Две съседки се събрали да пият по кафе и оправят

Две съседки се събрали да пият по кафе и оправят клюките в махалата.След към два часа приказки,гостенката си потегля.Домакинята се обръща към дребния си наследник:
–Леля Ванче си потегля.Какво би трябвало да кажеш?
–Ами…не знам!
–Аз какво съм ти казвала постоянно?
–Най-после си потегли тая глупачка!Два кг сладки изяде с едно кафе…

– Кое е най-гадното име за тъща?
– Надежда!
– Е що, бе?
– Ми щото вярата постоянно умира последна!

– Тате какво е облага? 
– Аванта е да слушаш радио Веселина и някой да поръча Шушана.

– Марийке,ти когато се къпеш пееш ли?
– О даа, постоянно!
– Марийке,ти от по кое време не си пяла?!

Задача от изпит по токсикология:
– Колко литра алкохол се съдържат в израза “ Пием по едно и си тръгваме“?

Дядо ми ми е разказвал, че сега, в който е видял Титаник е предсказал, че КОРАБЪТ ЩЕ ПОТЪНЕ, само че никой не е изискал да го изслуша!
След това е предизвестил още няколко пъти, преди да го помолят да напусне киносалона…

Фирма изобретила нов електронен презерватив. 
– С какво е по-различен? – попитали публицистите на рекламното показване. 
– Може да приказва, в случай че се скъса. 
– И какво споделя? 
– Да ви е живо и крепко..

Отивам при три мацки и им споделям:
– Аз съм много закостенял в секса, тъй че една от вас би трябвало да си тръгне!

Началникът на пандиза разхожда публицисти на посещаване и им хвали програмата за ограмотяване на пандизчиите. Отваря някаква килия и сочи пандизчията вътре:
– Ето, този е нашата горделивост! Беше напълно необразован, преди да пристигна тук за пръв път. А в този момент излежава към този момент втора присъда за подправяне на документи!

– Клаустрофобията е под паника боязън от затворени пространства. Пример:
„ Вървя към денонощния да купя пиячка и загивам от боязън да не са го затворили! “

– И какви сме ние в този момент? – попита тя с наведена глава и ръце, стиснали коленете. – Приятели или любовници?
Той стоеше до прозореца и не обели и дума.
– Георги, какъв искаш да бъдеш? – още веднъж попита тя.
Той погледна през прозореца към звездното небе и сподели тъжно:
Космонавт!

Съпруг крещи на жена си по време на спор:
– Достатъчно, ще върша каквото си желая! Сега ще отида на бар с другари. Ще пия доста бира. А и е допустимо да се срещна с момиче. Ще се върна вкъщи късно и доста пийнал. И познай кой ще ми смъкна обувките?
– Патологът!

– Сутрин, като чуя звука на алармата, и имам възприятието, че стрелят по мен.
– И какво? Веднага подскачаш?
– Не, лежа като убит.

– Мамо, ходя на барбекю в гората.
– Никъде няма да вървиш! Знам аз какво вършиме там! Ще пушиш, ще пиеш и ще се въргаляш в тревата с някого!
– Мамо, завистта е неприятен недостатък.

Като кажа, че не пия, и всички се пробват да ме напият!.Като кажа, че съм на диета, и всички се пробват да ме нахранят. Но като кажа, че нямам пари, и нищо не става!

– Муцка, що си тъжна?
– В офиса си харесах един сътрудник, само че той не ми обръща никакво внимание! Какво да върша?
– Ами, искай му пари назаем. После непрекъснато ще мисли за теб…

Поставих ултиматум на шефа си: или той ми подвига заплатата, или напущам. Накрая стигнахме до компромис: той няма да ми вдигне заплатата, само че пък и аз няма да напусна!

Философ се оженил за ниска и слаба жена. На въпроса за какво го е направил, той дал отговор: „Избрах по-малкото зло.“

Една от детските ми фантазии се сбъдна! Мечтаех си в никакъв случай повече да не ставам в 7 часа. И ето в този момент започнах работа и всеки ден ставам в 5,30.

– Всеки глупак към този момент има брошура!
– Не е правилно, аз нямам.

– Човече, купи тези рози!
– Не ми трябват.
– За брачната половинка ги купи, ще бъде щастлива.
– Съпругата си отиде…
– Купи ѝ тези рози и тя ще се върне.
– Да бе, сакън!

Състоянието на българския футбол в последните години извънредно доста е асъдействало за укрепването на българското семейство. Сега на въпроса на дамата: „Аз или футболът?“ Съпрузите дават отговор: „Разбира се, че ти.“