Коя прибрал Дядо Коледа, като изгонил Снежанка?
– Дядо Коледа огромен гадняр излезе!
– ‘Що, бе?
– Изгонил Снежанка и прибрал Шушанка…
***
– Как съумя да накараш сина си да яде зеленчуци?
– Казах му, че ракията върви повече със салата.
***
Господ ни е заръчал да се молим за управниците си. Е, моята молитва през днешния ден е:
– Господи, дай на управниците ни по 200 лв. заплата и ги подари с дълъг живот и уранова вода. Амин!
***
– Ти коя си?
– Жената-мечта.
– Така ли? Никога не съм мечтал за такава.
– Ама такава ти се сбъдна.
***
– Трябва да си взема нов айфон, остарелият нещо ми забива.
– 7 или 8?
– Луд ли си, на чорба ли ще ги върша толкоз доста?
***
Трима се возят на мотор. Спира ги катаджия.
Катаджията:
– Как не ви е позор да се возите на две седалки трима?
Онези:
– Трима? Мамка му! Кольо е изпаднал.
***
Лекарите от „Бърза помощ“ бутат носилка с тежко ранен в Спешно поделение. До тях подтичва сестра и записва данните на пациента:
– Как се казвате?
– Петър Павлов.
– На какъв брой сте години?
– На 42.
– Женен?
– Не… Автомобилна катастрофа…
***
Из авто форумите:
– Вкарва ми вода в багажника. Какво да върша?
– Пусни рибки…
***
Дело за ликвидиране.
– Обвиняеми, съдът реши присъдата ви да бъде доживотна.
– Протестирам!
– Увеличавам присъдата с още 10 години.
***
– Докторе, в меланхолия съм!
– Най-доброто лекарство е да се потопите напълно в работата си..
– Ама аз греша бетон…
***
Пепеляшка посади последната тиква в бостана, облегна се на мотиката и въздъхна с изтощено доволство:
– Още три-четири месеца и разтварям автосалона..
***
След срамна загуба с 0:5 вратар решил да се маскира, с цел да си няма проблеми в града. Сложил си изкуствена брада, черни очила и бейзболна шапка. За да е спокоен, че няма да го познаят отива при една старица, която продава семки до стадиона и я пита:
– Бабо, познаваш ли ме?
– Да, ти си нашият вратар!
– Как се сети бе, бабо!
– Ами, синко, аз съм треньорът.
***
Неизвестен млад мъж спечелил шампионата на Франция по тичане на 100 метра.
– Как успяхте да го извършите? Навярно упражнявате в някой състезателен клуб? – питат публицистите.
– Не, работя на едно стрелбище.
– На стрелбище!!??
– Ами да, на стрелбище. Аз там променям целите.
***
Средновековен спам. 15-ти век. Стои принцът, чака писмо от обичаната. Три дни и три нощи чака. Пристига пощенски гълъб. Щастливият принц разгорещено отваря писмото. А там: “Точа мечове. Изгодно. ”
***
– Змей застрашителен, пристигнах да те победя в почтен дуел и да спася принцесата! – Но… аз съм принцесата.
– Оффф, малко жалко се получи.
***
Прибрали се седемте джуджета вечерта и почнали:
– Кой ми е ял от супичката?
– Кой ми е нахапал хлебчето?
– Кой ми е пипал лъжичката?
Изредили се всичките, а най-после седмото погледнало в креватчето си и споделило:
– Абе я гасете лампата да лягаме, пък на следващия ден ще се разправяме!
***
Толкова доста коли се появиха с еленски рога, че към този момент не би трябвало да се споделя „в запушване съм“, а „попаднах в стадо“.
***
Жена се кара на мъжа си:
– Пак си се напил! Ту бира, ту ракия, а за мен не ти пука! Така повече не може! Избирай – или, или! Е, какво мълчиш?
– Мисля кое е по-добре – бира или ракия.
***
Седят си две мутри в дискотеката и единият пита другия:
– Що не пиеш нищо?
– Ами, докторът ми забрани даже и капка алкохол.
– Е, то и моят ми забрани, само че като му дадох 500 евро, ми позволи!
***
Ако програмистите бяха лекари, на недоволство от пациент, че го боли крайници, щяха да отвръщат:
– Имам същия крайник и му няма нищо.
***
По време на обиколка в психиатрична амбулатория:
– Този болен за какво ридае по този начин? – пита доктор сътрудника си.
– Продал родината си.
– А за какво претърпява по този начин?
– Не му платили.
***
На митницата:
– Алкохол носите ли?
– Не.
– Цигари имате ли?
– Не.
– Оръжие, опиати?
– Не.
– Да ви продадем малко?
***
Шеф към претендент за работа:
– В началото ще Ви плащаме по 250 лв. на месец, а по-нататък повече.
– Ами ще дойда тогава по-нататък.
***
Попитали радио Ереван:
– Какво е абсурд?
– Това е, когато щастието чука на вратата ти, а ти се оплакваш от шума.
***
– Госпожо, повярвайте ми, не съм пийнал, Вие в действителност сте доста красива!
– Каква госпожа, бе, аз съм катаджия!
***
Баба се хвали на внучката си:
– Снощи отново цяла нощ сънувах, че хвърча.
– Ама, бабо, какъв брой пъти да ти споделям, че твоите хапчета са в другото чекмедже!
