Редовният петъчен туитър
Отново е петък и всички в офиса чакат от невисок старт да си тръгнат, като че ли Зукърбърг им желае по 4.99 на месец. Но работният ден към момента не е приключил, а началтвото се е вкопчило в нас като Боби Михайлов в БФС. И с цел да минат по-бързо последните минути на бюрото, предлагаме ви да ги прекарате, до момента в който четете смехории от обществените мрежи. Ние от организация BulNews сме подбрали най-хубавото, запазили сме правописа и ви желаем лежерен уикенд.
Бобии Михайлов изпитвал вина… червени вина…
Щом те бие, значи е фаза.
Ел. механик
Третият пол е фиктивен от българин – ти татко, ти майка!
За да не болен съм, през зимата одобрявам доста витамин ЦЕ – винЦЕ, мезенЦЕ, кюфтенЦЕ, прасенЦЕ…
Всяка връзка стартира с „ Ще ти ям… “ и приключва с „ Яж ми… “
Той я клатеше... като айрян преди баничка, а тя не свършваше... като мандат на Боби Михайлов...
Който не заплати $4.99 на Фeйсбук, всичко, което е писал в месинджъра, ще се появи на стената му, без да може да го изтрие!
- Страхувам се да хвърча със аероплан, избирам на трен.
- Баси...да летиш с трен е още по-страшно!!!
Низко над пистата летеше безпилотен аероплан. След него, обезверено тичаше водача!
Много добре възприемам езиците. Особено свинския в масло!
В последно време,заплатата ми взе да наподобява на ресто!
- Пено, къде искаш за Нова година?
- Където кажеш, Вуте, единствено не откъм гърба.
Две хванати дузпи против Мексико през предишния век. Едно изтървано потомство през този. Жалко.
НОВИНИ:
Близо до Варна се обърна съветски танкер с водка.Огромно леке от хора,плува към мястото на събитието!
Такаа,за тази вечер бира взехме. А какво ще пием?
- Кой камък Ви пази от зли сили?
- Па, кой фанем...
Имам възприятието, че в утринните блокове, канят всички, които са що годе трезви, скучаещи и имат порядъчен костюм...
Народ, който си мисли, че зле преведен статус ще го избави от риска фейсбук да стане заплатен, не може да бъде погубен.
В рейса:
⁃ Младежо, не ме опипвайте по задника!
⁃ Не ви напипвам! Бърша си ръката от баничката!
Откраднат е москвич-412, създаден 75г.! Смисъла се обяснява!
От бригадата построила за 10 дни болничното заведение в Ухан питали държавното управление дали ще е комфортно на следващия ден, сред 14:00ч. и 16:00ч. да завършат магисрала Хемус...
Лекарят:
-Вашата кашлица през днешния ден е доста по - добре.
-Разбира се, цяла нощ се упражнявах.
Върви трен, само че върху релсите една двойка прави секс. Машинистът колкото да стопира композицията на 10 сантиметра от двойката, изскача и в гняв хваща мъжа. Който обаче му споделя: " Приятелю, извинявай. Знам, че някой трябваше да спре. Но аз не можех ".
Кечът е такава битка, в която никой с никой не се бори в реалност.
Обикновено шоу за публиката.Нещо както битката с корупцията у нас.
Ако желаете фотосите ви във фейсбук да си останат ваша благосъстоятелност и Зукърбърг да не посмее да ви ги бара, не е задоволително единствено да копирате това известие на стената си.
Трябва и да извършите " заключ " с пръсти и да стоите по този начин три часа с взор извърнат на северозапад.
Днес шефа влезе в офиса и сподели:
-Днес ще работите до 3 часа!
-Ураааа!!!!
-Сутринта!
БФС:
Мачът с Унгария ще се играе на Плейстейшън.
Акордеон - това е тъжно пиано, което би трябвало да прегръщаш!
Някои животни не са съумели да еволюират, тъй като са били доста вкусни!
На кварталния пияч Стефан му викаха " котенцето ", тъй като постоянно го намираха на улицата и го носеха у дома!
Аз преди време в учебно заведение учех няколко непознати езика - немски, математика и химия.
Мислех си-любима. Пресметнах-скъпа!
1993: бог е българин
2023: тоя е българин
Прокуратурата е направила обиск в постройката на БФС. Иззето е огромно количество алкохол. Документи не е имало.
- Кое граничи с тъпотията?
- Канада и Мексико!
