Колко пъти изневерява жената на футболист?
– Ало, благо, нямам интернет!
– Рестартирай рутера.
– Онуй рогатото ли???
– Любовният ми живот е като coca-cola.
– Искрящ, плевел и сладостен ли?
– Не, бе! Първо бе естествен, след това стана Light, а в този момент към този момент е Zero!
– Как през Средновековието са наричали Лейди Гага?
– Милейди Гага!
На всяка огън жена… се пада най-малко един мъж гола вода…
Внук отива на отмора при дядо си на село. Минава една седмица и внучето споделя на дядо си:
– Дядо, при теб е доста хубаво. Чист въздух, река – чиста. Спокойствие. Само едно не ми харесва, девойките на село са доста облечени.
Дядото бръкнал в джоба си и извадил два бонбона. Единият с целофан, другият без и помолил внучето да си вземе един. Внукът взел бонбона с целофана. Дядото попитал:
– Защо избра този бонбон?
– Някак по-чист ми се коства, отвърнал внука. Дядото го погледнал и отвърнал:
– И с дамите е същото.
Попитали радио Ереван:
– Какво прави ЧЕЗ в България?
– Отмъщава си за Пражката пролет – дало отговор радиото.
Новобрачна двойка у дома. Той инсталира огледало:
– Достатъчно е единствено един дюбел от горната страна, втория изпод изобщо не е необходим.
Тя:
– Щом са направени две дупки – би трябвало да се употребяват и двете!!
Той:
– Добре, тази вечер преди лягане ще ти припомня за това….
Писмо до Дядо Коледа:
– Скъпи Дядо Коледа, апелирам те, подари ми на светлия празник дебела сметка в банката и тънка фигура, а не както предходната година…
– Бай Иване, имаш ли гаечен ключ 10-ка?
– Имам. Ама знаеш ли за какво имам?
– Що?
– Щото не го давам…
Мъж лежи в болничното заведение и гледа по малкия екран първа серия на някакъв сериал. В стаята влиза здравна сестра.
Мъжът:
– Сестра, тъкмо ти ми трябваш. Докторът не желае да ми каже нищо, а имам възприятието, че крие нещо от мен. Можеш ли ти да ми кажеш – какъв брой време въпреки всичко ми остава да пребивавам?
– Ами, по какъв начин да ви кажа… Не знам тъкмо, само че на ваше място не бих започвала да виждам този сериал…
Между приятелки:
– Много ми се желае когато стана на 70 години да наподобявам като Рена.
– Не се притеснявай. Ти и в този момент изглеждаш по този начин.
Футболист е на смъртния си одър и пита жена си:
– Колко пъти си ми изневерявала?
– Три – признала си тя.
– И с кого?
– Ами спомняш ли си, когато треньорът не те пускаше да играеш?
– Да.
– А когато те пускаше? А след това? Ами спомняш ли си, когато съотборниците ти не ти подаваха?
– Да.
– А спомняш ли си когато ти подаваха?
– И най-после?
– А спомняш ли си, когато публиката не те аплодираше? А когато те аплодираше??
Бизнесмен след нескончаем и тежък работен ден се прибира у дома. Жена му го посреща с думите:
– Скъпи, имам за теб две вести: добра и неприятна.
– Слушай какво, толкоз съм се прогнил от работа, че не мога да чувам неприятни вести. Кажи ми единствено положителната. Лошата, ще ми кажеш различен път.
– Ами, добре, ще ти кажа единствено положителната: въздушните възглавници за сигурност по време на злополука, у нашия Мерцедес, работят безотказно….
– Този господин е огромен фен на живописта – споделя притежател на художествена изложба на собствен другар.
– По какво съдиш?
– Един път влезе в галерията, когато не валеше…
Мъж къса листата на маргаритка и си мърмори:
– Стандартно, орално, анално, общоприетоо, орално…
Жена му се приближава и пита:
– Какво си баеш?
– Гледам какъв секс иска ми се падне тази вечер!
– Абе, ти наред ли си? Няма да има секс!!!
Мъжът продължава да къса листата на маргаритката – Сашка, Цецка, Илияна, Боряна, Стефи…
Жена споделя на другарка:
– С мъжа ми си живеем идеално, не се караме, не спорим. Пълна идилия. И всичко това е посредством, че съблюдавам рекомендациите от ежедневния си хороскоп.
Мъжът споделя на другар:
– Всичко ни е наред с дамата, тъй като тя реши да си следи деликатно хороскопа. Абонира се по мейла. Като разбрах това, хакнах й пощата и в този момент аз й пиша нейния хороскоп особено за нея.
– Имам ужасно куче. Всяка заран то ми носи вестника в леглото – хвали се шотландец.
– Като си помисля, всяко що годе добре подготвено куче може да направи това.
– Да, само че аз не съм абониран за нито един вестник.
– Удивително е по какъв начин се трансформира човек след сватбата!
– О, никак не ми приказвай. Аз преди да се оженя харесвах, безусловно всички дами.
– А в този момент?
– А в този момент, ги одобрявам с една по-малко.
Посред нощ самотна жена върви около една висока ограда. Изведнъж зад ъгъла изскача един мъж:
– Веднага принуждавай на четири крайници!
– А гащите да си смъква ли?
– Абе, за к`во са ми гащите ти? Искам да прескоча оградата и би трябвало да стъпя на нещо!