– ‘Що, бе?
– Изгонил Снежанка и прибрал Шушанка…
***
– Как съумя да накараш сина си да яде зеленчуци?
– Казах му, че ракията върви повече със салата.
***
Господ ни е заръчал да се молим за управниците си. Е, моята молитва през днешния ден е:
– Господи, дай на управниците ни по 200 лв. заплата и ги подари с дълъг живот и уранова вода. Амин!
***
– Ти коя си?
– Жената-мечта.
– Така ли? Никога не съм мечтал за такава.
– Ама такава ти се сбъдна.
***
– Трябва да си взема нов айфон, остарелият нещо ми забива.
– 7 или 8?
– Луд ли си, на чорба ли ще ги върша толкоз доста?
***
Трима се возят на мотор. Спира ги катаджия.
Катаджията:
– Как не ви е позор да се возите на две седалки трима?
Онези:
– Трима? Мамка му! Кольо е изпаднал.
***
Лекарите от „Бърза помощ“ бутат носилка с тежко ранен в Спешно поделение. До тях подтичва сестра и записва данните на пациента:
– Как се казвате?
– Петър Павлов.
– На какъв брой сте години?
– На 42.
– Женен?
– Не… Автомобилна катастрофа…
***
Из авто форумите:
– Вкарва ми вода в багажника. Какво да върша?
– Пусни рибки…
***
Дело за ликвидиране.
– Обвиняеми, съдът реши присъдата ви да бъде доживотна.
– Протестирам!
– Увеличавам присъдата с още 10 години.
***
– Докторе, в меланхолия съм!
– Най-доброто лекарство е да се потопите напълно в работата си..
– Ама аз греша бетон…
***
Пепеляшка посади последната тиква в бостана, облегна се на мотиката и въздъхна с изтощено доволство:
– Още три-четири месеца и разтварям автосалона..
***
След срамна загуба с 0:5 вратар решил да се маскира, с цел да си няма проблеми в града. Сложил си изкуствена брада, черни очила и бейзболна шапка. За да е спокоен, че няма да го познаят отива при една старица, която продава семки до стадиона и я пита:
– Бабо, познаваш ли ме?
– Да, ти си нашият вратар!
– Как се сети бе, бабо!
– Ами, синко, аз съм треньорът.
***
Неизвестен млад мъж спечелил шампионата на Франция по тичане на 100 метра.
– Как успяхте да го извършите? Навярно упражнявате в някой състезателен клуб? – питат публицистите.
– Не, работя на едно стрелбище.
– На стрелбище!!??
– Ами да, на стрелбище. Аз там променям целите.
***
Средновековен спам. 15-ти век. Стои принцът, чака писмо от обичаната. Три дни и три нощи чака. Пристига пощенски гълъб. Щастливият принц разгорещено отваря писмото. А там: “Точа мечове. Изгодно. ”
***
– Змей застрашителен, пристигнах да те победя в почтен дуел и да спася принцесата! – Но… аз съм принцесата.
– Оффф, малко жалко се получи.
***
Прибрали се седемте джуджета вечерта и почнали:
– Кой ми е ял от супичката?
– Кой ми е нахапал хлебчето?
– Кой ми е пипал лъжичката?
Изредили се всичките, а най-после седмото погледнало в креватчето си и споделило:
– Абе я гасете лампата да лягаме, пък на следващия ден ще се разправяме!
***
Толкова доста коли се появиха с еленски рога, че към този момент не би трябвало да се споделя „в запушване съм“, а „попаднах в стадо“.
***
Жена се кара на мъжа си:
– Пак си се напил! Ту бира, ту ракия, а за мен не ти пука! Така повече не може! Избирай – или, или! Е, какво мълчиш?
– Мисля кое е по-добре – бира или ракия.
***
Седят си две мутри в дискотеката и единият пита другия:
– Що не пиеш нищо?
– Ами, докторът ми забрани даже и капка алкохол.
– Е, то и моят ми забрани, само че като му дадох 500 евро, ми позволи!
***
Ако програмистите бяха лекари, на недоволство от пациент, че го боли крайници, щяха да отвръщат:
– Имам същия крайник и му няма нищо.
***
По време на обиколка в психиатрична амбулатория:
– Този болен за какво ридае по този начин? – пита доктор сътрудника си.
– Продал родината си.
– А за какво претърпява по този начин?
– Не му платили.
***
На митницата:
– Алкохол носите ли?
– Не.
– Цигари имате ли?
– Не.
– Оръжие, опиати?
– Не.
– Да ви продадем малко?
***
Шеф към претендент за работа:
– В началото ще Ви плащаме по 250 лв. на месец, а по-нататък повече.
– Ами ще дойда тогава по-нататък.
***
Попитали радио Ереван:
– Какво е абсурд?
– Това е, когато щастието чука на вратата ти, а ти се оплакваш от шума.
***
– Госпожо, повярвайте ми, не съм пийнал, Вие в действителност сте доста красива!
– Каква госпожа, бе, аз съм катаджия!
***
Баба се хвали на внучката си:
– Снощи отново цяла нощ сънувах, че хвърча.
– Ама, бабо, какъв брой пъти да ти споделям, че твоите хапчета са в другото чекмедже!
Източник: trud.bg
КОМЕНТАРИ