Петъчен туитър, ударен от градушка
Дойде последният работен ден от седмицата, само че нашето въодушевление е повлияно от неприятното време на открито и с неспокойствие чакаме да се приберем у дома, и да се отдадем на справедливо мързелуване.
И тази седмица дъждът не ни удави и градушката не ни очука, само че пък мрачното време на открито ни унищожи проектите за уикенда. Тъкмо се зарадвахме на рухването на множеството ограничавания, наложени поради ковид и хоп - буреносните облаци ни затвориха по домовете…
Е, какво да се прави... Остава ни вярата, че доникъде на идващия месец ще се е наваляло и умерено ще можем да уважим с наличието си отварянето на нощните клубове.
А в този момент се насладете на дозата комизъм, подбрана от екипа на BulNews особено за Вас!
Запазваме истинския правопис и Ви желаем прелестно четене!
- Каква е разликата сред таксиметров водач и сервитьор?
- Единия лъже седнал, другия прав.
- Какво дамите харесват най-вече у мъжете?
- Вторичните полови белези: коли, вили, заплати...
Вчера празнувахме 10 години от завършването...
От целия клас, единствено класната работи...
Звъни се на вратата, и запитвам:
- Кой е?
- Инкасаторът, отворете да ви засека водомерите.
- Да бе, ще ти отворя, гледала съм в порнофилмите какво ще стане в случай че ти отворя…
Понякога ще пристигам в съня ти,
а от време на време и на матура.
Н. Вапцаров
Диалог в кабинета на гинеколога:
- Докторе, за какво по този начин ме гледате? Намерихте ли нещо?
- Не разбрах. Какво сте изгубили там?
Извинявай, че не пристигнах на сватбата, само че мислех, че се шегуваш когато ми предложи брак...
"Тази писменост не сме я измислили, с цел да пишете тъпотии у фейса! "
Кирил и Методий
"Когато една жена каже: - Не желая да те виждам ", глупавият мъж се обръща и си потегля, а умният гаси светлината "
Мерилин Монро
- Аз съм Сънчо, ида от горица...
- Докторе, но вие в действителност ли сте анестезиолог?!?
Ексклузивно: Младежът с 367 кг в дрешника, нямал молци.
Новините не са това, което са...
Властите провалиха капиталови планове за над 80 милиона лв. в Студентски град… Оставка!!!
Преживял злополука мъж се разсънва след няколко дни в безсъзнание и пита жена си, която стои до възглавницата му:
- В парадайса ли съм към този момент?
- Не, скъпи, та нали аз съм тук.
- Ще умрете уединен, в бедност и ще страдате грубо.
-Изнинете, не Ви чух?!?
-Казвам, че заемът Ви е утвърден!
Цел живот градиш доверие, а на финала:
- Да не си седнал на отдалеченото?
- Не съм!
- Я стани да видя!
В обекта не се позволяват хора с маски и други психологични разстройства! (От ръководството)
Баща ми:
- Добре де, къде отидоха бирите за гостите?
Аз:
- Тате, всички сме посетители на този свят...
-- Муцка,твоят по какъв начин е в леглото -- спринтьор или маратонец?
-- По-скоро е оня,който стреля с револвера на старта!
Баща към сина си:
-Сине, изпращам ти 100 лв., както ме помоли. И апропо, 100 се написа с две нули, а не с три...
Ако не стане по-топло през идващите 2-3 месеца, предлагам тая година да я анулираме!
От на следващия ден стартирам да смъквам килограми. Питам за последно, дали някой ме желае дебела?
Един от признаците на Covid-19, е неналичието на усет, тъй че, който не ме харесва, незабавно да отиде да се тества!
Цените на парцелите в Студентски град към този момент не са на квадрат, а на кг.
Значи, за кучето аз съм Бил Гейтс, щот го имунизирах и чипирах.
- Как се назовава празненството в онкологичното поделение?
- Чака рака..
Този с кокаина в Студентски град несъмнено е учил логистика и спедиция в УНСС и това му е бил плана за дипломирането.
