Петъчен туитър, готов за бяло
В последния работен ден синоптиците ни сервираха дълго чаканата вест за снеговалежи през идната седмица. Нашите мечти са надалеч от мацката на фотографията, само че несъмнено бихме гледали бялата завивка пред камина, с чаша вино в ръка. До тогава обаче имаме цялостен уикенд, в който можем за последно да разходим някоя рокля, без да изглеждаме в жанр „ От мраз умри, гъзар бъди “ (разбира се, единствено в случай че сме „ чипирани “). Ако пък още не притежавате вълшебната хартийка, която Ви отваря вратите на всички заведения, се разведрете с постоянната доза комизъм, подбрана особено за Вас от екипа на организация BulNews.
Запазваме истинския правопис и Ви желаем прелестно четене!
Студенти от СУ срещат след неделя професор Герджиков:
- Г-н професор, видяхте ли какво е да ви скъсат, ааа?
Майка облича щерка си с нови облекла. Детето:
- Мамо, облеклата баща ли ги купи?
Майката:
- Ако чаках от баща ти и теб нямаше да те имам...
Седи един човек високо в клоните на дърво... Минава някакъв изпод и го пита:
- Крила от Редбул?
- Не, шубѐ от питбул…
- Участвали ли сте във военни дейности?
- Не, само че съм чествал Нова година във Враца.
Разговор в книжарницата:
- Здравейте,искам да си купя разказ.
- Тежък ли да е?
- Няма значение,аз съм с беемвето.
- И по какъв начин разбра, че сред вас няма да се получи?
- Ми, аз си поръчах двойна ракия, а той пастичка.
- Липсват ми чатовете ни!
- Ми чети си ги…
- Скъпи, искаш ли да живеем в мир и единодушие?
- Да, несъмнено.
- Седи кротичък тогава и се съгласявай с мене!
Аз ти споделях, че можеш да станеш каквото си поискаш един ден, моето момче! Ама чак пък, Мис България...
Майка се кара на детето си:
- Ти си прасе. Знаеш ли какво е прасе?
- Прасето е детето на свинята...
- Скъпи, иде зима... Птичките отлитат на юг, а зайчетата си сменят кожуха.
- И какво?
- Аз какво съм за теб - зайче или птиче?
- Каква е разликата сред личния мъж и грипа?
- Грипът може и да те повтори.
При очния доктор:
- Прочетете ми този ред…
- Не мога!
- За страдание, имате късогледство.
- Егати! Не стига, че съм необразован, само че в този момент и късогледство…
- Госпожице, желаете ли да разбудя у Вас женското начало?
- Покажи да видя будилника!
Хм, тука, си приказваме с наборите... Излиза, че в случай че не ти би трябвало виагра, за дамите било по-добре, да не вземаш гинко-билоба...
Между съседи:
- Комшу, записах се в селския хор. Там пием ракия, играем карти!
- А по кое време пеете?
- На връщане.
Ако кучето лае, значи още е сурово! - виетнамска мъдрост.
Българският лекоатлет, по този начин се заплете във финалната лента, че съумя да завоюва и надпреварата по художествена гимнастика.
- Скъпа, тази пола не ти ли е прекомерно къса?
- Искаш ли да поприказваме за къси неща?
- Не, не... добре ти стои...
- Скъпи, за какво като ти звъня не вдигаш незабавно?
- Паникьосвам се, ма!
Процентът на имунизираните в България приближава този на българите с лицензиран Windows…
Мъж ограби банка, с цел да си почине от жена си в пандиза, само че му дадоха домакински арест…
Хороскоп:
Днес ще получите всичко, само че през гъза!
Кумът ми подари чаша за бира с гола жена. Жена ми побесня - счупи чашата, а дамата я изхвърли от жилището ни.
Качвайки се пешком до 17-ти етаж, измислих 150 синонима на "асансьорен механик "...
- Колко трае любовта?!
- Любовта трае досега, в който спре да си трае и стартира да мърмори...
Според специалисти от Европейски Съюз думата "психиатър " е малко плашеща, по тази причина обмислят тя да бъде сменена с израза "мениджър връзки с действителността ".
Стои си един риболовец на брега и лови риба. По едно време от водата се демонстрира
един крокодил:
- Как е, кълве ли?
- Не.
- Ами що не влезеш да се изкъпеш тогава?
Сутринта влязох в асансьора дружно с жена със страхотни цици. Загледах ги втренчено, а след няколко секунди тя сподели:
- "Няма ли най-сетне да натиснете? "
И тук нещата се объркаха грубо...
Близнак умъртви брат си при опит за самоубийство...
