
***
Докладвали на шефа на зоологическата градина, че един от слоновете е почнал да кашля. Директорът се посъветвал с ветеринаря и наредил да му сипят в кофата с вода шише алкохол. На сутринта слонът бил напълно излекуван. Обаче другите три слона в клетката почнали да кашлят…
***
Извънземните решили да отвлекат германец, англичанин и българин. Първата вечер отвлекли немеца.
Като се събудил на сутринта си спомнил всичко и споделил:
– Ще напиша книга!
На другата вечер отвлекли англичанина. На сутринта:
– Ще опиша на медиите!
На третата вечер – българина. На сутринта:
– Егати кино лентата! Повече няма да близна от на Пешо ракията…
***
Чука се на райските порти. Отваря свети Петър:
– Кой си ти?
– Аз съм футболист от националния тим.
– Стига бе! А по какъв начин улучи вратата?!
***
Прогноза:
– Иванчо, по какъв начин ще се споделя президентът ни?
– Ами, знам единствено, че ще е пилот…
– На… на аероплан? Или?
– Или… на метла…
***
Срещнах маце, което ми сподели, че за петдесет лв. ще направи всичко, което желая. Сега познайте на чия вила картофите са извадени?!
***
– Келнер, донесохте ми гореща чорба, а аз бързам.
– Духайте, господине!
– Ако желаех да духам, щях да си поръчам тромпет.
***
Три генерала – сухопътен, военноморски и военновъздушен, си седели и обсъждали, чии бойци са по-смели.
Сухопътният военачалник видял минаващ наоколо боец и му заповядал да застане пред движещ се танк.
– Слушам! – споделил боецът, и танкът го направил на ваденка.
– Да! – съгласили се другите двама генерали.
– Това беше смела постъпка.
Морският военачалник, с цел да не остане по-назад, заповядал на своя мичман да хване спускаща се сега котва.
– Слушам! – споделил мичманът и умирайки отпътувал с котвата под водата.
– Да! – съгласили се другите двама генерали.
– Това също беше смела постъпка.
Военновъздушният военачалник с цялостен глас заповядал на един от водачите си да хване кацащ МиГ-27.
– А ти за какво не се гледаш работата!!! – отвърнал му водачът.
И другите двама генерали възкликнали:
– Те това беше в действителност СМЕЛА постъпка!
***
Седят двама и се черпят. Единият взел да откровеничи:
– Помниш ли, че тебе в остарелия квартал те обраха?
– Помня.
– Аз имах пръст в това. А спомняш ли си, че те съдиха за машинация?
– Спомням си.
– Пак аз се бях намесил.
Тогава вторият му споделя с скука:
– А помниш ли, че ти се роди наследник преди две години?
– Помня.
– Е, тогава аз се намесих…
***
Датчанин отишъл на отмора в едно затънтено селце. Почерпили го с шнапс домашно произвеждане. Като изпил една чашка той бледен, позеленял и преплитайки език попитал:
– Колко градуса е това знамение?
– Колкото до градуси – споделил домакинът – не знам. Но знам, че една бутилка е задоволителна за дванайсет побоя и едно убийство…
***
Пийнал мъж удря с пестник по масата и се провиква:
– Кой командва тук?!
На вратата на стаята се демонстрира жена му с точилка в ръка. Мъжът утихва и промърморва:
– Скъпа, аз единствено попитах…
***
Влиза човек в кръчмата и пита кръчмарката:
– Маце, хубава ли ти е бирата?
– Гледай мене и не питай!
– Тогава дай ми една лимонада…
***
В едно купе във влака седи пиян мъж. На всяка гара поглежда през прозореца и вика: „ О, смут! “ Един от пасажерите го попитал:
– Защо непрестанно повтаряте „ Ужас “?
– С всяка нова гара, от ден на ден се увещавам, че съм сбъркал влака.
***
Блондинка към русокоска:
– Знаеш ли, че с цел да се оплете един пуловер, трябват три овце!
– Какви ги приказваш! Аз дори не знаех, че те могат да плетат.
***
Блондинка и мъж пътуват в аероплан. Мъжът решил да се пошегува:
– Искате ли да играем на една игра? Аз ще ви задавам въпрос, в случай че не познаете ще ми дадете 5 $, а в случай че аз не позная аз ще Ви дам.
– А, не, не мога, изтощена съм.
– Добре де, в случай че аз не позная ще ви дам 500 $.
– А, не… е добре хайде.
И по този начин мъжът задал някакъв въпрос, русокоската не знаела и му дала 5 $. Дошъл нейния ред:
– Кое е това нещо, което се качва в гората на четири крайници и слиза на три?
Мъжът почнал да мисли, мислил, мислил нищо не измислил. Извадил преносимия компютър и почнал да рови. Но най-после се отказал извадил и й дал 500 $. Дошъл негов ред:
– Добре де, какво е?
