Защо шопът не смее да пипне сутиен?
Рекламна организация търси жена до 30 год., с приятна осанка за фотоси към клипа “Как на 50 да изглеждаме като на 35?”
В Библията написа:
– Не пожелавай дамата на близък си!
– Да, но за мъжете нищо не написа!
Собственик на аптека към аптекарката:
– Предупреждавам ви, че в случай че продължавате да пожелавате положително здраве на клиентите, ще ви уволня!
Катаджията подава на герой новото му удостоверение за водач:
– Заповядайте книжката си за правоуправление! Честито!
– А по завоите кой ще кормува, бе шефе?!?! – пита новозавършилият фен водач.
Красиво момиче стопира автомобил и моли да я закара до някъде.
– Може – съгласява се лидерът, – единствено че покажете си лявата длан.
Девойката я демонстрира, лидерът деликатно я преглежда.
– Всичко е наред. Линията на живота ви е дълга. Сядайте!
Автомобилът потегля, а удивената госпожица пита:
– За какво ви беше нужна линията на живота ми?
– Повредени са ми спирачките, по тази причина! – отвръща лидерът.
– Знаеш ли, Сашко, колкото повече си приказваме, толкоз повече се обръщам на 180 градуса против теб!
– Знаеш ли, Ани, доста по-добре би било, в случай че се наведеш на 90 против мен…
В психиатрията на болните разрешили да гледат телевизия.
Седнали да видят новините.
На първия ред след всяка информация от страната един от лудите радостно се смее, пляска се по коленете и си повтаря:
– Добре, че съм в лудница! Добре, че съм в лудница!
Докторите следят тайничко реакциите му.
– Тоя май към този момент би трябвало да го изписваме – оправил се е…
– Лельо Ванче, Ачо у дома ли е?
– Вкъщи е, Руменчо, само че в този момент обядва. Ти несъмнено също си гладен?
– Да.
– Ами тогава, иди си у вас да хапнеш и след това ела да си играете.
– Какво се е случило, в случай че на зелена светлина на светофара трабантът не потегля?
– Мерцедесът зад него си е пуснал охлаждането!
Работник пита своя шеф:
– Шефе, какво е това рецензия от горната страна и рецензия изпод?
– По-добре да ти показвам. – споделя началникът. – Я слез долу и застани под прозореца.
Работникът слиза и застава под прозореца. Началникът се е надвесил от горната страна. Началникът плюва, а плюнката пада на главата на служащия.
– Ето това е рецензия от горната страна, я в този момент ти ме наплюй!
Работникът се изплюва нагоре, плюнката се издига нагоре и след това пада на личната му глава.
– А ето това е рецензия изпод!
Навън вали мощен дъжд. Студентка е поканила приятеля си на посетители. Поговорили си известно време и момчето, гледайки през прозореца пита:
– И к‘во ще вършим в този момент, гледай какъв дъжд вали навън…
– Имам концепция. – споделя тя. – Дай една монета и ще играем на ези-тура. Ако се падне „ ези “, ще вършим, каквото поискаш ти, в случай че се падне „ тура “, ще вършим, каквото желая аз.
– Ами добре.
– Хубаво, тогава ти почвай да хвърляш монетата, а аз отивам да оправя леглото.
Шопска максима:
– Работата и у сутиен да ми я турат, па нема да я пипнем!
Гарабед се обажда в полицията:
– Добър ден, желая да ви оповестя, че Агопа се занимава с опиати, дървата му за огев са цялостни с хашиш.
Затваря телефона и незабавно звани на Агопа:
– Агопе, веднага ще пристигна една бригада да ти нацепи дървата.
– Каква бригада бе?
– Тая същата, която предходната година ти прекопа лозето…
Въпрос към радио Ереван:
– Защо мъжете желаят да станат зъболекари?
Отговор на радиото:
– Защото обичат дамите да ги гледат със зейнала уста и втрещени очи…
Дядо Иван седи и се препича на слънце пред къщата си. Покрай него минава една баба и му споделя:
– Здравей, Иване. Как си?
Дядо Иван поглежда дамата и дава отговор:
– Здравей, ти коя беше ма, че не мога да те позная… права?
Разтревожена майка звъни на педиатър:
– Докторе, детето ми си играло на открито в пясъка и яло от него. Аз му дадох да пие доста вода, а в този момент какво да върша?
