Защо повече се обсъждат телата, отколкото душите на жените?
Ако някой ти дава ракия, значи има ракия. Ако някой ти дава ум, значи няма ракия.
***
Учителката:
– Деца, знаете ли по какъв начин се развъждат таралежите?
Иванчо:
– Много, доста деликатно.
***
– Знаеш ли, че щъркелите по време на полет могат да заспят за десет-петнадесет минути?
– Сега разбирам по какъв начин се появяват деца, които не наподобяват на родителите си.
***
Върл цесекар се прибира у дома.
Жена му крещи от вратата:
– Пак си бил на мач… Ти тая ЦСКА я обичаш повече и от мене.
– Ами обичам я! И “Левски” обичам повече от тебе.
***
Моят организъм към този момент не възприема алкохола… на съществено!
***
– Тате, какво значи врели-некипели?
– Представи си – море, пясък, палми, ледена бира разквасва устата ти, лек бриз развява косите ти… Представи ли си?
– Да.
– Е, всичко отвън това е врели-некипели…
***
И за чий … ме изхвърлиха от маршрутката? Стоях си добродушно, на никого не пречех… Весело си скърцах със стиропор по стъклото…
***
– Дай да почнем всичко изначало, а?
– Не става… Казах на всички, че оная работа ти е доста малка… Ще ми се смеят…
***
– Защо повече се разискват телата, в сравнение с главата и душата на дамата?
– Защото хората по принцип са рационални същества и са склонни да разискват обстоятелства и събития, подлежащи на смяна.
***
Вика ми:
– Как можа да кажеш, че не ти обръщам внимание?
Аз не съм спрял да те виждам сред очите.
***
Мъж не помни телефона си в къщи. След работа вижда, че има 2 известия, от любовницата и от жена си.
Първото:
– Скъпи, обичани, бактисвам без теб. Звънни ми, твоя Мими!
Второто:
– Не се притеснявай, аз към този момент звъннах, жена ти!
***
– Защо гърците имат доста философи!?
– Ами, вижте им дамите.
– Защо в България няма нито един?!?
– Ами, вижте на българите дамите!
Следователно:
– Съдбата на Българският мъж е да бъде познавач, а не мъдрец!
***
След първата нощ на палатка:
– Добро утро скъпа!
– Какво му е положителното, цяла вечер ме ядоха комарите.
– А мен не ме пипнаха.
– Ми по какъв начин ще те пипнат, когато до теб лежа аз, такава вкусна!
***
След раждането на осмото дете, родителите към този момент спяха на светната лампа и под надзора на по-големите деца.
***
Въобще, Мечо Пух не искаше да се дами, само че мисълта за идния меден месец, напряко го побъркваше!
***
Оплакване в женски конгрес:
Искам мъж, който да ми подари криле, желая да хвърча, че от тая метла към този момент ми се протри задника!
***
Съвет от другарка:
Ако искаш един мъж да застане на колене, съблечи се и застани на 4 крайници.
***
Днес се пробвах да си сложа летните къси панталони, само че задникът ми се оказа зимен!
***
Интересно наблюдаване:
– Ако кажеш на някого “спестовна”, ще ти отговори “каса”. Но в случай че му кажеш “каса” ще ти отговори “бира!”
***
Дете споделя:
– Пчела – това е такава оса, като комар но муха!
***
Детски:
– В нашето семейство тати работи, мама красивее, а като е наспана е и добричка.
***
Никой не ме обича по този начин, както моят ледник. Като ме види, напряко светва!
***
– Кон, който бяга в такт?
– КОНТАКТ!
***
– Защо ревеш, ма?
– Казаха ми, че съм грозна и гърдите ми са дребни.
– Тая па. Дреме ти на огромния гъз! Вземи два стола и седни при нас. Я стига си скапва със сълзи мустака!
***
– Вие обичате ли да си вършиме селфита на работното място и да ги публикувате във ФБ?
– Егати, дори през разум не ми е минавало!
– Хм… странно… изглеждате актуален човек, а те много постоянно го правят…
– Е, да… но аз съм гинеколог!
***
Учени-изследователи в региона на секса по умел път открили, че по никакъв начин не е неприятно да бъдеш учен-изследовател в региона на секса!
***
Съпружески разсъждения:
– Мислех си, че му би трябвало единствено секс. Оказва се, че би трябвало и да го храниш!
***
– Как е на Английски “В Англия има доста красиви англичанки?”
– Никак!
***
– Скъпи, имам две вести – хубава и неприятна!
– Кажи първо неприятната!
– Прегорих мусаката.
– А хубавата?