– Ами, и аз не знам – споделила тя и му дала 5 лв..
***
Семейна двойка в автомобил. Жената крещи:
– Идиот! Кретен! Прегазихме котка!
– Да, скъпа! Разбира се, скъпа! Ако искаш да те сменя аз да покарам?
***
Отивам оня ден в Агенцията за Социално Подпомагане с кучето си – Мурджо.
Влизам и лелката зад бюрото ме гледа необичайно:
– С какво мога да ви оказа помощ, господине?
– Ами не на мене, ами на Мурджо, пристигам да го запиша за обществени помощи.
– Ама господине… Ние не даваме обществени помощи на животни.
– А за какво не? Вижте го единствено! Кафяв е, замърсен е, смърди, цялостен живот никаква работа не е правил и една дума на български не може да обели!!!
– Попълнете тук, тук, тук и тук. Днес банките към този момент затвориха, само че в понеделник можете да очаквате първата помощ по посочената от вас сметка.
***
Попитали детето на един програмист:
– Ти познаваш ли животните?
– Да.
– А какво споделя кученцето?
– Бау-бау.
– А котето?
– Мяу-мяу.
– А мишлето?
– Click-click.
***
– Кой мъж е оптимист?
– Всеки, който седи на седалката в рейса и се мъчи да се запознае със стоящата до него права млада и красива жена.
***
По време на социализма виетнамец седи пред гишето за билети на аерогарата в София и се чуди какво да прави, не му стига един лев да си купи билет за Ханой. Обръща се към чакащия пред него българин:
– Давай на мене левче за билет до Ханой.
– Ето ти 10 лв. и вземи още девет от братята си!
***
– Тате, прати пари за медикаменти, че пиках против обществения дом и хванах трипер!
Бащата дава отговор:
– Сега пикай против аптеката да се оправиш!
***
Тази заран две мухи правеха секс върху масата в кухнята… Убих ги моментално…
Или всички ще вършим секс в тая къща, или никой…
– Не! Ти ще си първият…
– И аз няма да съм.
***
Тая вечер бях на посетители на Марчето. Надписите в асансьора изцяло се потвърдиха…
***
– Татко, айфонът минава ли самичък на зимно часово време?
– Ох, дъще, за тия пари би трябвало да минава из целия апартамент и да сверява и другите часовници…
***
Баба пита внучката си:
– Какво е това?
– Това е специфична пръчка, с която мога да си върша селфи.
– Не те ли е позор от хората? Намери си някое момче!
***
Днешната оперативка приключи със следните думи от шефа:
– Колеги, не трябва да забравяте, че не е задоволително да нямате лично мнение, би трябвало и да се научите да не го изразявате…
***
Докладвали на шефа на зоологическата градина, че един от слоновете е почнал да кашля. Директорът се посъветвал с ветеринаря и наредил да му сипят в кофата с вода шише алкохол. На сутринта слонът бил напълно излекуван. Обаче другите три слона в клетката почнали да кашлят…
***
Извънземните решили да отвлекат германец, англичанин и българин. Първата вечер отвлекли немеца.
Като се събудил на сутринта си спомнил всичко и споделил:
– Ще напиша книга!
На другата вечер отвлекли англичанина. На сутринта:
– Ще опиша на медиите!
На третата вечер – българина. На сутринта:
– Егати кино лентата! Повече няма да близна от на Пешо ракията…
***
Чука се на райските порти. Отваря свети Петър:
– Кой си ти?
– Аз съм футболист от националния тим.
– Стига бе! А по какъв начин улучи вратата?!
***
Прогноза:
– Иванчо, по какъв начин ще се споделя президентът ни?
– Ами, знам единствено, че ще е пилот…
– На… на аероплан? Или?
– Или… на метла…
***
Срещнах маце, което ми сподели, че за петдесет лв. ще направи всичко, което желая. Сега познайте на чия вила картофите са извадени?!
***
– Келнер, донесохте ми гореща чорба, а аз бързам.
– Духайте, господине!
– Ако желаех да духам, щях да си поръчам тромпет.
***
Три генерала – сухопътен, военноморски и военновъздушен, си седели и обсъждали, чии бойци са по-смели.
Сухопътният военачалник видял минаващ наоколо боец и му заповядал да застане пред движещ се танк.
– Слушам! – споделил боецът, и танкът го направил на ваденка.
– Да! – съгласили се другите двама генерали.
– Това беше смела постъпка.
Морският военачалник, с цел да не остане по-назад, заповядал на своя мичман да хване спускаща се сега котва.
– Слушам! – споделил мичманът и умирайки отпътувал с котвата под водата.
– Да! – съгласили се другите двама генерали.
– Това също беше смела постъпка.
