Никога не е късно да станеш кмет на София
Възможно е да си бледен, в есенно въодушевление и постепенният спад на температурите да съответствува със спада на виталните ти сили. Освен това е допустимо и изборът ти на специалност да не ти подхожда, да се чудиш за нова стъпка. В такива моменти може би просто би трябвало да обмислиш разновидността да покметуваш над София. Не е комплицирано, ще помогнем със препоръки.
1. Направи си фотография по риза
Необходимо е да се снимаш по риза. За задачата ти би трябвало смарт телефон и риза. Не може да минеш без нито едно от двете. Застани по риза на някое челно място в София и се снимай. Костюмът няма да свърши работа - от него лъхва на политик, на кариерен човек, мрачна, публична работа. Ризата прави друго - загатва за бачкаторски хъс, за предпочитание да я почупиш от промени тая София. Кандидатите със сако просто ще крадат пари отсам и там, само че ти си тоя, дето отива, хвърля сакото, запрятва ръкави и се хваща да работи.
2. Малко набола брада
В случай, че не си жена де. Тридневна брада е най-добре. Пак по същата причина - безпрепятствено избръснатият претендент е подобен, тъй като не работи задоволително. Но ти не се спираш, нямаш време всеки ден да кибичиш пред огледалото, брадата пораства и отмерва с всеки сантиметър свършената ти работа. Необходимо е с течение на времето да изградиш осанка като на хората от сървайвър - колкото повече дни минават от началото на акцията, толкоз повече преминаваш към лъмбърсексуалност.
3. Говори малко
Никой няма време да слуша обстойни мнения. Всичко върви пред очите на скролващ във Фейсбук човек, който попада на десетки спонсорирани връзки. Имаш избор. Вариант 1: Спирам гей прайдовете. Вариант 2: Ще оправя периферията и крайните квартали. Вариант 3: Ще понижа цените на билетчето. Вариант 4: Ще вкарам в пандиза който би трябвало. Всичките стават, само че не ги смесвай, ще стане доста комплицирано за разбиране. Един девиз, една победа.
4. Кажи, че си от София
Стар софиянец си. Роден си в София, имал си опция да отидеш в Париж, Лондон и Виена, само че си останал в София. Баща ти е от София, майка ти е от София, до трети братовчед всичко живо е от София, имаш един четвърти от Дряново, само че него фамилията го е отлъчило и той си е сменил името с държавен вестник, с цел да не петни софийския жанр. Ако инцидентно схванеш, че има претендент от Варна, просто го уточни с пръст и кажи - тоз човек е от Варна. Това е задоволително. Никой от Варна не може да ръководи София. А и Варна.
5. Кажи, че си опция на статуквото
В тоя живот никой не е от статуквото. Което е прекрасен абсурд - непрестанно има статукво, от което просто няма нито един човек. Колкото и да си обраснал със зависимости, запомни, че ти си алтернативата. Биографията ти няма значение, нито това неписано CV, което така и така никой не помни - единствено тук не работят законите на Хераклит, единствено тук може да влезеш в една река два пъти и от това, че не можеш да плуваш да се удавят не ти, а други.
6. Изглеждай по този начин, като че ли всички знаят, че съществуваш
Казваш се Иван Георгиев, претендент си на партия, образувана преди два месеца, само че хората просто те знаят - ето по този начин би трябвало да изглеждаш. Имиджът да гласи - но ето бе, ето ме - Иван Георгиев, тъкмо по този начин, тъкмо оня Иван Георгиев, за който си мислите.
7. Измисли си обучение
Бил си на Еразъм + за две седмици в Париж? Завършил си Сорбоната. Участвал си на семинар във Франкфурт? Немско обучение. Никой не е задължен да знае, че си прекарал четири години в Шуменския университет. Напълни се със документи от глава до уши и си ги закачи като аксесоари по тялото. Но и не прекалявай - търси се нещо приблизително сред специалист и човек от народа. Ако останеш единствено специалист няма да стане. Ако си единствено човек от народа, ще стане, но в провинцията, тук никой не пасе трева и няма да мине номера. Бъди кръстоска сред бай Тошо и прегрял от триумф в чужбина пич, на който към този момент не му е останало нищо, с изключение на да се завърне, с цел да оправи родния град.
