Защо не трябва да се обяснява на старшината, че земята е кръгла?
Група италианци стоят пред Ниагарския водопад. Екскурзоводът им изяснява:
– Намирате се пред най-големия водопад в Северна Америка. Всяка секунда от височина 55 м се изливат 3000 кубически метра вода, тътенът му се чува на 20 благи и в случай че млъкнете за малко, ще го чуете!
***
На обзор. Лекарят:
– Събличайте се!
– Ама за какво?
– Аз съм доктор, аз най-добре знам!
Мъжът се съблича. Лекарят:
– И от какво се оплаквате?
Голият:
– От нищо… Едни нови шкафове би трябвало да ви доставя в кабинета…
***
Инспектират психиатрия. Проверяващият пита квалифициран за изписване болен:
– Доволен ли сте от пребиваването си тук?
– О, да! Много са положителни! Положително и вас ще излекуват!
– Но аз съм министърът на опазването на здравето!
– Не се тормозете, аз, когато влязох тук, бях министър-председател!
***
Мъж при врачка:
– Утре ще почине тъщата ви.
– Това го знам. Интересува ме дали ще ме заловен?
***
Катаджия стопира ТИР.
– Слизай! Проба за алкохол.
– Ба! Ш’слиаммм! Найш с к’ъв напън съ качих…
***
– Скъпи, имам две вести, добра и неприятна. С коя да стартира?
– С неприятната. –
Прегорях пържолите, пресолих ги и забравих да сложа бялото вино в хладилника.
– А положителната?
– Северна Корея приключва всички нуклеарни опити.
***
Майка (блондинка) отива в магазин за женско долни дрехи:
– Дайте ми бикини за момиче!
Продавачът:
– За какво момиче?
– За осми клас.
– По съответно, апелирам!
– За осми “б”…
***
Двайсетгодишна госпожица споделя с приятелките си:
– Снощи бях с един страховит пич! Правихме страховит секс – нищо, че е на 50! Един час любовна игра, един час секс и след това цяла нощ ми чете стихове на Пушкин!
Въпросният мъж се видял с другари. Споменал, че забил млада госпожица. Естествено аудиторията била любопитна по какъв начин е предходна вечерта.
– Един час, до момента в който ми стане… Един час, до момента в който свърша… И като ме хвана едно безсъние…
***
Веднъж шефът на пандиза извикал при себе си палача и му направил строга забележка да не се отнася толкоз жестоко с наказаните на гибел. Вярно, че хората са обречени, само че въпреки всичко до последния миг и те имат право на човешко отношение.
На идващия ден водят един наказан на гибел. Посрещнал го палачът пред бесилката, протегнал ръка, погалил го под брадичката и се ухилил:
– Гъди, гъди, гъди! Кого ще бесим през днешния ден, а?
***
Добрите леопарди отиват в парадайса, а неприятните – по клиновете на дебеланите…
***
В казармата остарелият кокал изяснява на новобранец:
– И в никакъв случай недей да спориш със старшината! Няма за какво да му обясняваш, че земята е кръгла.
– Защо?
– Защото ще те накара да я изравняваш!
***
Навалица в автобуса. Дама се кара на мъжа до нея:
– Какво сте се облегнали по този начин на мен, още малко и ще легнете!
Мъжът:
– Ха, размечтала се…
***
Баща кара дъщеричката си към детската градина, и внезапно инцидентно натиска клаксона. Обръща се към нея и й споделя:
– Извинявай в случай че съм те стреснал, без да желая го натиснах.
– Знам, тате.
– Откъде знаеш?!
– Ами тъй като не извика “глeдай къде вървиш, бе, педал смотан!”
***
Самолет се готви за политане. Стюардесата оповестява по микрофона: – Уважаеми пасажери, апелирам, затегнете коланите! От дъното на салона се чува засегнат глас: – А стига, бе! И в самолета ли ще чувам за политика!
***
– Келнер, в салатата ми от раци няма раци!
– Но апелирам ви, то и в гръцката салата няма гърци!
***
Двама пенсионери отиват към обществения дом. Единият:
– Какво ще вършим, в случай че не ни пуснат?
Другият:
– Аз повече се тормозя, какво ще вършим, в случай че ни пуснат!!!
***
На скамейка в парка седят двама пенсионери.
– Старея, приятелю, старея…
– Чак в този момент ли забелязваш? –
Вчера бях на фешън ревю. Пред очите ми минаха толкоз красиви девойки, а единственото, което ми пристигна на разум бе, че от тях би могъл да излезе превъзходен баскетболен отбор…
***
Попитали радио Ереван:
– Какво е общото в работата на туристическия сътрудник и гинеколога?