- Скъпи,какво да купим на племенника за 15-ия му рожден ден?
- Секс кукла.
- Ти вманиачен ли си!? Той е интелигентно момче.
- Ми….ще ѝ сложим очила.
- А, човек, дали може да лети единствено със свои сили?
- Нагоре - не. Надолу – да.
- Ти да не лепна вируса, бе?
- Не що?
- Като ти виждам новата, усетът ти си е отишъл.
Събудих се като британската кралица - с болки в кръста и пренебрежение към работническата класа…
В районно управление (на МВР) на Министерство на вътрешните работи:
- Дошъл съм да пусна тъжба против едно лице.
- Поводът?
- Псува ме на зелен документ!!!!
Син води у дома обичаната си и я показва на майка си:
- Мамо, това е чудесна госпожица. Тя умее да готви чудесно, обича да меси баници, почиства къщата идеално....
- Чудесно, сине! Трийсет лв. дневно и да идва във вторник и петък!
- ДобрЮтро, коя си ти?
- Спящата Красавица.
- А що си толко грозна?
- Емии...ся ставам, ве!
Професор към студент:
- Има изменчив ток и още какъв ток?
- ТикТок.
Ако навиваш алармата за 4:00 часа… притежаваш всемогъща мощ!
- Вчера ти гледах профила 90 пъти… Днес са 65… Губиш ме, скъпа!
Край на изборите! Който ял бюлетини – ял!
Разбирам дамите, обаче не знам по какъв начин да ви обясня…
- Здравей, приятел… Как си?
- Пил съм и по-добре…
Когато затваряш една врата, друга се отваря…
- Знам, и аз съм имал москвич…
Този, който има красива жена, и този, който има лозе край пътя, имат идентични проблеми…
Той бе толкоз мистериозен, че доста дами му даваха от любопитство…
Реших след 19 часа да не ям… Снощи, към 22 часа, изпих 3 чаши чорба топчета!!!
Анкета в учебно заведение:
- Кой е най-старият член на фамилията ви?
- Дядовия…
- Кво ще прайш, в случай че имаш пари какъв брой шефа?
- Мене ми е по-интересно кво ще прай шефа, в случай че има пари какъв брой мене…
- Подсъдими, в действителност ли избягвахте заплащането на налози по метода, който разказа прокурорът?
- Не, само че и неговата скица заслужава внимание.
Ако искаш черен петък, напукай се свиреп в четвъртък!
Враца. Рано сабалем баба вика на внуците:
- Айде, ставайте ва, напрайла съм мекици със сиренье, има и рикия!
Нищо не успокоява по този начин, както да пиеш чай от лайка - от чаша направена от черепа на врага ти...
Запазваме истинския правопис и Ви желаем прелестно четене!
Студенти от СУ срещат след неделя професор Герджиков:
- Г-н професор, видяхте ли какво е да ви скъсат, ааа?
Майка облича щерка си с нови облекла. Детето:
- Мамо, облеклата баща ли ги купи?
Майката:
- Ако чаках от баща ти и теб нямаше да те имам...
Седи един човек високо в клоните на дърво... Минава някакъв изпод и го пита:
- Крила от Редбул?
- Не, шубѐ от питбул…
- Участвали ли сте във военни дейности?
- Не, само че съм чествал Нова година във Враца.
Разговор в книжарницата:
- Здравейте,искам да си купя разказ.
- Тежък ли да е?
- Няма значение,аз съм с беемвето.
- И по какъв начин разбра, че сред вас няма да се получи?
- Ми, аз си поръчах двойна ракия, а той пастичка.
- Липсват ми чатовете ни!
- Ми чети си ги…
- Скъпи, искаш ли да живеем в мир и единодушие?
- Да, несъмнено.
- Седи кротичък тогава и се съгласявай с мене!
Аз ти споделях, че можеш да станеш каквото си поискаш един ден, моето момче! Ама чак пък, Мис България...
Майка се кара на детето си:
- Ти си прасе. Знаеш ли какво е прасе?
- Прасето е детето на свинята...
- Скъпи, иде зима... Птичките отлитат на юг, а зайчетата си сменят кожуха.
- И какво?
- Аз какво съм за теб - зайче или птиче?
- Каква е разликата сред личния мъж и грипа?
- Грипът може и да те повтори.
При очния доктор:
- Прочетете ми този ред…
- Не мога!
- За страдание, имате късогледство.
- Егати! Не стига, че съм необразован, само че в този момент и късогледство…
- Госпожице, желаете ли да разбудя у Вас женското начало?
- Покажи да видя будилника!
Хм, тука, си приказваме с наборите... Излиза, че в случай че не ти би трябвало виагра, за дамите било по-добре, да не вземаш гинко-билоба...