Въпрос: - Ако ме удари селяндур, важи ли гражданската отговорност?
Отговор: - Да. А, в случай че селянинът е и с каска, важи и Каското.
- Деца, знаете ли по какъв начин Льовенхук е разкрил сперматозоидът?
- Не си е благ ръцете, когато е пипнал обектива на микроскопа, госпожо...
Намислих си предпочитание, духнах свещите и.....в църквата се възцари неразбиране.
Влизам в стаята на дъщерята и я запитвам, за какво всички учебници са по земята. А, тя ми отвръща:
- А ве, фадър, ти не си ли чувал в никакъв случай за Нютон, за гравитацията...
Ако се смятате за нещастни в любовта, спомнeте си, че към момента има хора, които разгласяват разгласи за запознанства по Тянков тв.
Това дете в Барселона, да не се окаже, че Васил Божков го е подхвърлил?
Новата рекламна акция на министерство на туризма, под надпис “Да изплува бялото на Шабла” беше провалено от инцидентни служители на реда в Студентски Град...
- Мамо, кой е този Тръмп?
- Това е третият президент на Съединени американски щати по времето на Путин.
Всички сме губили пари, само че тия дето им откриха 360 кг кокаин, напряко не знам по какъв начин се чувстват…
Имате спокоен, спокоен и отегчителен живот?
Станете ми мъж, ще внеса корекции...
Не стига че лишиха баловете на децата, ам ся и белото от студентски им зеха, разсипаха я тая страна.
В Студентски град посетителите на нощни заведения ще бъдат разграничени с бели линии…
От една страна е непристойно, да вървиш на посетители без бутилка.
От друга страна, в случай че имаш бутилка, от какъв напън да вървиш на посетители?
От скелето пада строител.Около него се събира навалица,а един подмята:
-Ей, извадете му ръцете от джобовете!Трябва да мине за трудова акцидент.
Кабинетът на доктора. На масата лежи мъж с секира в главата целия облян в кръв.
Докторът умерено задава въпроси:
- В детството си боледувал ли сте от шарка, заушка или жълтеница?
Направих си подправен профил,за да ревизира дамата. Запознахме се, пофлиртувахме и по този начин разбрах,че съм починал преди две години...
-Какво правиш с храната, която ти остане?
-Не разбирам въпроса…
- Мило, аз дебела ли съм?
- Баба ти би се гордяла с теб, обич моя...
Нямам самообладание да отворят нощните заведения и отново да не вървя!
Майските бръмбари, взеха решение да възобновят своите полети от 1 юни!
Вчера върших барбекю. Дойдоха десетина индивида.
Повечето бяха пожарникари…
Това лято както е тръгнало, няма да групирам загар, а ръжда…
В днешно време всички дами желаят секс. А ние мъжете просто желаеме да си поговорим, да споделим възприятията си, а след това …ако може и мусака!
Аз тая година няма да я прибавям към възрастта си, щото не я употребявам.
Докторе, в последно време започнах да разбирам жените…
-Айдеее, още един за психиатрията!
И внезапно иде некой у живота ти, къде та кара да са къпеш всеки ден.
Откакто хората се научиха непосредствено да желаят секс, човек един филм няма с кого да изгледа.
Най-трудно се смъкват:
Комунизъм.
Умна жена
Долна част на стомах
-Какви са ти проектите за през днешния ден?
-Първо ще отида до оптиката да си купя очила.
-А след това?
-После ще видя!
-А ти, какво очакваш? Че ще си смъква маската още на първа среща? Аз не съм такава!
Изчетох всички статуси на мъжа ми...Че като взех тигана, па лайк, лайк, лайк!
Ако жена Ви каже: "Пак си лежиш на дивана! Лежи си, мой сладичък, толкоз те обичам! ". То, бъдете сигурни, че приказва на котарака.
Той:-В мен се надига един въпрос!
Тя:-Ако знаеш единствено от кой момент ме сърби отговора!
Тази година кметът на Варна напряко „ мазета рибата “.