Радиото дало отговор:
– И двамата работят там, където другите намират наслаждение.
***
– Моше, знаеш ли, че Исак бил хомосексуалист?
– Аха, значи взима пари и не връща, а?
– Не, не, в положителния смисъл на думата…..
***
Шофьор на такси почуква на вратата на своя стара съседка и с отговорен глас споделя:
– Страшно съм наскърбен, госпожо, само че преди малко, на завоя, без да желая, прегазих котката ви. Разбира се, подготвен съм да направя всичко…
– Добре – споделя старицата, – свийте се на кълбо до печката и започнете да мъркате…
***
Из пояснения на аварирала шофьорка: “Докато карах с превишена скорост, навлязох в насрещното платно, закачих две коли, качих се на тротоара, прегазих една будка, закачих някакви сергии, отново се върнах на платното, ударих един камион, след което изгубих надзор над машината”.
***
Шофьорът Джон Смит от щата Северна Каролина решил да ревизира нощно време със запалена съчка кибрит има ли бензин в резервоара му. Имало.
***
Лети Змеят Горянин и крещи:
– Демокрация! Плурализъм! Прозрачност! Видяла го Баба Яга и поклатила неблагоприятно глава:
– Горкият, отново е преситен с депутати.
***
Ако мога да предпочитам сред Паркинсон и Алцхаймер, бих избрал Паркинсон. По-добре да разлееш малко уиски върху панталона си, в сравнение с да забравиш къде си поставил цялата бутилка.
***
Фиатче се удря в джип БМВ. Шофьорът на фиатчето е в смут, само че взема решение, че по този начин и по този начин е мъртъв, най-малко да си направи кефа. Изскача от колата, вади една манивела от багажника и стартира да троши джипа. Чупи стъклата, огледалата, изкривява ламарините. Накрая оглежда какво е направил, сяда във фиата и си отпътува.
В джипа седят две мутри. Единият с тъга затваря провисналото си чене и споделя:
– Баси, а представяш ли си к’во щеше да стане, в случай че ние го бяхме блъснали тоя..
***
Разтревожена мутра звъни на шефа си:
– Шефе, нощеска сънувах, че съм картоф. Какво значи това, а?
Шефът:
– Лоша работа, Тиква. Или ще те закопаят наесен, или ще те приберат през пролетта.
***
Мечо Пух отишъл при Прасчо и му споделил:
– Кристофър Робин ми даде 8 гърнета с мед и сподели да си ги разделим! За мен са седем, а за теб каквото остане!
– Как по този начин за теб са седем, а за мен каквото остане?- споделил Прасчо
– Ааа, не знам! Аз моите седем към този момент си ги изядох.
***
Съпрузи са на пазар. Изведнъж дамата изписква:
– Ау, на следващия ден е рожденният ден на майка ми! Какво ще й купим? Тя би се зарадвала на някакъв електрически апарат.
Съпругът дава отговор:
– О, да! Какво ще кажеш за стол?!
***
Слушател звъни в радио:
– Ало, радио ХХХХХ ли е?
– Да, кажете? – Намерих портфейл с 3000 евро, 1200 $ и 500 лева Вътре има и персонална карта на Георги И.
– И?!
– Ами в случай че може да го поздравите с една хубава песен…
***
Приятел води пиян мъж в дома му. Съпругата го почва от вратата:
– Свиня такава, говедо!
После се обръща към приятеля и пита:
– А вие кой сте?
Стъписан, индивидът дава отговор:
– Неговият ветеринарен доктор.
***
Наркоман в тролея. До него стоят баба и матрос. Бабата моли наркомана да перфорира билета. Наркоманът се обръща към матроса:
– Ей, войнико, перфорирай билета!
– Аз не съм боец, а моряк!
Наркоманът към бабата:
– Объркала си се бабо, ние сме на транспортен съд.
***
Богат възрастен мъж отива при лекаря:
– Докторе, имам всичко, бизнес, пари, къща, яхта, само че жена ми не може да забременее.
– На какъв брой години е жена ви?
– 25.
– А вие?
– На 75.
– И жена ви не може да забременее?
– Да!
– Тогава качете се на яхтата с жена си, вземете еди млад помощник с вас, с цел да не се откъсвате от бизнеса, и направете дълго странствуване. Морският въздух прави чудеса.
Минават два месеца и пациентът още веднъж идва. Поставя бутилка на масата и споделя:
– Благодаря за съвета, жена ми е бременна.
– А по какъв начин е младият помощник? – пита докторът.