2030 година. НАСА открива първия ресторант на Луната. Посетител написа в книгата за посетители: " Храната е добра, обслужването - също, само че липсва атмосфера. "...
Юбилей - когато има доста цветя, а ти си още жив!
От БФС се съгласили мачовете на националния да вървят по bTV Comedy, 'щото няма bTV Tragedy.
Как да си създадем балканско шампанско:
Сипваш си една ракийка, а дамата кат стартира да съска... шампанското е готово
- Къде се виждаш в идващите 5 години?
- Виж кво, аз се стремя да стигна до петък!
Тая горда закана " И аз потеглям! " се оказа същата като " Пия едно малко и си потеглям, че на следващия ден съм на работа ".
Из рубриката „ Той търси Нея ":
„ Мъж с дребен член търси жена – дърво за взаимни обиди след секса ".
доживяхме боби, лечков и костадинов още веднъж да изкарат народа на улицата
поради липса на пари,в стриптиз клуба,той просто извика в бикините на стриптийзьорката " БЛАГОДАРЯ "!
-Хайде да се срещнем някъде в 18:00!
-Ми то към този момент е 19:00!
-Еми,като не щеш,не щеш!
НЕ РАЗРЕШАВАМ НА ФЕЙСБУК ДА МИ ПРЕТАКА ЗЕЛЕТО!!!
Моля, копирайте това известие на стената си, с цел да не може Facebook да ви претака зелето без ваше позволение!
Вярващите са странни хора. Правят гадости на другите, а желаят амнистия от бога!?
Истински благородник е този, който постоянно назовава котката котка, даже да се е спънал в нея и да е паднал...
- Скъпа, имам държанка.
- Така й се пада!
Нивото ми на британски - по интонацията разбирам какво става!
Вчера по интернет си купих обувки. Отварям ги у дома, и двете леви. Едната 43 другата 44 номер!
Ама най-страшното е, че ми станаха!
5G мрежата е толкоз бърза, че в случай че си пуснеш п0рно на телефона мегабайтите ти свършват преди тебе!
Младоженецът се усъмни, че нещо не е наред, когато на сватбата от страна на булката пристигнаха единствено ТИР-аджии и таксиджии.
- Сваляй панталона, щи го лапам...
- Добре, само че за какво ще ми лапаш панталона?
Слабите дами се влюбват по-рядко, щото Купидон не може да ги нацели
Първите нинджи са родители,които са се опитвали да излязат от стаята на спящо дете!
- Скъпа, какво ще искаш за подарък за рождения ден?
- Миии...не знам.. някакъв жълт метал..
- Баси, не знаех, че си падаш по китайския хард-рок.
Канал 4 ми описа играта - остави ме без половината другари!
Дано Канал 5 ни пощади!
Черен петък било, да срещнеш две някогашни в дискотеката...
На първа среща:
- Стига сме говорили единствено за мен и за мен. Дай да поговорим за теб! Ти коя си?
Учени от Българска академия на науките откриха, че „ подстригах си храста “ на село има едно значение, а в града напълно друго.
Ноември е!! Коледната декорация в хола към този момент не учудва гостите толкоз доста
- Днес синът ми е болен и няма да идва на учебно заведение.
- Кой се обажда?
- Баща ми!
И двамата прекарахме отлично отпуската си. Аз на Варвара,а тя под Павел на баните!
Започнаха ли да ви таксуват 4,99 $ за Facebook, както ви оповестиха от Канал 4? Ако не са, да знаете, че стартират да ви таксуват 6,99 евро на месец, в случай че не качвате ежеседмично селфи с челна стойка с вита баница в уста. По Канал 8 го споделиха.
Влак се движи по релсите с висока скорост. Изведнъж излиза от релсите и потегля през полето. Началникът на влака се обажда на машиниста:
- Къде потегли през полето, бе? За тебе релси няма ли?
- Има, но на релсите имаше човек...
- Е, какво като има човек? Нали сме се разбрали - газиш го и продължаваш...
- Е, цопам го, но копелето бяга през полето...
-Тая мойта доста лъже.
- Що?
- Вчера ми вика: " Не ме гледай, до момента в който пикая, че се стеснявям ". После я пробвах, не се беше стеснила...
Учените кръстосаха котка със заек. Получения хибрид,пак гони мишки,но към този момент с друга цел!
Скъпа, идващият път когато разправяш на хората какъв брой си млада, помни едно: сред теб и огромния ни наследник би трябвало да има разлика от най-малко 9 месеца...