Военновъздушният военачалник с цялостен глас заповядал на един от водачите си да хване кацащ МиГ-27.
– А ти за какво не се гледаш работата!!! – отвърнал му водачът.
И другите двама генерали възкликнали:
– Те това беше в действителност СМЕЛА постъпка!
***
Седят двама и се черпят. Единият взел да откровеничи:
– Помниш ли, че тебе в остарелия квартал те обраха?
– Помня.
– Аз имах пръст в това. А спомняш ли си, че те съдиха за машинация?
– Спомням си.
– Пак аз се бях намесил.
Тогава вторият му споделя с скука:
– А помниш ли, че ти се роди наследник преди две години?
– Помня.
– Е, тогава аз се намесих…
***
Датчанин отишъл на отмора в едно затънтено селце. Почерпили го с шнапс домашно произвеждане. Като изпил една чашка той бледен, позеленял и преплитайки език попитал:
– Колко градуса е това знамение?
– Колкото до градуси – споделил домакинът – не знам. Но знам, че една бутилка е задоволителна за дванайсет побоя и едно убийство…
***
Пийнал мъж удря с пестник по масата и се провиква:
– Кой командва тук?!
На вратата на стаята се демонстрира жена му с точилка в ръка. Мъжът утихва и промърморва:
– Скъпа, аз единствено попитах…
***
Влиза човек в кръчмата и пита кръчмарката:
– Маце, хубава ли ти е бирата?
– Гледай мене и не питай!
– Тогава дай ми една лимонада…
***
В едно купе във влака седи пиян мъж. На всяка гара поглежда през прозореца и вика: „ О, смут! “ Един от пасажерите го попитал:
– Защо непрестанно повтаряте „ Ужас “?
– С всяка нова гара, от ден на ден се увещавам, че съм сбъркал влака.
***
Блондинка към русокоска:
– Знаеш ли, че с цел да се оплете един пуловер, трябват три овце!
– Какви ги приказваш! Аз дори не знаех, че те могат да плетат.
***
Блондинка и мъж пътуват в аероплан. Мъжът решил да се пошегува:
– Искате ли да играем на една игра? Аз ще ви задавам въпрос, в случай че не познаете ще ми дадете 5 $, а в случай че аз не позная аз ще Ви дам.
– А, не, не мога, изтощена съм.
– Добре де, в случай че аз не позная ще ви дам 500 $.
– А, не… е добре хайде.
И по този начин мъжът задал някакъв въпрос, русокоската не знаела и му дала 5 $. Дошъл нейния ред:
– Кое е това нещо, което се качва в гората на четири крайници и слиза на три?
Мъжът почнал да мисли, мислил, мислил нищо не измислил. Извадил преносимия компютър и почнал да рови. Но най-после се отказал извадил и й дал 500 $. Дошъл негов ред:
– Добре де, какво е?
– Ами, и аз не знам – споделила тя и му дала 5 лв..
***
Семейна двойка в автомобил. Жената крещи:
– Идиот! Кретен! Прегазихме котка!
– Да, скъпа! Разбира се, скъпа! Ако искаш да те сменя аз да покарам?
***
Отивам оня ден в Агенцията за Социално Подпомагане с кучето си – Мурджо.
Влизам и лелката зад бюрото ме гледа необичайно:
– С какво мога да ви оказа помощ, господине?
– Ами не на мене, ами на Мурджо, пристигам да го запиша за обществени помощи.
– Ама господине… Ние не даваме обществени помощи на животни.
– А за какво не? Вижте го единствено! Кафяв е, замърсен е, смърди, цялостен живот никаква работа не е правил и една дума на български не може да обели!!!
– Попълнете тук, тук, тук и тук. Днес банките към този момент затвориха, само че в понеделник можете да очаквате първата помощ по посочената от вас сметка.
***
Попитали детето на един програмист:
– Ти познаваш ли животните?
– Да.
– А какво споделя кученцето?
– Бау-бау.
– А котето?
– Мяу-мяу.
– А мишлето?
– Click-click.
***
– Кой мъж е оптимист?
– Всеки, който седи на седалката в рейса и се мъчи да се запознае със стоящата до него права млада и красива жена.
***
По време на социализма виетнамец седи пред гишето за билети на аерогарата в София и се чуди какво да прави, не му стига един лев да си купи билет за Ханой. Обръща се към чакащия пред него българин:
– Давай на мене левче за билет до Ханой.
– Ето ти 10 лв. и вземи още девет от братята си!
***
– Тате, прати пари за медикаменти, че пиках против обществения дом и хванах трипер!
Бащата дава отговор:
– Сега пикай против аптеката да се оправиш!
***
Тази заран две мухи правеха секс върху масата в кухнята… Убих ги моментално…
Или всички ще вършим секс в тая къща, или никой…
Източник: trud.bg
КОМЕНТАРИ