Между съседи:
- Комшу, записах се в селския хор. Там пием ракия, играем карти!
- А по кое време пеете?
- На връщане.
Ако кучето лае, значи още е сурово! - виетнамска мъдрост.
Българският лекоатлет, по този начин се заплете във финалната лента, че съумя да завоюва и надпреварата по художествена гимнастика.
- Скъпа, тази пола не ти ли е прекомерно къса?
- Искаш ли да поприказваме за къси неща?
- Не, не... добре ти стои...
- Скъпи, за какво като ти звъня не вдигаш незабавно?
- Паникьосвам се, ма!
Процентът на имунизираните в България приближава този на българите с лицензиран Windows…
Мъж ограби банка, с цел да си почине от жена си в пандиза, само че му дадоха домакински арест…
Хороскоп:
Днес ще получите всичко, само че през гъза!
Кумът ми подари чаша за бира с гола жена. Жена ми побесня - счупи чашата, а дамата я изхвърли от жилището ни.
Качвайки се пешком до 17-ти етаж, измислих 150 синонима на "асансьорен механик "...
- Колко трае любовта?!
- Любовта трае досега, в който спре да си трае и стартира да мърмори...
Според специалисти от Европейски Съюз думата "психиатър " е малко плашеща, по тази причина обмислят тя да бъде сменена с израза "мениджър връзки с действителността ".
Стои си един риболовец на брега и лови риба. По едно време от водата се демонстрира
един крокодил:
- Как е, кълве ли?
- Не.
- Ами що не влезеш да се изкъпеш тогава?
Сутринта влязох в асансьора дружно с жена със страхотни цици. Загледах ги втренчено, а след няколко секунди тя сподели:
- "Няма ли най-сетне да натиснете? "
И тук нещата се объркаха грубо...
Близнак умъртви брат си при опит за самоубийство...
- Скъпи,какво да купим на племенника за 15-ия му рожден ден?
- Секс кукла.
- Ти вманиачен ли си!? Той е интелигентно момче.
- Ми….ще ѝ сложим очила.
- А, човек, дали може да лети единствено със свои сили?
- Нагоре - не. Надолу – да.
- Ти да не лепна вируса, бе?
- Не що?
- Като ти виждам новата, усетът ти си е отишъл.
Събудих се като британската кралица - с болки в кръста и пренебрежение към работническата класа…
В районно управление (на МВР) на Министерство на вътрешните работи:
- Дошъл съм да пусна тъжба против едно лице.
- Поводът?
- Псува ме на зелен документ!!!!
Син води у дома обичаната си и я показва на майка си:
- Мамо, това е чудесна госпожица. Тя умее да готви чудесно, обича да меси баници, почиства къщата идеално....
- Чудесно, сине! Трийсет лв. дневно и да идва във вторник и петък!
- ДобрЮтро, коя си ти?
- Спящата Красавица.
- А що си толко грозна?
- Емии...ся ставам, ве!
Професор към студент:
- Има изменчив ток и още какъв ток?
- ТикТок.
Ако навиваш алармата за 4:00 часа… притежаваш всемогъща мощ!
- Вчера ти гледах профила 90 пъти… Днес са 65… Губиш ме, скъпа!
Край на изборите! Който ял бюлетини – ял!
Разбирам дамите, обаче не знам по какъв начин да ви обясня…
- Здравей, приятел… Как си?
- Пил съм и по-добре…
Когато затваряш една врата, друга се отваря…
- Знам, и аз съм имал москвич…
Този, който има красива жена, и този, който има лозе край пътя, имат идентични проблеми…
Той бе толкоз мистериозен, че доста дами му даваха от любопитство…
Реших след 19 часа да не ям… Снощи, към 22 часа, изпих 3 чаши чорба топчета!!!
Анкета в учебно заведение:
- Кой е най-старият член на фамилията ви?
- Дядовия…
- Кво ще прайш, в случай че имаш пари какъв брой шефа?
- Мене ми е по-интересно кво ще прай шефа, в случай че има пари какъв брой мене…
- Подсъдими, в действителност ли избягвахте заплащането на налози по метода, който разказа прокурорът?
- Не, само че и неговата скица заслужава внимание.
Ако искаш черен петък, напукай се свиреп в четвъртък!
Враца. Рано сабалем баба вика на внуците:
- Айде, ставайте ва, напрайла съм мекици със сиренье, има и рикия!
Нищо не успокоява по този начин, както да пиеш чай от лайка - от чаша направена от черепа на врага ти...
Източник: bulnews.bg
КОМЕНТАРИ