Жена ми ме изгони,защото ме завари да си измервам оная работа...Ако желаете да знаете, стига до гърлото на сестра ѝ...
-Как ще платите? В брой или с карта?
-Със свито сърце…
Семейна черта- когато начертаеш на татко ти…
С появяването на децата, още веднъж почваш да молиш родителите да отидеш някъде!
Инкасо автомобил се блъсна в кола на КАТ. Вече три часа не могат да се схванат кои пари на кого са!
14 февруари - тест за обич.
14 март - тест за бременност.
14 ноември - тест за бащинство...!
Ахил го е прецакала петата.
А мене.... още първата...
Обява:
Известна рок група си търси вокалист, китарист, бас китарист и барабанист.
– Добър ден! Аз съм класната на Вашия наследник. Той доста си измисля и лъже.
– Вярвам Ви. Ние нямаме наследник.
Много е мъчно да бъдеш жена в психичен проект. Представете си,че чакате отговор,но не сте задали нито един въпрос!
С ракия от дюли, ноември става юли!
- Скъпи, нещо съм тъжна, ще ме прегърнеш ли?
- Презерватив да поставям ли?
- От оребрените. Аааа... и донеси белезниците.
В лекарския кабинет влиза неудовлетворен пациент:
-Докторе, обезболяващи имаш ли?
-Нямам.
-Малее, а по какъв начин ще ти трябват…
69 % от хората могат да открият полов подтекст във всяко изречение...
Баба и дядо умират и отиват в парадайса. А там ваучър, танци, всички млади и щастливи. Дядото: „ Виде ли ма?!? А ти с твойто мюсли… Можеше да сме пристигнали преди 10 години още “.
Котарак и котка се ухажват в задния двор. Котаракът с блян я поглежда и измърква:
- Готов съм да умра за теб! Тя се взира в очите му и пита:
- Колко пъти?
Продавам къща с огромен двор, едно дете, котка, риби, мъж, ухажор + още двама мераклии, съсед пробван, свекърва и един куп клюкарки.
В България има четири сезона:
Агне, Таратор, Риба, Прасе.
През прозореца на заминаващия трен мъж крещи към различен на перона:
–И благодаря за гостоприемствотооо! А, жена ти в леглото е супер!
Седнал си на мястото, гледа по какъв начин спътниците му го гледат с удивление:
–Абе, не беше! Ама, да не обидя индивида...
Бобии Михайлов изпитвал вина… червени вина…
Щом те бие, значи е фаза.
Ел. механик
Третият пол е фиктивен от българин – ти татко, ти майка!
За да не болен съм, през зимата одобрявам доста витамин ЦЕ – винЦЕ, мезенЦЕ, кюфтенЦЕ, прасенЦЕ…
Всяка връзка стартира с „ Ще ти ям… “ и приключва с „ Яж ми… “
Той я клатеше... като айрян преди баничка, а тя не свършваше... като мандат на Боби Михайлов...
Който не заплати $4.99 на Фeйсбук, всичко, което е писал в месинджъра, ще се появи на стената му, без да може да го изтрие!
- Страхувам се да хвърча със аероплан, избирам на трен.
- Баси...да летиш с трен е още по-страшно!!!
Низко над пистата летеше безпилотен аероплан. След него, обезверено тичаше водача!
Много добре възприемам езиците. Особено свинския в масло!
В последно време,заплатата ми взе да наподобява на ресто!
- Пено, къде искаш за Нова година?
- Където кажеш, Вуте, единствено не откъм гърба.
Две хванати дузпи против Мексико през предишния век. Едно изтървано потомство през този. Жалко.
НОВИНИ:
Близо до Варна се обърна съветски танкер с водка.Огромно леке от хора,плува към мястото на събитието!
Такаа,за тази вечер бира взехме. А какво ще пием?
- Кой камък Ви пази от зли сили?
- Па, кой фанем...
Имам възприятието, че в утринните блокове, канят всички, които са що годе трезви, скучаещи и имат порядъчен костюм...
Народ, който си мисли, че зле преведен статус ще го избави от риска фейсбук да стане заплатен, не може да бъде погубен.
В рейса:
⁃ Младежо, не ме опипвайте по задника!
⁃ Не ви напипвам! Бърша си ръката от баничката!
Откраднат е москвич-412, създаден 75г.! Смисъла се обяснява!