– Знаете ли, докторе, тя също е бременна. Морският въздух в действителност прави чудеса!
– Намирате се пред най-големия водопад в Северна Америка. Всяка секунда от височина 55 м се изливат 3000 кубически метра вода, тътенът му се чува на 20 благи и в случай че млъкнете за малко, ще го чуете!
***
На обзор. Лекарят:
– Събличайте се!
– Ама за какво?
– Аз съм доктор, аз най-добре знам!
Мъжът се съблича. Лекарят:
– И от какво се оплаквате?
Голият:
– От нищо… Едни нови шкафове би трябвало да ви доставя в кабинета…
***
Инспектират психиатрия. Проверяващият пита квалифициран за изписване болен:
– Доволен ли сте от пребиваването си тук?
– О, да! Много са положителни! Положително и вас ще излекуват!
– Но аз съм министърът на опазването на здравето!
– Не се тормозете, аз, когато влязох тук, бях министър-председател!
***
Мъж при врачка:
– Утре ще почине тъщата ви.
– Това го знам. Интересува ме дали ще ме заловен?
***
Катаджия стопира ТИР.
– Слизай! Проба за алкохол.
– Ба! Ш’слиаммм! Найш с к’ъв напън съ качих…
***
– Скъпи, имам две вести, добра и неприятна. С коя да стартира?
– С неприятната. –
Прегорях пържолите, пресолих ги и забравих да сложа бялото вино в хладилника.
– А положителната?
– Северна Корея приключва всички нуклеарни опити.
***
Майка (блондинка) отива в магазин за женско долни дрехи:
– Дайте ми бикини за момиче!
Продавачът:
– За какво момиче?
– За осми клас.
– По съответно, апелирам!
– За осми “б”…
***
Двайсетгодишна госпожица споделя с приятелките си:
– Снощи бях с един страховит пич! Правихме страховит секс – нищо, че е на 50! Един час любовна игра, един час секс и след това цяла нощ ми чете стихове на Пушкин!
Въпросният мъж се видял с другари. Споменал, че забил млада госпожица. Естествено аудиторията била любопитна по какъв начин е предходна вечерта.
– Един час, до момента в който ми стане… Един час, до момента в който свърша… И като ме хвана едно безсъние…
***
Веднъж шефът на пандиза извикал при себе си палача и му направил строга забележка да не се отнася толкоз жестоко с наказаните на гибел. Вярно, че хората са обречени, само че въпреки всичко до последния миг и те имат право на човешко отношение.
На идващия ден водят един наказан на гибел. Посрещнал го палачът пред бесилката, протегнал ръка, погалил го под брадичката и се ухилил:
– Гъди, гъди, гъди! Кого ще бесим през днешния ден, а?
***
Добрите леопарди отиват в парадайса, а неприятните – по клиновете на дебеланите…
***
В казармата остарелият кокал изяснява на новобранец:
– И в никакъв случай недей да спориш със старшината! Няма за какво да му обясняваш, че земята е кръгла.
– Защо?
– Защото ще те накара да я изравняваш!
***
Навалица в автобуса. Дама се кара на мъжа до нея:
– Какво сте се облегнали по този начин на мен, още малко и ще легнете!
Мъжът:
– Ха, размечтала се…
***
Баща кара дъщеричката си към детската градина, и внезапно инцидентно натиска клаксона. Обръща се към нея и й споделя:
– Извинявай в случай че съм те стреснал, без да желая го натиснах.
– Знам, тате.
– Откъде знаеш?!
– Ами тъй като не извика “глeдай къде вървиш, бе, педал смотан!”
***
Самолет се готви за политане. Стюардесата оповестява по микрофона: – Уважаеми пасажери, апелирам, затегнете коланите! От дъното на салона се чува засегнат глас: – А стига, бе! И в самолета ли ще чувам за политика!
***
– Келнер, в салатата ми от раци няма раци!
– Но апелирам ви, то и в гръцката салата няма гърци!
***
Двама пенсионери отиват към обществения дом. Единият:
– Какво ще вършим, в случай че не ни пуснат?
Другият:
– Аз повече се тормозя, какво ще вършим, в случай че ни пуснат!!!
***
На скамейка в парка седят двама пенсионери.
– Старея, приятелю, старея…
– Чак в този момент ли забелязваш? –
Вчера бях на фешън ревю. Пред очите ми минаха толкоз красиви девойки, а единственото, което ми пристигна на разум бе, че от тях би могъл да излезе превъзходен баскетболен отбор…
***
Попитали радио Ереван:
– Какво е общото в работата на туристическия сътрудник и гинеколога?
Радиото дало отговор:
– И двамата работят там, където другите намират наслаждение.