– Рестартирай рутера.
– Онуй рогатото ли???
– Любовният ми живот е като coca-cola.
– Искрящ, плевел и сладостен ли?
– Не, бе! Първо бе естествен, след това стана Light, а в този момент към този момент е Zero!
– Как през Средновековието са наричали Лейди Гага?
– Милейди Гага!
На всяка огън жена… се пада най-малко един мъж гола вода…
Внук отива на отмора при дядо си на село. Минава една седмица и внучето споделя на дядо си:
– Дядо, при теб е доста хубаво. Чист въздух, река – чиста. Спокойствие. Само едно не ми харесва, девойките на село са доста облечени.
Дядото бръкнал в джоба си и извадил два бонбона. Единият с целофан, другият без и помолил внучето да си вземе един. Внукът взел бонбона с целофана. Дядото попитал:
– Защо избра този бонбон?
– Някак по-чист ми се коства, отвърнал внука. Дядото го погледнал и отвърнал:
– И с дамите е същото.
Попитали радио Ереван:
– Какво прави ЧЕЗ в България?
– Отмъщава си за Пражката пролет – дало отговор радиото.
Новобрачна двойка у дома. Той инсталира огледало:
– Достатъчно е единствено един дюбел от горната страна, втория изпод изобщо не е необходим.
Тя:
– Щом са направени две дупки – би трябвало да се употребяват и двете!!
Той:
– Добре, тази вечер преди лягане ще ти припомня за това….
Писмо до Дядо Коледа:
– Скъпи Дядо Коледа, апелирам те, подари ми на светлия празник дебела сметка в банката и тънка фигура, а не както предходната година…
– Бай Иване, имаш ли гаечен ключ 10-ка?
– Имам. Ама знаеш ли за какво имам?
– Що?
– Щото не го давам…
Мъж лежи в болничното заведение и гледа по малкия екран първа серия на някакъв сериал. В стаята влиза здравна сестра.
Мъжът:
– Сестра, тъкмо ти ми трябваш. Докторът не желае да ми каже нищо, а имам възприятието, че крие нещо от мен. Можеш ли ти да ми кажеш – какъв брой време въпреки всичко ми остава да пребивавам?
– Ами, по какъв начин да ви кажа… Не знам тъкмо, само че на ваше място не бих започвала да виждам този сериал…
Между приятелки:
– Много ми се желае когато стана на 70 години да наподобявам като Рена.
– Не се притеснявай. Ти и в този момент изглеждаш по този начин.
Футболист е на смъртния си одър и пита жена си:
– Колко пъти си ми изневерявала?
– Три – признала си тя.
– И с кого?
– Ами спомняш ли си, когато треньорът не те пускаше да играеш?
– Да.
– А когато те пускаше? А след това? Ами спомняш ли си, когато съотборниците ти не ти подаваха?
– Да.
– А спомняш ли си когато ти подаваха?
– И най-после?
– А спомняш ли си, когато публиката не те аплодираше? А когато те аплодираше??
Бизнесмен след нескончаем и тежък работен ден се прибира у дома. Жена му го посреща с думите:
– Скъпи, имам за теб две вести: добра и неприятна.
– Слушай какво, толкоз съм се прогнил от работа, че не мога да чувам неприятни вести. Кажи ми единствено положителната. Лошата, ще ми кажеш различен път.
– Ами, добре, ще ти кажа единствено положителната: въздушните възглавници за сигурност по време на злополука, у нашия Мерцедес, работят безотказно….
– Този господин е огромен фен на живописта – споделя притежател на художествена изложба на собствен другар.
– По какво съдиш?
– Един път влезе в галерията, когато не валеше…
Мъж къса листата на маргаритка и си мърмори:
– Стандартно, орално, анално, общоприетоо, орално…
Жена му се приближава и пита:
– Какво си баеш?
– Гледам какъв секс иска ми се падне тази вечер!
– Абе, ти наред ли си? Няма да има секс!!!
Мъжът продължава да къса листата на маргаритката – Сашка, Цецка, Илияна, Боряна, Стефи…
Жена споделя на другарка:
– С мъжа ми си живеем идеално, не се караме, не спорим. Пълна идилия. И всичко това е посредством, че съблюдавам рекомендациите от ежедневния си хороскоп.
Мъжът споделя на другар:
– Всичко ни е наред с дамата, тъй като тя реши да си следи деликатно хороскопа. Абонира се по мейла. Като разбрах това, хакнах й пощата и в този момент аз й пиша нейния хороскоп особено за нея.
– Имам ужасно куче. Всяка заран то ми носи вестника в леглото – хвали се шотландец.
– Като си помисля, всяко що годе добре подготвено куче може да направи това.
– Да, само че аз не съм абониран за нито един вестник.
– Удивително е по какъв начин се трансформира човек след сватбата!
– О, никак не ми приказвай. Аз преди да се оженя харесвах, безусловно всички дами.
– А в този момент?
– А в този момент, ги одобрявам с една по-малко.
Посред нощ самотна жена върви около една висока ограда. Изведнъж зад ъгъла изскача един мъж:
– Веднага принуждавай на четири крайници!
– А гащите да си смъква ли?
– Абе, за к`во са ми гащите ти? Искам да прескоча оградата и би трябвало да стъпя на нещо!
Източник: trud.bg
КОМЕНТАРИ