Кога жена може да забременее от разстояние?
Защо в армията се будят в 6:00 сутринта?
– Защото единственото, което ти се желае да правиш в 6:00 сутринта, това е да убиваш хора!
Двама сървайвъри се изгубили в пустинята и трети ден се влачат, изнемогвайки от жадност. Решили да сменят посоката и тръгнали на север. Вървели още ден и по здрач внезапно зад една дюна отсреща им се появява пълзяща едва-едва камила…
Единият споделя:
– Според мен това е доста неприятен знак…
Лежи си перничанин на плажа.
Към него се доближава немец и го заговаря:
– Вас махен зи бите?
Перничанина скача внезапно взима си винкела:
– Ти на кой ще махаш зъбите, бе?!
– Може ли жена да забременее от разстояние?
– Може, в случай че това, от което забременява е по-голямо от това разстояние.
Едих вманиачен пишел писмо. Главният доктор минал около него и го попитал:
– На кого пишеш писмо?
– На мене си. – дал отговор лудият.
– И какво написа в него? – попитал лекарят
– Не зная, след три дни ще го получа…
Двама комарджии излизат от казино, единият гол, другият единствено по боксерки. Голият споделя:
– Завиждам ти, сътрудник.
– Що бе?
– Знаеш по кое време да спреш.
„Пенсионерка от Шумен завоюва 200 000 лева.“
– Със здраве да си ги хвърли през балкона!
Въпрос към радио „Ереван“:
– Какво е доверчивост?
Отговор на радиото:
– Това е родната сестра на незнанието и братовчедка на глупостта….
Приятелки споделят:
– При сексуален контакт гледаш ли брачна половинка си в очите? – пита едната.
– Един път пробвах, само че беше страшно…
– Защо?
– Защото той беше отворил вратата и стоеше там…
– Докторе, по-скоро ще умра, в сравнение с да легна за тази интервенция!
– Колко неуместно! Вие прелестно можете да съчетаете и двете!
Лежи си един мъж на плажа с хлапето си, а тъща му се къпе в морето. По едно време тъщата почнала да се дави. Момченцето бутнало баща си:
– Тате, виж, баба маха нещо от водата!
– Ами какво чакаш, сине! Махни й и ти за сбогом…
Генко споделя на другар:
– А аз през вчерашния ден сварих дамата с ухажор. И незабавно й споделих: Или аз, или той?
– И?
– Това беше – в този момент той изхвърля боклука.
Разговор сред две русокоски:
– Разбра ли, че отново трябвало да местим часовниците?
– Жалко, таман привикнах, че моят е в кухнята…
Ще познаете, че сте в Калифорния, когато: Всъщност сте родени някъде другаде. Домашният ви любим си има персонален психиатър. Не убивате хлебарките си, а ги опушвате. Винаги се консултирате с хороскопа си, с цел да съставите проекта си за деня.
Ако ви би трябвало тв приемник, отивате до най-близкото място с всеобщи вълнения и си взимате.
Готови сте да продадете родителите си, с цел да ви снимат във филм.
Отделяте повече време за пластични интервенции, в сравнение с за пазар.
Не пишете писма, а сюжети.
Ходите на солариум, преди да отидете на плаж.
Каните психоаналитика си на Бъдни вечер.
Попитали професор по математика:
– Ще гласувате ли на идните избори?
– Не, несъмнено. Имам си по-важни занимания – отвърнал той.
– Но за какво? Това е ваш цивилен дълг! Вие сте публично значима персона!
– Знаете ли – отвърнал ученият, – аз съм математик и изчислих, че вероятността моят глас да повлияе на нещо, е близка до нулата.
– Но какво ще стане, в случай че всички се покажат такива „ умници ” като вас? Изборите ще пропаднат!
– Знаете ли… аз съм математик. И изчислих, че вероятността в нашата страна да се намерят толкоз доста умни хора също клони към нулата!..
На сцената артист не помни репликите си. Суфльорът шепне:
– В графинята виждаш своята майка. В графинята виждаш своята майка…
Актьорът се оглежда, вижда на масата гарафа с вода, взема я, гледа я удивено и споделя:
– Мамо, по какъв начин попадна тук????
Един риболовец споделя опит с различен, по какъв начин да се избавят най-лесно от комарите по време на лов на риба:
– Първо хубаво се натърквате с вино и по-късно се посипвате със дребен пясък. Комарите кацат върху вас, напиват се от виното и стартират да се замерят с камъни…
Жена на мутра пита доктора:
– Струва ми се, че мъжа ми има някакво психическо заболяване. Понякога с часове го апелирам да ми купи нови облекла или кола, а той нищо не чува.
– Това не е болест – дава отговор докторът – това е гений.
…и Вълкът се надвесил над бабата на Червената шапчица и споделил:
– Ще те хапвам! Избирай с какво – с кетчуп или с горчица?
– По-добре с тв приемника, че по-късно ми почва сериала.
