Помни, че животът е като каране на колело. Ако ти

Помни, че животът е като каране на колело. Ако ти е мъчно, значи се движиш напред!
– Съдейки по всичко, карам без седалка и по павета…

***

Преподавател в дипломатическата школа на Комитет за Държавна сигурност (на СССР) зачита резултатите от контролната на бъдещите дипломати:
– Колеги, задачата беше пределно елементарна: да съставите отговор на публична нота от другарска африканска страна във връзка несанкциониран пуск на основния диаметър на наш транспортен съд, довел до разрушаването на президентския замък, голям брой цивилни жертви и огромни материални вреди. Общо взето, всички сте се справили задоволително, духът и стилът на посланието са издържани на всички места, само че сътрудници! Недопустимо е за дипломати да пишат “ебиса” и “вгъзъ” дружно, “без опашата” настрана, и изключително “маймуно” с дребна писмен знак! Това въпреки всичко е публично послание към глава на самостоятелна страна, членка на Организация на обединените нации!

***

Двойка си приказва по време на секс:
– Какво става с теб скъпа? Лицето ти е напряко неузнаваемо!
– Тъпак, ние сме в поза 69!

***

Депутат болен съществено. От Народното събрание му пратили картичка:
– “Желаем ти скорошно излекуване. 98 “За”, 135 “Против”… и 7 въздържали се!!!

***

Говорят си двама предприемачи.
– Абе ти доста постоянно взе да вървиш със синини под очите…
– Мани, мани, дамата е отговорна за всичко.
– Как по този начин?
– Разбираш ли, прибирам се аз у дома, естествено, късно през нощта. Жена ми отваря вратата и ми трясва един по окото. След това умерено се изнася към спалнята….
– Чакай бе, нали имаш защита?
– С защитата е още по-зле. Пускам го аз пред мен, а тя го пропуща, мене ме трясва по окото и след това ми затваря вратата под носа. Охраната остава вътре и напряко не мога да го мисля….

***

Баща и наследник гледат телевизия.
– Тате, а за какво футболистите имат къси къси панталони, а хокеистите – дълги?
– Защото, сине, хокей играят същински мъже…

***

Жена приказва обезпокоеното на мъжа си по телефона:
– В карбуратора на колата има вода!
– Хайде – хайде, взе и от карбуратори да разбираш. Ти не знаеш нито какво съставлява, нито къде е? Къде е колата?
– В басейна!

***

Футболни ентусиасти си приказват:
– Е, по какъв начин приключи мача?
– Бихме.
– Как?
– С пердах на съдията в 85-а минута.

***

Баща-арменец пита сина си:
– Ашот, къде е револверът, който ти подарих за рождения ден?
– Не ми е необходим, баща, продадох го и си купих часовник “Ролекс”.
– Да-а-а! Представи си, че те срещне някой и ти каже, че си глупак, свиня и говедо, ти какво ще му кажеш?… Два без петнайсет ли?

***

– Скъпи, тази рокля прави ли ме дебела?
– А, ти мислиш ли, че тази вратовръзка ме прави плешив?
– Ама, ти си си плешив!?!
– Е, да, де….

***

Влизат две деца в църквата, тъкмо в миг, когато попът венчава двама млади. Едното дете се обръща към другото:
– Искаш ли да видиш какво е суматоха?
– Да.
Детето отива при младоженеца и го хваща за ръката:
– Тате, коя е тази лелка в бялото?

***

Разпитват очевидец на ликвидиране:
– Значи, вие сте чули два поредни изстрела, по този начин ли?
– Да.
– Къде се намирахте по това време?
– При първия изстрел бях на към пет метра от мястото на случката, а при втория към този момент бях на повече от 100.

***

– Приятелю Иване, приеми най-искрените ми съболезнования – през вчерашния ден купих палто от норки на брачната половинка си.
– Чудесно, само че какво общо имам аз с това?
– Хе, през днешния ден тя отиде на кафе с твоята жена.

***

Трима мъже се хвалят с дамите си:
– Моята е огромен занаятчия: счупих една чаша за кафе, а тя по този начин я залепи, че все едно не се е чупила – ето вижте!
– А аз един път си скъсах панталона, – споделя вторият, – моята след това по този начин го заши, като че ли не се е късал в никакъв случай – ето вижте!
– А моята ми изпра ризата – вижте, все едно не я е прала!…

***

Добре е, че детските фантазии не се сбъдват.
Иначе щях да бъда космонавт, да карам Лада 7-ца и да имам ключ от склада на сладкарницата…