От колко лева почва родителската среща?
– От какъв брой почва родителската среща?
– От 60 лева
Лекар към пациента:
– За страдание, дните ви са преброени… От на следващия ден още веднъж тръгвате на работа!
Жена към брачна половинка си:
– Ако аз, в този момент, взема и отида при различен мъж, ти ще съжаляваш ли?
– Защо да скърбя чужд?
Хванал един мъж златната рибка.
– Значи, желая дребен бизнес, къща и кола.
Рибката:
– Хубаво, но би трябвало да си избереш – на заем или на лизинг?
Мъжът:
– А ти що не си избереш – на тиган или във фурната?
Не е неприятна татуировката ти на змей, само че спецификата на телосложението ти го трансформира в шарпей…
По време на студената война се карат американец и руснак. Американецът споделя:
– Ние ще ви пуснем неутронна бомба!
– Какво е това?
– Ами всичко живо изчезва, а материалното остава.
– Хехе, това нищо не е. Ние пък ще ви пуснем един взвод старшини.
–?!?
– Всичко живо ще си остане, а всичко материално ще ви изчезне.
Един човек си построил страхотна вила в една дива гора. Всичко било идеално, единствено дето имало доста мечки. Принудил се той да извика профилираната работа за битка с мечките. Пристига някакъв мъж, невисок, пълен, мъкне една огромна пушка и дърпа след себе си едно мърляво, малко кутре.
Собственикът на къщата пита:
– Какво е това, бе?
– А, това е Зефирчо, куче за лов на мечки!
Зачудил се индивидът, но какво да прави, тръгнали към гората. Приближават се до едно огромно дърво и ловецът споделя:
– Значи, в този момент аз се качвам на дървото и разтревожвам мечката, когато тя падне на земята, Зефирчо я изяжда. Ясно??
– Ясно!
– Някакви въпроси?
– Мммм, абе, … откакто Зефирчо ще яде мечката, защо ти е пушката бе?
– Ааа, пушката остава при тебе. Щото в случай че вместо мечката, падна аз, ти би трябвало незабавно да гръмнеш Зефирчо!
Рибари седят на брега на езерото Лох Нес. Минават туристи и питат:
– Кога се явява чудовището?
– След четвъртата чаша уиски.
– Иванчо, за какво през вчерашния ден не си бил на учебно заведение?
– Ами учителката имаше рожден ден и взех решение да й направя подарък.
– Какъв подарък?
– Ами не отидох на учебно заведение.
В килията пандизчия споделя на съкафезника:
– Реших да обера една вила. Цял месец храних кучето, което я пази с салами. То ме обикна като роден татко най-после. И през нощта без никакво изпитание проникнах във вилата. А в коридора настъпих опашката на котката…
– Докторе, мъжът ми е болен…
– Ясно. Съблечете се и ми покажете къде тъкмо го боли.
В кабинета на лекаря се срещат двама другари, които страдат от бодърствуване.
Единият се оплаква:
– Напоследък не мога да заспя.
– Аз пък открих решение на казуса – споделя другият. Броя мислено до три и задрямвам като къпан.
– До три ли? – учудва се първият.
– Е, от време на време се е случвало и до четири без петнайсет.
Ранна заран. На брега на реката мъж лови риба. До него се доближава различен и пита:
– Как е водата?
– Чудесна, рибата въобще не желае да излиза от нея…
Жена отива в ловджийски магазин да купи пушка.
– За мъжа ми е – разяснява тя.
– Той сподели ли ви какъв диаметър желае? – пита продавачът.
– Шегувате ли се? Та мъжът ми въобще не знае, че се поканвам да го гръмна!
– Знаеш ли испански?
– Да бе.
– Я използва „ loca “ в изречение.
– Loca ми се ракия.
Лято, горещина невероятна, седят си двама гърци на сянка и пият узо.
– Лошо, Ставрос, неприятно! Ще би трябвало да се работи!
– Кой, бе? Ние ли?!
– Не бе, Ставрос. Германците!!!
Някаква жена си води ухажор у дома. Почват да се оправят, а от прилежащата стая се чува:
– Ку… ку… ку…
– Да нямате някой развален часовник с кукувичка? – пита любовникът.
– Не, – дава отговор дамата – това там е стаята на мъжа ми. Той е неподвижен и не може да каже „ к…а “.
– Пътуването по пътищата в Италия е просто смут. Живея в Торино и изгубвам повече време когато пътувам до Рим, в сравнение с когато живеех в чужбина…
– А къде живееше преди?
– Във Ватикана…
– Кой ти сподели, че можеш да ми звъниш в два през нощта?!
– Едно питиенце…
Студент се разхожда с гаджето си и минават около баровски ресторант. Тя:
– Ай, какъв брой прелестно мирише!
Той:
– Харесва ли ти?
– Да!
– Тогава да минем още един път!
– Защо женените мъже затлъстяват?
– Защото, до момента в който са ергени, се прибират вечер у дома, поглеждат в хладилника, виждат какво има вътре и отиват да спят. Когато се оженят обаче се прибират у дома вечер, поглеждат в леглото, виждат какво има там и отиват при хладилника.