***
– Моше, знаеш ли, че Исак бил хомосексуалист?
– Аха, значи взима пари и не връща, а?
– Не, не, в положителния смисъл на думата…..
***
Шофьор на такси почуква на вратата на своя стара съседка и с отговорен глас споделя:
– Страшно съм наскърбен, госпожо, само че преди малко, на завоя, без да желая, прегазих котката ви. Разбира се, подготвен съм да направя всичко…
– Добре – споделя старицата, – свийте се на кълбо до печката и започнете да мъркате…
***
Из пояснения на аварирала шофьорка: “Докато карах с превишена скорост, навлязох в насрещното платно, закачих две коли, качих се на тротоара, прегазих една будка, закачих някакви сергии, отново се върнах на платното, ударих един камион, след което изгубих надзор над машината”.
***
Шофьорът Джон Смит от щата Северна Каролина решил да ревизира нощно време със запалена съчка кибрит има ли бензин в резервоара му. Имало.
***
Лети Змеят Горянин и крещи:
– Демокрация! Плурализъм! Прозрачност! Видяла го Баба Яга и поклатила неблагоприятно глава:
– Горкият, отново е преситен с депутати.
***
Ако мога да предпочитам сред Паркинсон и Алцхаймер, бих избрал Паркинсон. По-добре да разлееш малко уиски върху панталона си, в сравнение с да забравиш къде си поставил цялата бутилка.
***
Фиатче се удря в джип БМВ. Шофьорът на фиатчето е в смут, само че взема решение, че по този начин и по този начин е мъртъв, най-малко да си направи кефа. Изскача от колата, вади една манивела от багажника и стартира да троши джипа. Чупи стъклата, огледалата, изкривява ламарините. Накрая оглежда какво е направил, сяда във фиата и си отпътува.
В джипа седят две мутри. Единият с тъга затваря провисналото си чене и споделя:
– Баси, а представяш ли си к’во щеше да стане, в случай че ние го бяхме блъснали тоя..
***
Разтревожена мутра звъни на шефа си:
– Шефе, нощеска сънувах, че съм картоф. Какво значи това, а?
Шефът:
– Лоша работа, Тиква. Или ще те закопаят наесен, или ще те приберат през пролетта.
***
Мечо Пух отишъл при Прасчо и му споделил:
– Кристофър Робин ми даде 8 гърнета с мед и сподели да си ги разделим! За мен са седем, а за теб каквото остане!
– Как по този начин за теб са седем, а за мен каквото остане?- споделил Прасчо
– Ааа, не знам! Аз моите седем към този момент си ги изядох.
***
Съпрузи са на пазар. Изведнъж дамата изписква:
– Ау, на следващия ден е рожденният ден на майка ми! Какво ще й купим? Тя би се зарадвала на някакъв електрически апарат.
Съпругът дава отговор:
– О, да! Какво ще кажеш за стол?!
***
Слушател звъни в радио:
– Ало, радио ХХХХХ ли е?
– Да, кажете? – Намерих портфейл с 3000 евро, 1200 $ и 500 лева Вътре има и персонална карта на Георги И.
– И?!
– Ами в случай че може да го поздравите с една хубава песен…
***
Приятел води пиян мъж в дома му. Съпругата го почва от вратата:
– Свиня такава, говедо!
После се обръща към приятеля и пита:
– А вие кой сте?
Стъписан, индивидът дава отговор:
– Неговият ветеринарен доктор.
***
Наркоман в тролея. До него стоят баба и матрос. Бабата моли наркомана да перфорира билета. Наркоманът се обръща към матроса:
– Ей, войнико, перфорирай билета!
– Аз не съм боец, а моряк!
Наркоманът към бабата:
– Объркала си се бабо, ние сме на транспортен съд.
***
Богат възрастен мъж отива при лекаря:
– Докторе, имам всичко, бизнес, пари, къща, яхта, само че жена ми не може да забременее.
– На какъв брой години е жена ви?
– 25.
– А вие?
– На 75.
– И жена ви не може да забременее?
– Да!
– Тогава качете се на яхтата с жена си, вземете еди млад помощник с вас, с цел да не се откъсвате от бизнеса, и направете дълго странствуване. Морският въздух прави чудеса.
Минават два месеца и пациентът още веднъж идва. Поставя бутилка на масата и споделя:
– Благодаря за съвета, жена ми е бременна.
– А по какъв начин е младият помощник? – пита докторът.
– Знаете ли, докторе, тя също е бременна. Морският въздух в действителност прави чудеса!
Източник: trud.bg
КОМЕНТАРИ