– Северна Корея е склонна да приключи нуклеарните опити.
***
Учителката:
– Деца, знаете ли по какъв начин се развъждат таралежите?
Иванчо:
– Много, доста деликатно.
***
– Знаеш ли, че щъркелите по време на полет могат да заспят за десет-петнадесет минути?
– Сега разбирам по какъв начин се появяват деца, които не наподобяват на родителите си.
***
Върл цесекар се прибира у дома.
Жена му крещи от вратата:
– Пак си бил на мач… Ти тая ЦСКА я обичаш повече и от мене.
– Ами обичам я! И “Левски” обичам повече от тебе.
***
Моят организъм към този момент не възприема алкохола… на съществено!
***
– Тате, какво значи врели-некипели?
– Представи си – море, пясък, палми, ледена бира разквасва устата ти, лек бриз развява косите ти… Представи ли си?
– Да.
– Е, всичко отвън това е врели-некипели…
***
И за чий … ме изхвърлиха от маршрутката? Стоях си добродушно, на никого не пречех… Весело си скърцах със стиропор по стъклото…
***
– Дай да почнем всичко изначало, а?
– Не става… Казах на всички, че оная работа ти е доста малка… Ще ми се смеят…
***
– Защо повече се разискват телата, в сравнение с главата и душата на дамата?
– Защото хората по принцип са рационални същества и са склонни да разискват обстоятелства и събития, подлежащи на смяна.
***
Вика ми:
– Как можа да кажеш, че не ти обръщам внимание?
Аз не съм спрял да те виждам сред очите.
***
Мъж не помни телефона си в къщи. След работа вижда, че има 2 известия, от любовницата и от жена си.
Първото:
– Скъпи, обичани, бактисвам без теб. Звънни ми, твоя Мими!
Второто:
– Не се притеснявай, аз към този момент звъннах, жена ти!
***
– Защо гърците имат доста философи!?
– Ами, вижте им дамите.
– Защо в България няма нито един?!?
– Ами, вижте на българите дамите!
Следователно:
– Съдбата на Българският мъж е да бъде познавач, а не мъдрец!
***
След първата нощ на палатка:
– Добро утро скъпа!
– Какво му е положителното, цяла вечер ме ядоха комарите.
– А мен не ме пипнаха.
– Ми по какъв начин ще те пипнат, когато до теб лежа аз, такава вкусна!
***
След раждането на осмото дете, родителите към този момент спяха на светната лампа и под надзора на по-големите деца.
***
Въобще, Мечо Пух не искаше да се дами, само че мисълта за идния меден месец, напряко го побъркваше!
***
Оплакване в женски конгрес:
Искам мъж, който да ми подари криле, желая да хвърча, че от тая метла към този момент ми се протри задника!
***
Съвет от другарка:
Ако искаш един мъж да застане на колене, съблечи се и застани на 4 крайници.
***
Днес се пробвах да си сложа летните къси панталони, само че задникът ми се оказа зимен!
***
Интересно наблюдаване:
– Ако кажеш на някого “спестовна”, ще ти отговори “каса”. Но в случай че му кажеш “каса” ще ти отговори “бира!”
***
Дете споделя:
– Пчела – това е такава оса, като комар но муха!
***
Детски:
– В нашето семейство тати работи, мама красивее, а като е наспана е и добричка.
***
Никой не ме обича по този начин, както моят ледник. Като ме види, напряко светва!
***
– Кон, който бяга в такт?
– КОНТАКТ!
***
– Защо ревеш, ма?
– Казаха ми, че съм грозна и гърдите ми са дребни.
– Тая па. Дреме ти на огромния гъз! Вземи два стола и седни при нас. Я стига си скапва със сълзи мустака!
***
– Вие обичате ли да си вършиме селфита на работното място и да ги публикувате във ФБ?
– Егати, дори през разум не ми е минавало!
– Хм… странно… изглеждате актуален човек, а те много постоянно го правят…
– Е, да… но аз съм гинеколог!
***
Учени-изследователи в региона на секса по умел път открили, че по никакъв начин не е неприятно да бъдеш учен-изследовател в региона на секса!
***
Съпружески разсъждения:
– Мислех си, че му би трябвало единствено секс. Оказва се, че би трябвало и да го храниш!
***
– Как е на Английски “В Англия има доста красиви англичанки?”
– Никак!
***
– Скъпи, имам две вести – хубава и неприятна!
– Кажи първо неприятната!
– Прегорих мусаката.
– А хубавата?
– Северна Корея е склонна да приключи нуклеарните опити.
Източник: trud.bg
КОМЕНТАРИ