Брифинг:
Последните проби демонстрираха че 80% от софиянци са селопозитивни!
И тази седмица дъждът не ни удави и градушката не ни очука, само че пък мрачното време на открито ни унищожи проектите за уикенда. Тъкмо се зарадвахме на рухването на множеството ограничавания, наложени поради ковид и хоп - буреносните облаци ни затвориха по домовете…
Е, какво да се прави... Остава ни вярата, че доникъде на идващия месец ще се е наваляло и умерено ще можем да уважим с наличието си отварянето на нощните клубове.
А в този момент се насладете на дозата комизъм, подбрана от екипа на BulNews особено за Вас!
Запазваме истинския правопис и Ви желаем прелестно четене!
- Каква е разликата сред таксиметров водач и сервитьор?
- Единия лъже седнал, другия прав.
- Какво дамите харесват най-вече у мъжете?
- Вторичните полови белези: коли, вили, заплати...
Вчера празнувахме 10 години от завършването...
От целия клас, единствено класната работи...
Звъни се на вратата, и запитвам:
- Кой е?
- Инкасаторът, отворете да ви засека водомерите.
- Да бе, ще ти отворя, гледала съм в порнофилмите какво ще стане в случай че ти отворя…
Понякога ще пристигам в съня ти,
а от време на време и на матура.
Н. Вапцаров
Диалог в кабинета на гинеколога:
- Докторе, за какво по този начин ме гледате? Намерихте ли нещо?
- Не разбрах. Какво сте изгубили там?
Извинявай, че не пристигнах на сватбата, само че мислех, че се шегуваш когато ми предложи брак...
"Тази писменост не сме я измислили, с цел да пишете тъпотии у фейса! "
Кирил и Методий
"Когато една жена каже: - Не желая да те виждам ", глупавият мъж се обръща и си потегля, а умният гаси светлината "
Мерилин Монро
- Аз съм Сънчо, ида от горица...
- Докторе, но вие в действителност ли сте анестезиолог?!?
Ексклузивно: Младежът с 367 кг в дрешника, нямал молци.
Новините не са това, което са...
Властите провалиха капиталови планове за над 80 милиона лв. в Студентски град… Оставка!!!
Преживял злополука мъж се разсънва след няколко дни в безсъзнание и пита жена си, която стои до възглавницата му:
- В парадайса ли съм към този момент?
- Не, скъпи, та нали аз съм тук.
- Ще умрете уединен, в бедност и ще страдате грубо.
-Изнинете, не Ви чух?!?
-Казвам, че заемът Ви е утвърден!
Цел живот градиш доверие, а на финала:
- Да не си седнал на отдалеченото?
- Не съм!
- Я стани да видя!
В обекта не се позволяват хора с маски и други психологични разстройства! (От ръководството)
Баща ми:
- Добре де, къде отидоха бирите за гостите?
Аз:
- Тате, всички сме посетители на този свят...
-- Муцка,твоят по какъв начин е в леглото -- спринтьор или маратонец?
-- По-скоро е оня,който стреля с револвера на старта!
Баща към сина си:
-Сине, изпращам ти 100 лв., както ме помоли. И апропо, 100 се написа с две нули, а не с три...
Ако не стане по-топло през идващите 2-3 месеца, предлагам тая година да я анулираме!
От на следващия ден стартирам да смъквам килограми. Питам за последно, дали някой ме желае дебела?
Един от признаците на Covid-19, е неналичието на усет, тъй че, който не ме харесва, незабавно да отиде да се тества!
Цените на парцелите в Студентски град към този момент не са на квадрат, а на кг.
Значи, за кучето аз съм Бил Гейтс, щот го имунизирах и чипирах.
- Как се назовава празненството в онкологичното поделение?
- Чака рака..
Този с кокаина в Студентски град несъмнено е учил логистика и спедиция в УНСС и това му е бил плана за дипломирането.
Въпрос: - Ако ме удари селяндур, важи ли гражданската отговорност?
Отговор: - Да. А, в случай че селянинът е и с каска, важи и Каското.