От бригадата построила за 10 дни болничното заведение в Ухан питали държавното управление дали ще е комфортно на следващия ден, сред 14:00ч. и 16:00ч. да завършат магисрала Хемус...
Лекарят:
-Вашата кашлица през днешния ден е доста по - добре.
-Разбира се, цяла нощ се упражнявах.
Върви трен, само че върху релсите една двойка прави секс. Машинистът колкото да стопира композицията на 10 сантиметра от двойката, изскача и в гняв хваща мъжа. Който обаче му споделя: " Приятелю, извинявай. Знам, че някой трябваше да спре. Но аз не можех ".
Кечът е такава битка, в която никой с никой не се бори в реалност.
Обикновено шоу за публиката.Нещо както битката с корупцията у нас.
Ако желаете фотосите ви във фейсбук да си останат ваша благосъстоятелност и Зукърбърг да не посмее да ви ги бара, не е задоволително единствено да копирате това известие на стената си.
Трябва и да извършите " заключ " с пръсти и да стоите по този начин три часа с взор извърнат на северозапад.
Днес шефа влезе в офиса и сподели:
-Днес ще работите до 3 часа!
-Ураааа!!!!
-Сутринта!
БФС:
Мачът с Унгария ще се играе на Плейстейшън.
Акордеон - това е тъжно пиано, което би трябвало да прегръщаш!
Някои животни не са съумели да еволюират, тъй като са били доста вкусни!
На кварталния пияч Стефан му викаха " котенцето ", тъй като постоянно го намираха на улицата и го носеха у дома!
Аз преди време в учебно заведение учех няколко непознати езика - немски, математика и химия.
Мислех си-любима. Пресметнах-скъпа!
1993: бог е българин
2023: тоя е българин
Прокуратурата е направила обиск в постройката на БФС. Иззето е огромно количество алкохол. Документи не е имало.
- Кое граничи с тъпотията?
- Канада и Мексико!
2030 година. НАСА открива първия ресторант на Луната. Посетител написа в книгата за посетители: " Храната е добра, обслужването - също, само че липсва атмосфера. "...
Юбилей - когато има доста цветя, а ти си още жив!
От БФС се съгласили мачовете на националния да вървят по bTV Comedy, 'щото няма bTV Tragedy.
Как да си създадем балканско шампанско:
Сипваш си една ракийка, а дамата кат стартира да съска... шампанското е готово
- Къде се виждаш в идващите 5 години?
- Виж кво, аз се стремя да стигна до петък!
Тая горда закана " И аз потеглям! " се оказа същата като " Пия едно малко и си потеглям, че на следващия ден съм на работа ".
Из рубриката „ Той търси Нея ":
„ Мъж с дребен член търси жена – дърво за взаимни обиди след секса ".
доживяхме боби, лечков и костадинов още веднъж да изкарат народа на улицата
поради липса на пари,в стриптиз клуба,той просто извика в бикините на стриптийзьорката " БЛАГОДАРЯ "!
-Хайде да се срещнем някъде в 18:00!
-Ми то към този момент е 19:00!
-Еми,като не щеш,не щеш!
НЕ РАЗРЕШАВАМ НА ФЕЙСБУК ДА МИ ПРЕТАКА ЗЕЛЕТО!!!
Моля, копирайте това известие на стената си, с цел да не може Facebook да ви претака зелето без ваше позволение!
Вярващите са странни хора. Правят гадости на другите, а желаят амнистия от бога!?
Истински благородник е този, който постоянно назовава котката котка, даже да се е спънал в нея и да е паднал...
- Скъпа, имам държанка.
- Така й се пада!
Нивото ми на британски - по интонацията разбирам какво става!
Вчера по интернет си купих обувки. Отварям ги у дома, и двете леви. Едната 43 другата 44 номер!
Ама най-страшното е, че ми станаха!
5G мрежата е толкоз бърза, че в случай че си пуснеш п0рно на телефона мегабайтите ти свършват преди тебе!
Младоженецът се усъмни, че нещо не е наред, когато на сватбата от страна на булката пристигнаха единствено ТИР-аджии и таксиджии.
- Сваляй панталона, щи го лапам...
- Добре, само че за какво ще ми лапаш панталона?
Слабите дами се влюбват по-рядко, щото Купидон не може да ги нацели
Първите нинджи са родители,които са се опитвали да излязат от стаята на спящо дете!
- Скъпа, какво ще искаш за подарък за рождения ден?
