Прокурорът към обвиняемата:– Госпожо, като сложихте отрова в яденето и

Прокурорът към обвинената:

– Госпожо, като сложихте отрова в яденето и го дадохте на мъжа си, изпитахте ли разкаяние на съвестта?

– Да, изпитах.

– И по кое време стана това?

– Когато изиска в допълнение.

– Какво е вик на модата?

– Това са звуците, които издава мъжът ти, когато види сметката за новите дрешки и аксесоари.

– Искаш съвет – попитай българин!

Той ще ти каже:

– Не знам брат, ти си знаеш.

Работник в реномирана компания се прибира всяка вечер с потрошена кола. Шефът му се чуди какво толкоз прави и в случай че продължава по този начин ще банкрутират. Той взема решение да се качи с него в колата. Тръгват те на идната вечер. Работникът кара деликатно по автомагистралата. Изведнъж един тир пуснал дълги фарове върви против тях. Работникът споделя:

– Шефе, гледай по какъв начин ще минем сред тези два мотора…

Пиян мъж звъни измежду нощ на съседката:

– Ленче, толкоз съм ти навит, че единствено да изтрезнея, по този начин ще те оправя!

Катурнал се пред вратата и задремал. На сутринта се събудил махмурлия и още веднъж звъннал на Ленчето:

– Ленче, извинявай, миличка! Снощи бях толкоз пийнал, наговорих ги едни…

Ленчето го изгледала ядосано и рекла:

– Освен, че си алкохолик си и лъжец…

Турист влиза в ресторант. В менюто чете: „Стриди, калмари, хайвер, сьомга, лангуста, кафе, питиета, шоколад…“ и така нататък На последния ред в голямото меню е записано: „… И две положителни думи“.

– Тук има толкоз доста ястия, че се смутих – признава екскурзиантът на сервитьора. – Какво ще ми препоръчате?

– „Двете положителни думи“: Не яжте!

Руса сервитьорка:

– Какво ще поръчате?

– Едно капучино.

– Развали се машината.

– Добре, какво има?

– Не знам какво й има. Изпратиха я на майстора.

Султанът вика при себе си евнуха и му заповядва:

– Доведи първата ми жена!

Евнухът я води. След няколко минути получава заповед да докара втората. След това третата, четвъртата, петата … двайсет и четвъртата… Пращат го за двайсет и петата, а той към този момент колкото да се държи на краката си, запотен, запъхтян, няма сили да помръдне.

– О, мой султане! Обясни ми, апелирам те, по какъв начин става по този начин – аз ти повеждам жена след жена, скапах се от отмалялост, а ти си пресен като краставичка?

Султанът дълобокомислено изяснява:

– Не обичаната работа уморява, а безцелното придвижване по коридорите.

Каубой язди из прерията. На пътя стои жена и маха за стоп. Той стопира и я качва зад себе си на коня. Яздят нататък и дамата се пробва да го заприказва:

– Какъв огромен кон имате!!!

– Да, аз съм от Чикаго, а в там всичко ни е огромно.

– А, каква огромна шапка имате!!!

– Нали ви споделих, аз съм от Чикаго, а там всичко ни е огромно.

Стигат до някакво градче, настаняват се в хотел и преспиват дружно.

На сутринта дамата с скука споделя:

– Дааа, а разправяше, че в Чикаго всичко ви е голямо….

– Ами, аз от кое място да знам, че и ти си от Чикаго…..

Събрали се бай Ганьо, американец и японец да играят голф.

По едно време се чуло нещо като позвъняване на мобилен телефон, американецът си свил пръстите на ръката, имитирайки телефонна слушалка, и почнал да приказва с някого.

– Ей, какво беше това? – попитал бай Ганя.

– Ами в ноктите на показалеца и кутрето ми вградиха едни чипове, и в този момент това това ми е мобифона.

След малко отново се чуло позвъняване. Японецът почнал да приказва.

– Ами това какво беше? – отново попитал отново бай Ганьо.

– Махнаха ми една пломба и ми вградиха един чип и в този момент това ми е мобифона.

По едно време бай Ганьо липсващ. Тръгнали да го търсят и го намерили клекнал в храстите.

– Какво правиш?

– Чакам факс…

Млад мъж кара свиреп бързо по автомагистралата и е спрян от полицията. Полицаят се приближава постепенно до колата и споделя на мъжа:

– Цял ден седнал съм и очаквам някой като теб да мине по автомагистралата.

Мъжът дава отговор:

– Бързах, колкото можах…

Пристига тъщата на посетители, влиза в кухнята, вижда печката и с нескрита горделивост, споделя:

– Добре съм я възпитала! Каква е чистофайница щерка ми! Печката свети!

Зетят:

– Е, националната мъдрост гласи: чисто е не там където не чистят, а там където не пипат…

Тъщата:

– Не разбрах!?

Зетят:

– Ами щерка ти не пипа печката, не готви!

По улицата мъж, намокрен до кости, язди камила. Среща го негов другар и учудено пита:

– Какво става, бе? Такава горещина е на открито, а ти си намокрен до кости.

– Абе неприятно стичане на събитията. Камилата се оказа суеверна. Преди няколко директни, една черна котка ни пресече път, и тя гадината, три пъти плюна през лявото си рамо…