Отивам до магазина: – Здравейте! Искам да си купя нещо,

Отивам до магазина: – Здравейте! Искам да си купя нещо, ...

Как се къса с гадже във фейсбук?.


Отивам до магазина:
– Здравейте! Искам да си купя нещо, без глутен, без захар, без мазнини…
– Имаме салфетки…
Видях едно момиче как сменя гума за норматив! Реших да се запозная с нея и я проследих. Така стигнах до клуба на травеститите.

***

– Дебеланке, как се казваш?
– Нина.
– Съкратено от?
– Сланина!

***

Жената е като куршум с изместен център на тежестта-влиза през сърцето, минава през джоба и излиза през носа…

***

В последно време имам чувството, че един ден някой ще звънне на вратата ми и ще каже:
– Имаме 25 общи приятели, може ли да вляза?

***

Животът е станал толкова еднообразен – вчера нямах пари, днес нямам и утре няма да имам…

***

– Каква е разликата между средния пръст и палеца?
– Иди на магистрала, покажи вместо палец среден пръст и ще разбереш.

***

Много е кофти, когато не си суеверен човек и не вярваш в знаци, обаче катаджията вярва…

***

Въпрос:
– Какво е първото нещо, което е направила кралица Елизабет Втора, когато се е възкачила на престола?
Отговор:
– Седнала е.

***

Изповед:
– Съгреших, отче, с попа от другото село…
– Защо си ходила чак там, чадо?!

***

В една връзка, за да има бъдеще трябва да има равновесие! Един път тя има право, друг път ти си сбъркал! И те така.

***

– Как спахте мамо?
– Лошо, зетко. Цяла нощ ме яде един комар. На сутринта се събуждам и цялата възглавница – в кръв!
– Повърнал е горкият…

***

– Ти си толкова забавна, хайде да се поразходим!
– Бащата не ми позволява!
– Ти на колко си години?
– 23!
– Е, къф баща на тия години?
– Бащата на сина ми!

***

Моше, миналата година ти дадох 100$ на заем, помниш ли?
– Разбира се, че помня!
– Е кажи тогава кога ще ги получа обратно?
– Е, аз от къде да знам, да не съм пророк!

***

Майка към дъщеря си:
– С новия ти приятел бяхте на кино, нали?
– Бяхме!
– И как мина?
– Мани го тоя! Даде само 10 лева за билет, а през цялото време имаше претенции. Гърдите ми били малки, задникът ми бил студен…

***

– Какво става у вас бе? Тъща ти този месец трети път се трови от гъби!
– Ми всичко е заради склерозата й. Тя готви за мен, а после забравя и опитва!

***

– Мамо, ти повика ли ме?
– Не!
– Тате, ти повика ли ме?
– Не!
– Тогава ще задам въпроса другояче “Днес ще обядваме ли изобщо!?”

***

Фейсбук статус:
– Кажете му, че късаме! Аз го блокирах.

***

– Скъпа, къде си?
– В колата съм, изгубих се!
– Включи навигацията!
– Няма! Скарани сме!!!

***

В интернет запознанства:
– Какво телосложение имаш?
– Спортно!
– А какъв спорт тренираш?
– Сумо!

***

Заекващ младеж дълги години не могъл да намери разрешение на проблема си, въпреки непрестанните усилия от страна на цялото му семейство. След време попаднал на реклама за лекуване на този проблем по нетрадиционен начин със 100 процента гаранция. Решил да опита и там. Отишъл на посочения адрес. Врата му отворила шеметна блондинка със страхотни форми. Поканила го вътре и казала:
– Сега ще си сваля сутиена, а ти искам да кажеш “Шест”.
Свалила си сутиена, а младежът промълвил през слюнки:
– Ш-ш-ш-ш-ш-ш-ест.
– Мдаааа. Явно проблемът ти е по-сериозен, отколкото очаквах. Сега ще се съблека изцяло гола, а ти ще кажеш “Шестдесет и шест”.
Съблякла се, а младежът промълвил с невярващи очи:
– Ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-естдесет и ш-ш-ш-шест.
– ОК. Преминаваме към крайни мерки. Сега искам ти да се съблечеш гол. Аз ще ти си поиграя с теб, а ти ще кажеш “Шестотин шестдесет и шест.”
Младежът се съблякъл и терапевтката започнала да си играе, при което момъкът започнал с блажен поглед:
– Едно, две, три, четири…

***

Трима се возят на мотор. Спира ги катаджия:
– Как не ви е срам да се возите на две седалки трима?
– Трима ли? Мамка му! Кольо е изпаднал.

Източник: trud.bg