Психологът и психотерапевт Аксиния Цветанова пред happywoman.bg за емоционалната зависимост във връзката
Стане ли дума за обич, незабавно отнякъде изниква и модерният термин „ прочувствена взаимозависимост “. Състояние, при което единият от влюбените зарязва напълно своя живот и се трансформира в сянка на другия. Живее поради него, вълнува се само от неговите проблеми, среща компликации при продължителна разлъка и въобще се слага в цялостна взаимозависимост от този, който обича.
За да дадем по-голяма изясненост на този проблем и да потърсим вярното решение, помолихме за малко по-подробни уточнения психологът и терапевт Аксиния Цветанова.
Въпрос: Много се приказва в последно време за прочувствената взаимозависимост в любовната връзка. Според Вас какъв вид хора са най-податливи?
Отговор:
За положително или за неприятно обществото ни насажда избрани показа за това кое е хубаво, значимо или удовлетворяващо. Романтичните филми, песни, книги показват връзките надали не като главен смисъл на живота. Да си влюбен, да преживяваш мощни усеща като че ли е мярка за нашата пълноценност. Нагласите са нещо невидимо, само че доста мощно. Няма застраховани за това да не попаднат в подвластни връзки. Разбира се, има избрани характери които са по-податливи. На които е липсвала топлота и грижа в детството. Ако такива връзки се повтарят в живота ви е належащо да потърсите терапевт.
Въпрос: По какво прочувствената взаимозависимост се разграничава от напълно естествените поведенчески прояви на любов, които са присъщи за двама близки между тях хора? Все отново, когато човек изпитва усеща, той се стреми да ги демонстрира, с цел да радва своята сродна душа, нали по този начин?
Отговор:
Да по този начин е, само че в случай че се чувствате комплицирани, изпитвате по-скоро отрицателни усеща, виновност и болежка, то това не е обич. Любовта е лесна, вдъхновяваща и дава лекост и независимост. Напрежението, страха, тревогата, слагането на желанията, мислите и държанието на колегата ви пред вашите са признаци за подвластните връзки.
Въпрос: За кого от двамата във връзката прочувствената взаимозависимост е по-страшна – за този, който демонстрира признаците или за отсрещната страна?
Отговор:
Макар да наподобява, че подвластен е единия в тази отровна игра вземат участие и двамата сътрудници, това е един мъчителен танц. Например, в случай че дамата непрестанно желае да е с мъжа, чака той да и даде всичко от което има потребност, страда когато не е наоколо, видяно от страни, тя е подвластната.
Но, в случай че тя по някаква причина се отдръпне, да вземем за пример реши да прекъсне това взаимодействие, тогава мъжа ще остане без обожанието на нейните очи, без натиска който тя му оказва и познайте какво ще се случи? Ще тръгне да си търси “наркотика ”.
Така че, в зависимостта има танц сред двама, без значение по какъв начин наподобява на пръв взор. Това несъмнено има с изключение на психическо и физическо и биологично пояснение. Когато обичаният човек е наоколо в нашето тяло бушува стихия от хормони. Кортизол, адреналин, норадреналин, бета ендорфин, пролактин. Влюбването, вълнението, привличането са доста сходни на хормоните които се отделят при стрес.
Представете си и в случай че тази връзка е загадка или неразрешена, коктейла става още по-силен. Когато обаче обекта на нашата пристрастеност се отдръпне, равнищата на хормоните внезапно спада и тогава се случва какво? Състояние сходно на абстиненцията при зависимостите. Затова за такива връзки се споделя, че са пристрастяващи.
Такава връзка е нездравословна и за двамата участници, тъй като страстите са толкоз интензивни, че всичко друго бледнее пред това чувство. Така живота им се осакатява и свежда до борба в която и двамата са губещи. Там няма място за поддръжка, ентусиазъм и развиване на две обособени зрели персони. А един малоценен и изплашен човек подпира различен подобен.
Въпрос: Какво е решението, в случай че човек изпадне в прочувствена взаимозависимост? Какво бихте предложили като психолог на тези хора?
Отговор:
Най- сложното е човек да го види, осъзнае и одобри. Тогава към този момент е приключил работата на половина, тъй като повлиян от средата може да счита, че това е мощна пристрастеност и огромна изпепеляваща обич, да си затваря очите дълги години и да счита, че нещо ще се промени от единствено себе си.
Запомнете, че в случай че нещо ви кара да се съмнявате в “здравето ” на вашата връзка, то тя най- евентуално не е здрава. Потърсете професионална помощ и четете. Ето и малко литература по тематиката за връзките.
Благодарим Ви за изчерпателните отговори, подсещаме на нашите читатели, че при потребност постоянно могат да потърсят професионална помощ от .
Ето и някои книги по тематиката, която тя предлага.
Интервю на Лора Костова