- Деца, знаете ли по какъв начин Льовенхук е разкрил сперматозоидът?
- Не си е благ ръцете, когато е пипнал обектива на микроскопа, госпожо...
Намислих си предпочитание, духнах свещите и.....в църквата се възцари неразбиране.
Влизам в стаята на дъщерята и я запитвам, за какво всички учебници са по земята. А, тя ми отвръща:
- А ве, фадър, ти не си ли чувал в никакъв случай за Нютон, за гравитацията...
Ако се смятате за нещастни в любовта, спомнeте си, че към момента има хора, които разгласяват разгласи за запознанства по Тянков тв.
Това дете в Барселона, да не се окаже, че Васил Божков го е подхвърлил?
Новата рекламна акция на министерство на туризма, под надпис “Да изплува бялото на Шабла” беше провалено от инцидентни служители на реда в Студентски Град...
- Мамо, кой е този Тръмп?
- Това е третият президент на Съединени американски щати по времето на Путин.
Всички сме губили пари, само че тия дето им откриха 360 кг кокаин, напряко не знам по какъв начин се чувстват…
Имате спокоен, спокоен и отегчителен живот?
Станете ми мъж, ще внеса корекции...
Не стига че лишиха баловете на децата, ам ся и белото от студентски им зеха, разсипаха я тая страна.
В Студентски град посетителите на нощни заведения ще бъдат разграничени с бели линии…
От една страна е непристойно, да вървиш на посетители без бутилка.
От друга страна, в случай че имаш бутилка, от какъв напън да вървиш на посетители?
От скелето пада строител.Около него се събира навалица,а един подмята:
-Ей, извадете му ръцете от джобовете!Трябва да мине за трудова акцидент.
Кабинетът на доктора. На масата лежи мъж с секира в главата целия облян в кръв.
Докторът умерено задава въпроси:
- В детството си боледувал ли сте от шарка, заушка или жълтеница?
Направих си подправен профил,за да ревизира дамата. Запознахме се, пофлиртувахме и по този начин разбрах,че съм починал преди две години...
-Какво правиш с храната, която ти остане?
-Не разбирам въпроса…
- Мило, аз дебела ли съм?
- Баба ти би се гордяла с теб, обич моя...
Нямам самообладание да отворят нощните заведения и отново да не вървя!
Майските бръмбари, взеха решение да възобновят своите полети от 1 юни!
Вчера върших барбекю. Дойдоха десетина индивида.
Повечето бяха пожарникари…
Това лято както е тръгнало, няма да групирам загар, а ръжда…
В днешно време всички дами желаят секс. А ние мъжете просто желаеме да си поговорим, да споделим възприятията си, а след това …ако може и мусака!
Аз тая година няма да я прибавям към възрастта си, щото не я употребявам.
Докторе, в последно време започнах да разбирам жените…
-Айдеее, още един за психиатрията!
И внезапно иде некой у живота ти, къде та кара да са къпеш всеки ден.
Откакто хората се научиха непосредствено да желаят секс, човек един филм няма с кого да изгледа.
Най-трудно се смъкват:
Комунизъм.
Умна жена
Долна част на стомах
-Какви са ти проектите за през днешния ден?
-Първо ще отида до оптиката да си купя очила.
-А след това?
-После ще видя!
-А ти, какво очакваш? Че ще си смъква маската още на първа среща? Аз не съм такава!
Изчетох всички статуси на мъжа ми...Че като взех тигана, па лайк, лайк, лайк!
Ако жена Ви каже: "Пак си лежиш на дивана! Лежи си, мой сладичък, толкоз те обичам! ". То, бъдете сигурни, че приказва на котарака.
Той:-В мен се надига един въпрос!
Тя:-Ако знаеш единствено от кой момент ме сърби отговора!
Тази година кметът на Варна напряко „ мазета рибата “.
Брифинг:
Последните проби демонстрираха че 80% от софиянци са селопозитивни!
Източник: bulnews.bg
КОМЕНТАРИ