– Няма ужасно, единствено го наблюдавайте, да не се доближава до цимент….!!!
В Библията написа:
– Не пожелавай дамата на близък си!
– Да, но за мъжете нищо не написа!
Собственик на аптека към аптекарката:
– Предупреждавам ви, че в случай че продължавате да пожелавате положително здраве на клиентите, ще ви уволня!
Катаджията подава на герой новото му удостоверение за водач:
– Заповядайте книжката си за правоуправление! Честито!
– А по завоите кой ще кормува, бе шефе?!?! – пита новозавършилият фен водач.
Красиво момиче стопира автомобил и моли да я закара до някъде.
– Може – съгласява се лидерът, – единствено че покажете си лявата длан.
Девойката я демонстрира, лидерът деликатно я преглежда.
– Всичко е наред. Линията на живота ви е дълга. Сядайте!
Автомобилът потегля, а удивената госпожица пита:
– За какво ви беше нужна линията на живота ми?
– Повредени са ми спирачките, по тази причина! – отвръща лидерът.
– Знаеш ли, Сашко, колкото повече си приказваме, толкоз повече се обръщам на 180 градуса против теб!
– Знаеш ли, Ани, доста по-добре би било, в случай че се наведеш на 90 против мен…
В психиатрията на болните разрешили да гледат телевизия.
Седнали да видят новините.
На първия ред след всяка информация от страната един от лудите радостно се смее, пляска се по коленете и си повтаря:
– Добре, че съм в лудница! Добре, че съм в лудница!
Докторите следят тайничко реакциите му.
– Тоя май към този момент би трябвало да го изписваме – оправил се е…
– Лельо Ванче, Ачо у дома ли е?
– Вкъщи е, Руменчо, само че в този момент обядва. Ти несъмнено също си гладен?
– Да.
– Ами тогава, иди си у вас да хапнеш и след това ела да си играете.
– Какво се е случило, в случай че на зелена светлина на светофара трабантът не потегля?
– Мерцедесът зад него си е пуснал охлаждането!
Работник пита своя шеф:
– Шефе, какво е това рецензия от горната страна и рецензия изпод?
– По-добре да ти показвам. – споделя началникът. – Я слез долу и застани под прозореца.
Работникът слиза и застава под прозореца. Началникът се е надвесил от горната страна. Началникът плюва, а плюнката пада на главата на служащия.
– Ето това е рецензия от горната страна, я в този момент ти ме наплюй!
Работникът се изплюва нагоре, плюнката се издига нагоре и след това пада на личната му глава.
– А ето това е рецензия изпод!
Навън вали мощен дъжд. Студентка е поканила приятеля си на посетители. Поговорили си известно време и момчето, гледайки през прозореца пита:
– И к‘во ще вършим в този момент, гледай какъв дъжд вали навън…
– Имам концепция. – споделя тя. – Дай една монета и ще играем на ези-тура. Ако се падне „ ези “, ще вършим, каквото поискаш ти, в случай че се падне „ тура “, ще вършим, каквото желая аз.
– Ами добре.
– Хубаво, тогава ти почвай да хвърляш монетата, а аз отивам да оправя леглото.
Шопска максима:
– Работата и у сутиен да ми я турат, па нема да я пипнем!
Гарабед се обажда в полицията:
– Добър ден, желая да ви оповестя, че Агопа се занимава с опиати, дървата му за огев са цялостни с хашиш.
Затваря телефона и незабавно звани на Агопа:
– Агопе, веднага ще пристигна една бригада да ти нацепи дървата.
– Каква бригада бе?
– Тая същата, която предходната година ти прекопа лозето…
Въпрос към радио Ереван:
– Защо мъжете желаят да станат зъболекари?
Отговор на радиото:
– Защото обичат дамите да ги гледат със зейнала уста и втрещени очи…
Дядо Иван седи и се препича на слънце пред къщата си. Покрай него минава една баба и му споделя:
– Здравей, Иване. Как си?
Дядо Иван поглежда дамата и дава отговор:
– Здравей, ти коя беше ма, че не мога да те позная… права?
Разтревожена майка звъни на педиатър:
– Докторе, детето ми си играло на открито в пясъка и яло от него. Аз му дадох да пие доста вода, а в този момент какво да върша?
– Няма ужасно, единствено го наблюдавайте, да не се доближава до цимент….!!!
Източник: trud.bg
КОМЕНТАРИ