- Миии...не знам.. някакъв жълт метал..
- Баси, не знаех, че си падаш по китайския хард-рок.
Канал 4 ми описа играта - остави ме без половината другари!
Дано Канал 5 ни пощади!
Черен петък било, да срещнеш две някогашни в дискотеката...
На първа среща:
- Стига сме говорили единствено за мен и за мен. Дай да поговорим за теб! Ти коя си?
Учени от Българска академия на науките откриха, че „ подстригах си храста “ на село има едно значение, а в града напълно друго.
Ноември е!! Коледната декорация в хола към този момент не учудва гостите толкоз доста
- Днес синът ми е болен и няма да идва на учебно заведение.
- Кой се обажда?
- Баща ми!
И двамата прекарахме отлично отпуската си. Аз на Варвара,а тя под Павел на баните!
Започнаха ли да ви таксуват 4,99 $ за Facebook, както ви оповестиха от Канал 4? Ако не са, да знаете, че стартират да ви таксуват 6,99 евро на месец, в случай че не качвате ежеседмично селфи с челна стойка с вита баница в уста. По Канал 8 го споделиха.
Влак се движи по релсите с висока скорост. Изведнъж излиза от релсите и потегля през полето. Началникът на влака се обажда на машиниста:
- Къде потегли през полето, бе? За тебе релси няма ли?
- Има, но на релсите имаше човек...
- Е, какво като има човек? Нали сме се разбрали - газиш го и продължаваш...
- Е, цопам го, но копелето бяга през полето...
-Тая мойта доста лъже.
- Що?
- Вчера ми вика: " Не ме гледай, до момента в който пикая, че се стеснявям ". После я пробвах, не се беше стеснила...
Учените кръстосаха котка със заек. Получения хибрид,пак гони мишки,но към този момент с друга цел!
Скъпа, идващият път когато разправяш на хората какъв брой си млада, помни едно: сред теб и огромния ни наследник би трябвало да има разлика от най-малко 9 месеца...
Жена ми ме изгони,защото ме завари да си измервам оная работа...Ако желаете да знаете, стига до гърлото на сестра ѝ...
-Как ще платите? В брой или с карта?
-Със свито сърце…
Семейна черта- когато начертаеш на татко ти…
С появяването на децата, още веднъж почваш да молиш родителите да отидеш някъде!
Инкасо автомобил се блъсна в кола на КАТ. Вече три часа не могат да се схванат кои пари на кого са!
14 февруари - тест за обич.
14 март - тест за бременност.
14 ноември - тест за бащинство...!
Ахил го е прецакала петата.
А мене.... още първата...
Обява:
Известна рок група си търси вокалист, китарист, бас китарист и барабанист.
– Добър ден! Аз съм класната на Вашия наследник. Той доста си измисля и лъже.
– Вярвам Ви. Ние нямаме наследник.
Много е мъчно да бъдеш жена в психичен проект. Представете си,че чакате отговор,но не сте задали нито един въпрос!
С ракия от дюли, ноември става юли!
- Скъпи, нещо съм тъжна, ще ме прегърнеш ли?
- Презерватив да поставям ли?
- От оребрените. Аааа... и донеси белезниците.
В лекарския кабинет влиза неудовлетворен пациент:
-Докторе, обезболяващи имаш ли?
-Нямам.
-Малее, а по какъв начин ще ти трябват…
69 % от хората могат да открият полов подтекст във всяко изречение...
Баба и дядо умират и отиват в парадайса. А там ваучър, танци, всички млади и щастливи. Дядото: „ Виде ли ма?!? А ти с твойто мюсли… Можеше да сме пристигнали преди 10 години още “.
Котарак и котка се ухажват в задния двор. Котаракът с блян я поглежда и измърква:
- Готов съм да умра за теб! Тя се взира в очите му и пита:
- Колко пъти?
Продавам къща с огромен двор, едно дете, котка, риби, мъж, ухажор + още двама мераклии, съсед пробван, свекърва и един куп клюкарки.
В България има четири сезона:
Агне, Таратор, Риба, Прасе.
През прозореца на заминаващия трен мъж крещи към различен на перона:
–И благодаря за гостоприемствотооо! А, жена ти в леглото е супер!
Седнал си на мястото, гледа по какъв начин спътниците му го гледат с удивление:
–Абе, не беше! Ама, да не обидя индивида...
Източник: bulnews.bg
КОМЕНТАРИ