– Защото единственото, което ти се желае да правиш в 6:00 сутринта, това е да убиваш хора!
Двама сървайвъри се изгубили в пустинята и трети ден се влачат, изнемогвайки от жадност. Решили да сменят посоката и тръгнали на север. Вървели още ден и по здрач внезапно зад една дюна отсреща им се появява пълзяща едва-едва камила…
Единият споделя:
– Според мен това е доста неприятен знак…
Лежи си перничанин на плажа.
Към него се доближава немец и го заговаря:
– Вас махен зи бите?
Перничанина скача внезапно взима си винкела:
– Ти на кой ще махаш зъбите, бе?!
– Може ли жена да забременее от разстояние?
– Може, в случай че това, от което забременява е по-голямо от това разстояние.
Едих вманиачен пишел писмо. Главният доктор минал около него и го попитал:
– На кого пишеш писмо?
– На мене си. – дал отговор лудият.
– И какво написа в него? – попитал лекарят
– Не зная, след три дни ще го получа…
Двама комарджии излизат от казино, единият гол, другият единствено по боксерки. Голият споделя:
– Завиждам ти, сътрудник.
– Що бе?
– Знаеш по кое време да спреш.
„Пенсионерка от Шумен завоюва 200 000 лева.“
– Със здраве да си ги хвърли през балкона!
Въпрос към радио „Ереван“:
– Какво е доверчивост?
Отговор на радиото:
– Това е родната сестра на незнанието и братовчедка на глупостта….
Приятелки споделят:
– При сексуален контакт гледаш ли брачна половинка си в очите? – пита едната.
– Един път пробвах, само че беше страшно…
– Защо?
– Защото той беше отворил вратата и стоеше там…
– Докторе, по-скоро ще умра, в сравнение с да легна за тази интервенция!
– Колко неуместно! Вие прелестно можете да съчетаете и двете!
Лежи си един мъж на плажа с хлапето си, а тъща му се къпе в морето. По едно време тъщата почнала да се дави. Момченцето бутнало баща си:
– Тате, виж, баба маха нещо от водата!
– Ами какво чакаш, сине! Махни й и ти за сбогом…
Генко споделя на другар:
– А аз през вчерашния ден сварих дамата с ухажор. И незабавно й споделих: Или аз, или той?
– И?
– Това беше – в този момент той изхвърля боклука.
Разговор сред две русокоски:
– Разбра ли, че отново трябвало да местим часовниците?
– Жалко, таман привикнах, че моят е в кухнята…
Ще познаете, че сте в Калифорния, когато: Всъщност сте родени някъде другаде. Домашният ви любим си има персонален психиатър. Не убивате хлебарките си, а ги опушвате. Винаги се консултирате с хороскопа си, с цел да съставите проекта си за деня.
Ако ви би трябвало тв приемник, отивате до най-близкото място с всеобщи вълнения и си взимате.
Готови сте да продадете родителите си, с цел да ви снимат във филм.
Отделяте повече време за пластични интервенции, в сравнение с за пазар.
Не пишете писма, а сюжети.
Ходите на солариум, преди да отидете на плаж.
Каните психоаналитика си на Бъдни вечер.
Попитали професор по математика:
– Ще гласувате ли на идните избори?
– Не, несъмнено. Имам си по-важни занимания – отвърнал той.
– Но за какво? Това е ваш цивилен дълг! Вие сте публично значима персона!
– Знаете ли – отвърнал ученият, – аз съм математик и изчислих, че вероятността моят глас да повлияе на нещо, е близка до нулата.
– Но какво ще стане, в случай че всички се покажат такива „ умници ” като вас? Изборите ще пропаднат!
– Знаете ли… аз съм математик. И изчислих, че вероятността в нашата страна да се намерят толкоз доста умни хора също клони към нулата!..
На сцената артист не помни репликите си. Суфльорът шепне:
– В графинята виждаш своята майка. В графинята виждаш своята майка…
Актьорът се оглежда, вижда на масата гарафа с вода, взема я, гледа я удивено и споделя:
– Мамо, по какъв начин попадна тук????
Един риболовец споделя опит с различен, по какъв начин да се избавят най-лесно от комарите по време на лов на риба:
– Първо хубаво се натърквате с вино и по-късно се посипвате със дребен пясък. Комарите кацат върху вас, напиват се от виното и стартират да се замерят с камъни…
Жена на мутра пита доктора:
– Струва ми се, че мъжа ми има някакво психическо заболяване. Понякога с часове го апелирам да ми купи нови облекла или кола, а той нищо не чува.
– Това не е болест – дава отговор докторът – това е гений.
…и Вълкът се надвесил над бабата на Червената шапчица и споделил:
– Ще те хапвам! Избирай с какво – с кетчуп или с горчица?
– По-добре с тв приемника, че по-късно ми почва сериала.
Източник: trud.bg
КОМЕНТАРИ