Защо мъжете предпочитат блондинки пред брюнетки?
– Мамо, пие ми се вода.
– Заспивай!
– Мамо, доста ми се пие вода!
– Ще те набия!
– Ама, като станеш да ме набиеш, ще ми донесеш ли вода?
***
Жена купува огнестрелно оръжие…
– За отбрана ли, госпожо?
– За отбраната ще си наема юрист!
***
– Какво е това пълководец на полет?
– Това е мозъкът на екипажа!
– Какво е това щурман?
– Това е главата на екипажа!
– Какво е това бордови инженер?
– Това са ръцете на екипажа!
– А какво е това втори водач?
– А това е, ъъъъ, ами член на екипажа!
***
Разговор сред диспечер и водач на такси:
– Двадесет и трети, можеш ли да закараш един човек, който доста бърза за летището?
– Да, мога да го закарам, имам три свободни места.
– Той се опасява да не закъснее, тъй като би трябвало да лети в 17:00. Ще стигнеш ли в точния момент?
– Кажи му, че подсигурявам, че ще стигне в точния момент за този полет.
– Двадесет и трети, по какъв начин може да гарантираш в случай, че има такива тапи!
– Аз съм водачът на този самолет…
***
Гаджетата са като облеклата.
Като са нови, доста им се кефиш и излизаш на готини места с тях.
После … почваш да си седиш в къщи с тях.
Накрая се чудиш по какъв начин въобще си излизал с това нещо.
***
Малко преди Нова година. Шефа влиза в един от кабинетите и гледа – на масата пиянство, мезета, всички пушат…
– Забранил съм да се пие и пуши на работа!!!
Един от по-трезвите се обръща и дава отговор:
– Абе шшшефе, ччче кккой работи?
***
Най-лошото е това, че в случай че държиш на една жена, би трябвало да я издържаш цялостен живот!
***
Аз отново не разбирам за какво “сутиен ” е в само число, а “гащи ” в множествено.
***
Разговор сред приятелки:
– С моя брачен партньор сме женени от 18 години, а той е все по този начин влюбен както през първата година.
– В коя?
***
Разговор сред сътрудници от прилежащи стаи:
– Здравей, Петров! Мислиш ли за мен?
– Честно казано – не…
– И за какво не мислиш?
– Ами нищо неприятно не ми идва наум…
***
Каубой отива по светите земи да става хаджия. Обиколил Йерусалим и най-после удовлетворен влиза в една еврейска механа. Решил да почерпи клиентите и вика на бармана:
– Налей на всички по едно от мен!
Тутакси всички се разбягали.
Изумен, към бармана:
– Нещо неприятно ли споделих?
– Ааа, не не, всичко е наред. Хукнаха да събират родственици и другари.
***
Между сътрудници.
– Гледай, гледай, новата колежка ми се усмихна!
– Е по какъв начин няма. Спомням си, че когато те видях за първи път, три дни не стопирах да се смея….
***
Двама индианци за пръв път виждат човек, който кара водни ски:
– Планински орел, ти по какъв начин мислиш – за какво тази пирога върви толкоз бързо?
– Ами не виждаш ли, че откъм гърба някакъв вид я гони?
***
Ранна заран в бургаско кафе:
– Ино кафе.
– ‘Нес ли?
– А нйе ве на следващия ден, доста ясно, чи ‘нес…
***
Маркетинг шефът на огромен магазин се ужасил, когато съперник за продажба на същия тип артикули отворил в съседство с него магазин, поставяйки огромна табела: “Най-добрите предложения. ”
Не след дълго, той бил още по-ужасен, откакто различен съперник отворил още един магазин в съседство, от другата страна на неговия магазин, с табела “Най-ниските цени ”.
След първичната си суматоха и безпокойствие, на идващия ден, поставил една голяма табела на своя магазин.
На нея пишело: “Главен вход! ”
***
– Не разбирам за какво се бъзикате с нас Блондинките, откакто ни предпочитате пред Брюнетките.
– Хора сме. Всеки прави неточности.
***
– Гоше, дебела ли ти се виждам?
– Спи в този момент, на следващия ден ще се караме!
***
– А моят мъж не дояжда, не допива и не допушва.
– Значи да не запитвам за какво нямате деца?
***
-Абе, Компир! Казах ти, че му желая скайпа, дублирам скайпа. А ти си му донесъл скалпа…
***
В психиатрията:
– Докторе, болният от трета стая се разгласи за Цезар и заплашва, че ще унищожи Картаген.
– Сложете му усмирителна риза!
– А оня от осма се разгласи за Дон Жуан…
– На него му сложете усмирителни гащи!
***
– Знаеш ли, че съседката ни е доста влюбена.
– По какво познаваш?
– Папагалът й въздиша по цялостен ден…
***
– Вече два месеца употребявам вашия мас “За здрави колена ”, а ставите не престават да ме болят. Няма никакъв резултат. Вие сте мошеници!