Автор: Райко Байчев
1. Направи си фотография по риза
Необходимо е да се снимаш по риза. За задачата ти би трябвало смарт телефон и риза. Не може да минеш без нито едно от двете. Застани по риза на някое челно място в София и се снимай. Костюмът няма да свърши работа - от него лъхва на политик, на кариерен човек, мрачна, публична работа. Ризата прави друго - загатва за бачкаторски хъс, за предпочитание да я почупиш от промени тая София. Кандидатите със сако просто ще крадат пари отсам и там, само че ти си тоя, дето отива, хвърля сакото, запрятва ръкави и се хваща да работи.
2. Малко набола брада
В случай, че не си жена де. Тридневна брада е най-добре. Пак по същата причина - безпрепятствено избръснатият претендент е подобен, тъй като не работи задоволително. Но ти не се спираш, нямаш време всеки ден да кибичиш пред огледалото, брадата пораства и отмерва с всеки сантиметър свършената ти работа. Необходимо е с течение на времето да изградиш осанка като на хората от сървайвър - колкото повече дни минават от началото на акцията, толкоз повече преминаваш към лъмбърсексуалност.
3. Говори малко
Никой няма време да слуша обстойни мнения. Всичко върви пред очите на скролващ във Фейсбук човек, който попада на десетки спонсорирани връзки. Имаш избор. Вариант 1: Спирам гей прайдовете. Вариант 2: Ще оправя периферията и крайните квартали. Вариант 3: Ще понижа цените на билетчето. Вариант 4: Ще вкарам в пандиза който би трябвало. Всичките стават, само че не ги смесвай, ще стане доста комплицирано за разбиране. Един девиз, една победа.
4. Кажи, че си от София
Стар софиянец си. Роден си в София, имал си опция да отидеш в Париж, Лондон и Виена, само че си останал в София. Баща ти е от София, майка ти е от София, до трети братовчед всичко живо е от София, имаш един четвърти от Дряново, само че него фамилията го е отлъчило и той си е сменил името с държавен вестник, с цел да не петни софийския жанр. Ако инцидентно схванеш, че има претендент от Варна, просто го уточни с пръст и кажи - тоз човек е от Варна. Това е задоволително. Никой от Варна не може да ръководи София. А и Варна.
5. Кажи, че си опция на статуквото
В тоя живот никой не е от статуквото. Което е прекрасен абсурд - непрестанно има статукво, от което просто няма нито един човек. Колкото и да си обраснал със зависимости, запомни, че ти си алтернативата. Биографията ти няма значение, нито това неписано CV, което така и така никой не помни - единствено тук не работят законите на Хераклит, единствено тук може да влезеш в една река два пъти и от това, че не можеш да плуваш да се удавят не ти, а други.
6. Изглеждай по този начин, като че ли всички знаят, че съществуваш
Казваш се Иван Георгиев, претендент си на партия, образувана преди два месеца, само че хората просто те знаят - ето по този начин би трябвало да изглеждаш. Имиджът да гласи - но ето бе, ето ме - Иван Георгиев, тъкмо по този начин, тъкмо оня Иван Георгиев, за който си мислите.
7. Измисли си обучение
Бил си на Еразъм + за две седмици в Париж? Завършил си Сорбоната. Участвал си на семинар във Франкфурт? Немско обучение. Никой не е задължен да знае, че си прекарал четири години в Шуменския университет. Напълни се със документи от глава до уши и си ги закачи като аксесоари по тялото. Но и не прекалявай - търси се нещо приблизително сред специалист и човек от народа. Ако останеш единствено специалист няма да стане. Ако си единствено човек от народа, ще стане, но в провинцията, тук никой не пасе трева и няма да мине номера. Бъди кръстоска сред бай Тошо и прегрял от триумф в чужбина пич, на който към този момент не му е останало нищо, с изключение на да се завърне, с цел да оправи родния град.
Автор: Райко Байчев
Източник: actualno.com
КОМЕНТАРИ