10 от най-смешните вицове за блондинки
Международният ден на русокоските се празнува на 31 май от 2006 година насам. Смята се, че първата русокоска в историята на човечеството e древногръцката богиня Афродита, чиито златисти коси били подарък от самия Зевс. Жените в Древна Гърция боядисвали косите си със примес от шафран и жълта глина. Всеизвестен е митът, че русокоските са много глупави. Според самите тях обаче това е неистина, сътворена от брюнетките, по време на дългите им самотни нощи. Но е сигурен факт, че мъжете у нас (и по света) си падат по русокоски. Според учените привлекателността им се свърза с по-високото равнище на естроген в организма и с асоциацията за детство и непорочност.
Сред най-известните руси дами в България са певицата ДесиСлава, телевизионната водеща Мария Игнатова и примата Лили Иванова. На международно равнище Мерлин Монро бе оповестена за най-прочутата русокоска на всички времена. Сред русите звезди се подреждат още Мадона, Скарлет Йохансон, Камерън Диас, Грейс Кели, Бриджит Бардо. Естествените русокоски обаче са рядко събитие и съгласно проучванията през 2202 годината те евентуално ще изчезнат. За последните 50 години броят на блондините се е съкратил от 49 до 14% от всички жители на планетата.
Вицовете за русокоски са едни от най-популярните и популяризирани. Според учени от Еврейския университет в Йерусалим (Hebrew University of Jerusalem) от години мъжете измислят вицове за глупави русокоски, тъй като се опасяват от тяхната половост. Без никакъв боязън, ето 10 от най-популярните вица за русокоски сега:
1. Две русокоски си приказват в кафенето на културни тематики. Едната пита:
– Миличка, ти гледала ли си „ Титаник “?
– О, да! Даже няколко пъти!
– Коя сцена ти хареса най-вече?
– Оная дето бяха на кораба!
2. Какво си споделя русокоската, като падне в шахта?
– Ей, добре че капака на тая шахта е отворен, другояче в никакъв случай нямаше да мога да изляза.
3. Блондинка постъпила на работа в офис. Първото нещо, което трябвало да направи, било да донесе кафе. Тъй като желала да се оправи доста добре, русокоската взела един термос и изтичала до близкото кафене.
– Мислите ли, че този термос ще побере шест чаши кафе? – попитала русокоската, когато пристигнал редът й.
Барманът погледнал термоса, погледнал и русокоската и споделил:
– Да, май ще побере тъкмо шест чаши!
– Чудесно! Дайте ми тогава две къси, две черни и две безкофеинови.
4. Блондинка излиза на среща с ново гадже. Сядат в една градинка и момчето вади кутия цигари, подава ги към нея и пита:
– Цигара?
Блондинката:
– Знам, че е цигара…
5. Пред касата в операта застава русокоска:
– Два билета за първия ред!
– За „ Тоска “ или за „ Борис Годунов “?
– Не, за мене и мъжа ми!
6. Една русокоска отива на конкурс и я питат:
– Коя от следните птици не си прави гнездо? Щъркел, кукувица, фазан?
– Кукувица! – решително дава отговор русокоската и взима премията.
Нейна другарка я пита:
– Е, но доста си интелигентна! Как разбра, че е кукувицата?
– И дете знае, че кукувицата живее в часовника!
7. Две русокоски се возили в лодка, моторът спрял и те се удавили. Защо?
– Слезли да бутат!
8. Една русокоска кара в отсрещното придвижване.Полицай я стопира и пита:
– Извинете, госпожо, накъде сте тръгнали?
А русокоската обезверено дава отговор:
– На където и да съм тръгнала, съм закъсняла… Като виждам всички се връщат?
9. Една русокоска пътувала в рейс и прозорецът до нея бил отворен.
Мъжът, който седял наоколо й споделил:
– Бихте ли затворили прозореца, на открито е студено.
Тя го погледнала и нищо не дала отговор.
След известно време мъжът споделил още веднъж:
– Бихте ли затворили прозореца, на открито към този момент е доста студено.
Блондинката отново го погледнала и отново нищо не споделила.
Мъжът се ядосал, станал и затворил прозореца. Тогава русокоската го попитала:
– И какво в този момент? Навън стана ли по-топло?
10. Знаете ли какво си мисли русокоска, когато види бананова кора на пътя си?
Отговор: Няма по какъв начин, отново ще се пада!
За край, ето какво споделя Мадона за възприятието да бъдеш русокоска: „ Да бъдеш русокоска е в действителност едно друго положение на духа. Не мога да го обясня, само че има невероятна връзка с еротиката. “