– Момент! Вашите колене са заболели, нали по този начин?
– Да.
– На нашия мас, на явен български език, с основни букви написа: “За здрави колена ”!
***
Разгорещени млади се натискат в тъмното..
– Чакай.. Как се казваш?
– Пешо.. А ти?
– По дяволите.. И аз…
***
Четейки женските статуси и бележки, оставаш с усещането, че всички са женени за еднакъв глупак.
***
– Що си толкоз унил?
– Одеве питах татко ми кое е най-глупавото нещо, което е правил…
– И?
– Само ме погледна без да каже нищо…
***
Две хипита и монахиня пътуват в едно купе. Монахинята е с бинтована ръка и едното пита:
– Госпожо, вие водите спокоен живот, по какъв начин успяхте да си счупите ръката?
– Съвсем инцидентно, изпуснах сапуна в банята, наведох се да го взема, подхлъзнах се и си счупих ръката.
Двете хипита кимат прочувствено, след известно време едното пита другото:
– А бе, брато, какво е това сапун?
– Знам ли? Някакви църковни работи.
***
Директор на затвор към пандизчия с изтекла присъда:
– Имате ли някакви проекти за бъдещето?
– Разбира се, господин директоре! Набелязал съм една банка и две пощи!
***
Срещат се два микроба. Единият споделя:
– Защо си подобен бледен, на нищо не приличаш?
Вторият дава отговор:
– Слушай, спри по-далече, че съм пипнал някакъв пеницилин.
***
Само в България като се съберат “VIP ”-ове, им се постанова да изясняват един на различен кой какъв е?
***
В BMV седят двама, в костюми, при затворени прозорци, а на открито е + 40 градуса. По едно време:
– Пешо, хайде да отворя прозореца.
– Не може!
– Хайде де!
– Казах, че не може.
– Защо?
– Нека всички мислят, че имаме климатик!
***
На един студент-композитор му следва изпит по специалността.
– Не разбирам за какво се мъчиш – споделя му негов другар. – Просто вземи прелюдията на твоя професор и я препиши от края до началото, откъм гърба напред…
– Опитах – тежко въздъхва студентът. – Получава се валс от Шуберт…
***
Между другари:
– Никак не разбирам за какво непрестанно се караш на жена си, а непрекъснато хвалиш тъща си?
– Защото тъщата беше срещу нашия брак…
– Заспивай!
– Мамо, доста ми се пие вода!
– Ще те набия!
– Ама, като станеш да ме набиеш, ще ми донесеш ли вода?
***
Жена купува огнестрелно оръжие…
– За отбрана ли, госпожо?
– За отбраната ще си наема юрист!
***
– Какво е това пълководец на полет?
– Това е мозъкът на екипажа!
– Какво е това щурман?
– Това е главата на екипажа!
– Какво е това бордови инженер?
– Това са ръцете на екипажа!
– А какво е това втори водач?
– А това е, ъъъъ, ами член на екипажа!
***
Разговор сред диспечер и водач на такси:
– Двадесет и трети, можеш ли да закараш един човек, който доста бърза за летището?
– Да, мога да го закарам, имам три свободни места.
– Той се опасява да не закъснее, тъй като би трябвало да лети в 17:00. Ще стигнеш ли в точния момент?
– Кажи му, че подсигурявам, че ще стигне в точния момент за този полет.
– Двадесет и трети, по какъв начин може да гарантираш в случай, че има такива тапи!
– Аз съм водачът на този самолет…
***
Гаджетата са като облеклата.
Като са нови, доста им се кефиш и излизаш на готини места с тях.
После … почваш да си седиш в къщи с тях.
Накрая се чудиш по какъв начин въобще си излизал с това нещо.
***
Малко преди Нова година. Шефа влиза в един от кабинетите и гледа – на масата пиянство, мезета, всички пушат…
– Забранил съм да се пие и пуши на работа!!!
Един от по-трезвите се обръща и дава отговор:
– Абе шшшефе, ччче кккой работи?
***
Най-лошото е това, че в случай че държиш на една жена, би трябвало да я издържаш цялостен живот!
***
Аз отново не разбирам за какво “сутиен ” е в само число, а “гащи ” в множествено.
***
Разговор сред приятелки:
– С моя брачен партньор сме женени от 18 години, а той е все по този начин влюбен както през първата година.
– В коя?
***
Разговор сред сътрудници от прилежащи стаи:
– Здравей, Петров! Мислиш ли за мен?
– Честно казано – не…
– И за какво не мислиш?
– Ами нищо неприятно не ми идва наум…
***
Каубой отива по светите земи да става хаджия. Обиколил Йерусалим и най-после удовлетворен влиза в една еврейска механа. Решил да почерпи клиентите и вика на бармана:
– Налей на всички по едно от мен!
