Отивам до магазина: – Здравейте! Искам да си купя нещо,

Отивам до магазина:
– Здравейте! Искам да си купя нещо, без глутен, без захар, без мазнини…
– Имаме салфетки…
Видях едно момиче по какъв начин сменя гума за норматив! Реших да се срещна с нея и я наблюдавах. Така стигнах до клуба на травеститите.

***

– Дебеланке, по какъв начин се казваш?
– Нина.
– Съкратено от?
– Сланина!

***

Жената е като патрон с преместен център на тежестта-влиза през сърцето, минава през джоба и излиза през носа…

***

В последно време имам възприятието, че един ден някой ще звънне на вратата ми и ще каже:
– Имаме 25 общи другари, може ли да вляза?

***

Животът е станал толкоз монотонен – през вчерашния ден нямах пари, през днешния ден нямам и на следващия ден няма да имам…

***

– Каква е разликата сред междинния пръст и палеца?
– Иди на автомагистрала, покажи вместо палец междинен пръст и ще схванеш.

***

Много е кофти, когато не си религиозен човек и не вярваш в знаци, обаче катаджията вярва…

***

Въпрос:
– Какво е първото нещо, което е направила кралица Елизабет Втора, когато се е възкачила на престола?
Отговор:
– Седнала е.

***

Изповед:
– Съгреших, отче, с попа от другото село…
– Защо си ходила чак там, чедо?!

***

В една връзка, с цел да има бъдеще би трябвало да има равновесие! Един път тя има право, различен път ти си сбъркал! И те по този начин.

***

– Как спахте мамо?
– Лошо, зетко. Цяла нощ ме яде един комар. На сутринта се разсънвам и цялата възглавница – в кръв!
– Повърнал е горкият…

***

– Ти си толкоз занимателна, хайде да се поразходим!
– Бащата не ми разрешава!
– Ти на какъв брой си години?
– 23!
– Е, къф татко на тия години?
– Бащата на сина ми!

***

Моше, предходната година ти дадох 100$ на заем, помниш ли?
– Разбира се, че помня!
– Е кажи тогава по кое време ще ги получа назад?
– Е, аз от къде да знам, да не съм оракул!

***

Майка към щерка си:
– С новия ти другар бяхте на кино, нали?
– Бяхме!
– И по какъв начин мина?
– Мани го тоя! Даде единствено 10 лв. за билет, а от самото начало имаше искания. Гърдите ми били дребни, задникът ми бил студен…

***

– Какво става у вас бе? Тъща ти този месец трети път се трови от гъби!
– Ми всичко е поради склерозата й. Тя готви за мен, а след това не помни и пробва!

***

– Мамо, ти повика ли ме?
– Не!
– Тате, ти повика ли ме?
– Не!
– Тогава ще задам въпроса иначе “Днес ще обядваме ли въобще!? ”

***

Facebook статус:
– Кажете му, че късаме! Аз го блокирах.

***

– Скъпа, къде си?
– В колата съм, изгубих се!
– Включи навигацията!
– Няма! Скарани сме!!!

***

В интернет запознанства:
– Какво телосложение имаш?
– Спортно!
– А какъв спорт тренираш?
– Сумо!

***

Заекващ юноша дълги години не могъл да откри позволение на казуса си, макар непрестанните старания от страна на цялото му семейство. След време попаднал на реклама за лечение на този проблем по нетрадиционен метод със 100 % гаранция. Решил да опита и там. Отишъл на посочения адрес. Врата му отворила шеметна русокоска със страхотни форми. Поканила го вътре и споделила:
– Сега ще си смъква сутиена, а ти желая да кажеш “Шест ”.
Свалила си сутиена, а младежът промълвил през слюнки:
– Ш-ш-ш-ш-ш-ш-ест.
– Мдаааа. Явно казусът ти е по-сериозен, в сравнение с чаках. Сега ще се съблека напълно гола, а ти ще кажеш “Шестдесет и шест ”.
Съблякла се, а младежът промълвил с невярващи очи:
– Ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-естдесет и ш-ш-ш-шест.
– ОК. Преминаваме към крайни ограничения. Сега желая ти да се съблечеш гол. Аз ще ти си поиграя с теб, а ти ще кажеш “Шестотин шестдесет и шест. ”
Младежът се съблякъл и терапевтката почнала да си играе, при което момъкът почнал с благословен взор:
– Едно, две, три, четири…

***

Трима се возят на мотор. Спира ги катаджия:
– Как не ви е позор да се возите на две седалки трима?
– Трима ли? Мамка му! Кольо е изпаднал.