– От 60 лева
Лекар към пациента:
– За страдание, дните ви са преброени… От на следващия ден още веднъж тръгвате на работа!
Жена към брачна половинка си:
– Ако аз, в този момент, взема и отида при различен мъж, ти ще съжаляваш ли?
– Защо да скърбя чужд?
Хванал един мъж златната рибка.
– Значи, желая дребен бизнес, къща и кола.
Рибката:
– Хубаво, но би трябвало да си избереш – на заем или на лизинг?
Мъжът:
– А ти що не си избереш – на тиган или във фурната?
Не е неприятна татуировката ти на змей, само че спецификата на телосложението ти го трансформира в шарпей…
По време на студената война се карат американец и руснак. Американецът споделя:
– Ние ще ви пуснем неутронна бомба!
– Какво е това?
– Ами всичко живо изчезва, а материалното остава.
– Хехе, това нищо не е. Ние пък ще ви пуснем един взвод старшини.
–?!?
– Всичко живо ще си остане, а всичко материално ще ви изчезне.
Един човек си построил страхотна вила в една дива гора. Всичко било идеално, единствено дето имало доста мечки. Принудил се той да извика профилираната работа за битка с мечките. Пристига някакъв мъж, невисок, пълен, мъкне една огромна пушка и дърпа след себе си едно мърляво, малко кутре.
Собственикът на къщата пита:
– Какво е това, бе?
– А, това е Зефирчо, куче за лов на мечки!
Зачудил се индивидът, но какво да прави, тръгнали към гората. Приближават се до едно огромно дърво и ловецът споделя:
– Значи, в този момент аз се качвам на дървото и разтревожвам мечката, когато тя падне на земята, Зефирчо я изяжда. Ясно??
– Ясно!
– Някакви въпроси?
– Мммм, абе, … откакто Зефирчо ще яде мечката, защо ти е пушката бе?
– Ааа, пушката остава при тебе. Щото в случай че вместо мечката, падна аз, ти би трябвало незабавно да гръмнеш Зефирчо!
Рибари седят на брега на езерото Лох Нес. Минават туристи и питат:
– Кога се явява чудовището?
– След четвъртата чаша уиски.
– Иванчо, за какво през вчерашния ден не си бил на учебно заведение?
– Ами учителката имаше рожден ден и взех решение да й направя подарък.
– Какъв подарък?
– Ами не отидох на учебно заведение.
В килията пандизчия споделя на съкафезника:
– Реших да обера една вила. Цял месец храних кучето, което я пази с салами. То ме обикна като роден татко най-после. И през нощта без никакво изпитание проникнах във вилата. А в коридора настъпих опашката на котката…
– Докторе, мъжът ми е болен…
– Ясно. Съблечете се и ми покажете къде тъкмо го боли.
В кабинета на лекаря се срещат двама другари, които страдат от бодърствуване.
Единият се оплаква:
– Напоследък не мога да заспя.
– Аз пък открих решение на казуса – споделя другият. Броя мислено до три и задрямвам като къпан.
– До три ли? – учудва се първият.
– Е, от време на време се е случвало и до четири без петнайсет.
Ранна заран. На брега на реката мъж лови риба. До него се доближава различен и пита:
– Как е водата?
– Чудесна, рибата въобще не желае да излиза от нея…
Жена отива в ловджийски магазин да купи пушка.
– За мъжа ми е – разяснява тя.
– Той сподели ли ви какъв диаметър желае? – пита продавачът.
– Шегувате ли се? Та мъжът ми въобще не знае, че се поканвам да го гръмна!
– Знаеш ли испански?
– Да бе.
– Я използва „ loca “ в изречение.
– Loca ми се ракия.
Лято, горещина невероятна, седят си двама гърци на сянка и пият узо.
– Лошо, Ставрос, неприятно! Ще би трябвало да се работи!
– Кой, бе? Ние ли?!
– Не бе, Ставрос. Германците!!!
Някаква жена си води ухажор у дома. Почват да се оправят, а от прилежащата стая се чува:
– Ку… ку… ку…
– Да нямате някой развален часовник с кукувичка? – пита любовникът.
– Не, – дава отговор дамата – това там е стаята на мъжа ми. Той е неподвижен и не може да каже „ к…а “.
– Пътуването по пътищата в Италия е просто смут. Живея в Торино и изгубвам повече време когато пътувам до Рим, в сравнение с когато живеех в чужбина…
– А къде живееше преди?
– Във Ватикана…
– Кой ти сподели, че можеш да ми звъниш в два през нощта?!
– Едно питиенце…
Студент се разхожда с гаджето си и минават около баровски ресторант. Тя:
– Ай, какъв брой прелестно мирише!
Той:
– Харесва ли ти?
– Да!
– Тогава да минем още един път!
– Защо женените мъже затлъстяват?
– Защото, до момента в който са ергени, се прибират вечер у дома, поглеждат в хладилника, виждат какво има вътре и отиват да спят. Когато се оженят обаче се прибират у дома вечер, поглеждат в леглото, виждат какво има там и отиват при хладилника.
Източник: trud.bg
КОМЕНТАРИ