Тутакси всички се разбягали.
Изумен, към бармана:
– Нещо неприятно ли споделих?
– Ааа, не не, всичко е наред. Хукнаха да събират родственици и другари.
***
Между сътрудници.
– Гледай, гледай, новата колежка ми се усмихна!
– Е по какъв начин няма. Спомням си, че когато те видях за първи път, три дни не стопирах да се смея….
***
Двама индианци за пръв път виждат човек, който кара водни ски:
– Планински орел, ти по какъв начин мислиш – за какво тази пирога върви толкоз бързо?
– Ами не виждаш ли, че откъм гърба някакъв вид я гони?
***
Ранна заран в бургаско кафе:
– Ино кафе.
– ‘Нес ли?
– А нйе ве на следващия ден, доста ясно, чи ‘нес…
***
Маркетинг шефът на огромен магазин се ужасил, когато съперник за продажба на същия тип артикули отворил в съседство с него магазин, поставяйки огромна табела: “Най-добрите предложения. ”
Не след дълго, той бил още по-ужасен, откакто различен съперник отворил още един магазин в съседство, от другата страна на неговия магазин, с табела “Най-ниските цени ”.
След първичната си суматоха и безпокойствие, на идващия ден, поставил една голяма табела на своя магазин.
На нея пишело: “Главен вход! ”
***
– Не разбирам за какво се бъзикате с нас Блондинките, откакто ни предпочитате пред Брюнетките.
– Хора сме. Всеки прави неточности.
***
– Гоше, дебела ли ти се виждам?
– Спи в този момент, на следващия ден ще се караме!
***
– А моят мъж не дояжда, не допива и не допушва.
– Значи да не запитвам за какво нямате деца?
***
-Абе, Компир! Казах ти, че му желая скайпа, дублирам скайпа. А ти си му донесъл скалпа…
***
В психиатрията:
– Докторе, болният от трета стая се разгласи за Цезар и заплашва, че ще унищожи Картаген.
– Сложете му усмирителна риза!
– А оня от осма се разгласи за Дон Жуан…
– На него му сложете усмирителни гащи!
***
– Знаеш ли, че съседката ни е доста влюбена.
– По какво познаваш?
– Папагалът й въздиша по цялостен ден…
***
– Вече два месеца употребявам вашия мас “За здрави колена ”, а ставите не престават да ме болят. Няма никакъв резултат. Вие сте мошеници!
– Момент! Вашите колене са заболели, нали по този начин?
– Да.
– На нашия мас, на явен български език, с основни букви написа: “За здрави колена ”!
***
Разгорещени млади се натискат в тъмното..
– Чакай.. Как се казваш?
– Пешо.. А ти?
– По дяволите.. И аз…
***
Четейки женските статуси и бележки, оставаш с усещането, че всички са женени за еднакъв глупак.
***
– Що си толкоз унил?
– Одеве питах татко ми кое е най-глупавото нещо, което е правил…
– И?
– Само ме погледна без да каже нищо…
***
Две хипита и монахиня пътуват в едно купе. Монахинята е с бинтована ръка и едното пита:
– Госпожо, вие водите спокоен живот, по какъв начин успяхте да си счупите ръката?
– Съвсем инцидентно, изпуснах сапуна в банята, наведох се да го взема, подхлъзнах се и си счупих ръката.
Двете хипита кимат прочувствено, след известно време едното пита другото:
– А бе, брато, какво е това сапун?
– Знам ли? Някакви църковни работи.
***
Директор на затвор към пандизчия с изтекла присъда:
– Имате ли някакви проекти за бъдещето?
– Разбира се, господин директоре! Набелязал съм една банка и две пощи!
***
Срещат се два микроба. Единият споделя:
– Защо си подобен бледен, на нищо не приличаш?
Вторият дава отговор:
– Слушай, спри по-далече, че съм пипнал някакъв пеницилин.
***
Само в България като се съберат “VIP ”-ове, им се постанова да изясняват един на различен кой какъв е?
***
В BMV седят двама, в костюми, при затворени прозорци, а на открито е + 40 градуса. По едно време:
– Пешо, хайде да отворя прозореца.
– Не може!
– Хайде де!
– Казах, че не може.
– Защо?
– Нека всички мислят, че имаме климатик!
***
На един студент-композитор му следва изпит по специалността.
– Не разбирам за какво се мъчиш – споделя му негов другар. – Просто вземи прелюдията на твоя професор и я препиши от края до началото, откъм гърба напред…
– Опитах – тежко въздъхва студентът. – Получава се валс от Шуберт…
***
Между другари:
– Никак не разбирам за какво непрестанно се караш на жена си, а непрекъснато хвалиш тъща си?
– Защото тъщата беше срещу нашия брак…
Източник: trud.bg
КОМЕНТАРИ